Вольное сочинение на тему "Почему без текана мне жизнь не мила", или
5 случаев, когда вам понадобится заварить текан (краткое пособие для тех, кто внезапно очутился в другом мире)
Случай первый
Ситуация: вы провалились в совершенно незнакомый мир и очень тоскуете по кофе.
Пояснение: отсутствие нормальных туалетов, одежды, нижнего белья, привычной еды, медикаментов, предметов личной гигиены, расчесок хотя бы, нормального оружия, правоохранительных органов, телефонов, спичек и пива (а я уже говорила про туалеты?) вас не беспокоит, а вот по кофе вы очень скучаете.
Возможное решение: сесть и как следует подумать о том, что вы можете сделать для того, чтобы улучшить повседневный быт в этом мире. Попробовать соблюдать хотя бы основные правила гигиены, чтобы не подхватить никакую заразу, к которой ваш организм (он ведь из другого мира) явно не готов.
Ваше решение, если вы герой "Орехового посоха": вы завариваете себе текан и весь остальной мир может подождать.
Случай второй
Ситуация: вы находитесь посреди полномасштабных боевых действий, но вы плохо к ним подготовлены (в силу того, что вы простой школьный учитель допустим)
Пояснение: Вам лучше не высовываться, повсюду бродит вражеская армия и я не только о людях говорю. Алморы, сераны, греттаны и прочие гадкие гадости так и ждут, чтобы разорвать вас на части/иссушить/зарезать/проникнуть в вас и убить изнутри. Вам оно надо? Не надо, вот и сидите потише.
Возможное решение: ну я даже не знаю, может потренироваться самостоятельно или попросить более опытных боевых товарищей подучить вас чему-нибудь кроме "только не пытайся топором отрубить конечности", м-м-м-м, стрелять из лука например. А то вдруг пригодится когда-нибудь. Вот прям маловероятно, но в самом конце, когда вы выйдете на финальную битву с главным злодеем, вдруг от вас потребуется что-нибудь кроме заявленного в программке "стоять и хлопать глазами, возможно, кричать".
Ваше решение, если вы герой "Орехового посоха": вы завариваете себе текан и весь остальной мир может подождать. Притом в этом случае вас не смущает даже то, что дым от костра, на котором вы завариваете тот самый текан, могут увидеть вражеские солдаты.
Случай третий
Ситуация: вы находитесь в какой-то жуткой пещере, вокруг куча скелетов, разобранных по аккуратным стопочкам, с потолка свисают черепа, берега в этой пещере маловато, зато есть огромное глубокое озеро.
Пояснение: Возможно, вы даже подозреваете, что в этом озере и обитает любитель коллекционировать косточки. Но вас это совершенно не останавливает, когда вы (расстроившись, что весь запас текана намок и больше не представляет собой никакой ценности) решаете искупаться. Вдоволь поплавав в озере, вы выбираете вариант "тупо стоять" пока ваши друзья (включая вашу девушку) убивают жутких дикарей, нападающих из темноты (не будем вдаваться в подробности), а потом, когда внезапно мир с этими дикарями достигнут (и выясняется, что никакие они не дикари), вы завариваете текан (у них то он с собой был) и решаете пойти подумать. Где лучше всего думается ночью, когда весь лагерь спит? Само собой, стоя босиком по колено в ледяной (!!!!!) воде в том самом озере, в котором обитает ужасный монстр (!!!).
Возможное решение: застрелиться? Подумать о том, что вы что-то делаете неправильно?
Ваше решение, если вы герой "Орехового посоха": вы завариваете себе текан и весь остальной мир может подождать.
Случай четвертый
Ситуация: вам кажется, что ваш друг занимает в группе место лидера и вы очень переживаете по поводу того, что сами не способны внести внятный вклад в общее дело борьбы за добро и справедливость.
Пояснение: почему-то главная ореховая палка попалась в руки не вам, а вашему лучшему другу, который и заварил то всю эту кашу. Вам очень обидно и тоже хочется спасать невинных девиц и убивать драконов быть сильным и значимым. Поскольку вы еще не в курсе, что приглянувшаяся девушка все равно вам отдастся, вы впадаете в депрессию и не можете придумать, как бы вам выделиться из общей массы.
Возможное решение: опять-таки вариант с тренировками мы не рассматриваем конечно же. Зачем прокачивать явно нужные вам скиллы? Вы обойдетесь и без этого. Ведь в любой драке можно стоять столбом, сжимая в руках топор (не забудьте про него). Главное, почаще повторять себе "только не пытайся топором отрубить врагами конечности".
Ваше решение, если вы герой "Орехового посоха": вы завариваете себе текан и весь остальной мир может подождать. Но поскольку напиток в руке еще не делает вас достаточно крутым, вы начинаете философствовать. Чем еще поражать девушку из "средневековья"?.. Главное, надо побольше употреблять такие слова как "континуум", "иррациональное", "абстракция" и тд.
Случай пятый
Ситуация: поскольку вы оказались в мире без телевидения, а большую часть времени вы куда-то направляетесь (преимущественно в логово главного злодея, но возможны отклонения), по вечерам у вас полно свободного времени.
Пояснение: вы (по какой-то неведомой мне причине) не считаете нужным узнавать что-то о том мире, в котором оказались. Вас совершенно не интересует ни их культура, ни государства, ни даже то, почему и с кем воют окружающие вас повстанцы. Вы даже толком не разбираетесь в том, почему главный злодей это главный злодей, но послушно соглашаетесь с тем, что нужно настучать ему ореховой палкой по голове.
Возможное решение: попытаться вспомнить о том, что вы учитель истории и проявить хотя бы минимальный интерес к происходящему, чтобы не пришлось ближе к концу уже орать "У вас что, книги под запретом?!" с видом оскорбленной невинности на лице. И потом с жаром кидаться доказывать несчастным партизанам, что нельзя жить без культуры, религии, суда и медицины. Как будто они сами не знают, они то как раз и пытались вам на протяжении 800 с лишним страниц на все лады спеть песенку о том, как их тут притесняют.
Ваше решение, если вы герой "Орехового посоха": вы завариваете себе текан и весь остальной мир может подождать.
Почему я так прицепилась к этому текану? Да потому что абсолютно все герои (а те, кто читал, знают, что там целая толпа народу выдает себя за главных действующих лиц) пьют текан днем, ночью, в походе, дома и даже чуть ли не во время битвы всплывает этот дивный напиток. Зачем он в таких количествах? Притом я ведь серьезно, герои могут с собой еды не взять, но текан обязательно у них будет. У меня есть только одно объяснение. Авторам оказалось не под силу создать оригинальный и интересный мир, поэтому они решили изобразить примерно наше средневековье, а чтобы было больше похоже на оригинальное фэнтези, добавили один не_наш напиток (да, да, тот самый текан). Ладно бы на этом все странности и промахи заканчивались. Но ведь нет... куда ни глянь, всюду сплошные ляпы и недочеты.
Самое первое и самое явно-бросающееся в глаза это язык. Жители Роны (а именно так называется страна, в которую наши герои падают через волшебный гобелен) говорят на своем особом языке. Марк и Стивен внезапно начинают его понимать. Вот уже на этом месте я поняла, что дальше будет еще хуже. Ну, вообще я понимаю, что так проще. Ведь иначе как бы Джей и Гордон сумели сделать из них героев? Трудновато спасать мир, когда ты не можешь общаться с окружающими. А тут рррраз и все, язык понимаешь, читать можешь, писать можешь. Живи с удовольствием. Притом нет никаких внятных объяснений, почему так произошло. И Гилмор (точная копия Гэндальфа по сути, угу, только ленивый не пнул за это бедного старика) когда рассказывает о том, как бывал в нашем мире, упоминает, что он именно "изучал" английский язык. То есть в обратном направлении это колдунство не работает. И я даже не хочу думать о том, почему все эти маги, шляющиеся в наш мир, не принесли из него хоть что-то полезное, опять-таки понимаю, что это упрощает авторам жизнь.
Идем дальше. Начало книги повергло меня в ступор, который не исчез даже после того, как я эту книгу дочитала. На кой черт было описывать столько зверских убийств, если в итоге они не сыграли никакой роли в сюжете, ну может только продемонстрировали нам, что главный злодей ай-ай-ай какой нехороший, убивал всех подряд, проникая в тело человека через ранку на запястье. Особенно эпично то, что за 1000 страниц успеваешь забыть, кого именно там рубили в капусту в первых главах, поэтому приходиться либо ковылять к началу книги, либо так смутненько припоминать, что были шахтеры, была парочка на лодке, был еще кто-то там и зачем-то там...
Что еще? Абсолютная нелогичность, герои не просто тупят, они вообще в принципе действуют как хотят и все равно выходят сухими из воды. О, кстати о воде, огромный монстр из пещеры. Его описание меня... удивило. Я честно пыталась представить, как он выглядит, но судя по тексту выходит, что это спрут в хитиновом панцире, который бегает по потолку (бегает, а не присасывается к нему), у него есть хвост (с шипами само собой) и глаза на этом самом хвосте. Несмотря на то, что тварь эта живет в абсолютной темноте не одну тысячу лет, она все равно периодически во время сражения с героями приоткрывала глаза, чтобы посмотреть на них. И опять-таки я понимаю, зачем они это сделали. Как бы Марк ее ослепил, если бы она не открывала глаза... О, и еще, их там две. Или два. На мое счастье, с половой принадлежностью этого спрутообразного чуда герои не определились. Зато успели упомянуть, что оно огромное, что впрочем не помешало Марку в воде просто взять и отодвинуть его в сторону, чтобы достать из-под него Стивена. Вы когда-нибудь пробовали в воде на большой глубине взять и подвинуть что-то очень тяжелое? Не пробовали? Ну и не пробуйте. Без текана все равно не получится :)
Раз уж я тут вспомнила о пещере, философский монолог Марка (произнесенный им незадолго до битвы с монстром) просто вскрыл мне череп и съел мозг чайной ложечкой. Мало того, что в ронском языке внезапно появились слова "континуум" и "иррациональное" (хотя того же аналога кофе они не смогли придумать), так еще и Бринн вполне себе наравне с ними это все обсуждала. То, что у Марка каша в голове и он просто не знал значение употребляемых им слов, я готова поверить, но вот принять как данность тот факт, что простая необразованная девушка (вы же помните, она выросла в стране, в которой злобный тиран планомерно уничтожил всю культуру, включая образование) сумела разобраться в этом, поддержала беседу и еще сама пару замечаний сделала, нет, это выше моих сил.
Были такие персонажи еще как Вернан (мужчина) и Брексанн (женщина). Они бесили меня всю книгу. Чтобы было понятно, почему, я прикреплю цитату, которая очень хорошо характеризует все их диалоги в книге.
"— У меня теперь даже и башмаков-то нет.
На лице Брексан вдруг сверкнула белозубая соблазнительная улыбка, и она потащила его к залитой солнцем полоске песка чуть в стороне от тропы, приговаривая со смехом: — Тем легче мне будет тебя раздевать!
— Ах ты, неисправимая потаскушка! — с притворным осуждением воскликнул Версен.
— Пытаешься меня завести, бычок?"
Во-первых, это постоянное "бычок". Боже, да мне хотелось придушить эту девицу. Во-вторых, такие забавные ролевые игры на третий день знакомства, притом что до этого Брексанн вообще-то была одним из солдат в армии того самого главного злодея. И вдруг прониклась любовью к врагу, да еще и так мощно, что пытается его изнасиловать под каждым кустом. Ну за чтооооо?!
Ну и сам ореховый посох, собственно... конечно же он не случайно оказался у Стивена под рукой. Конечно же Гилмор сумел укрепить его и превратить в жуткую магическую бабахалку. Конечно же Стивен сам по себе (видимо, во сне, потому что днем я не заметила, чтобы он хотя бы пытался постигнуть какие-то магические штуки) сразу научился им управлять, а потом научился творить свои фокусы уже и без посоха. Тогда, спрашивается, зачем ему вообще посох понадобился?.. Да о чем я? Ругать эту несчастную книгу можно долго, злостно и даже с юмором. Но что толку? Это просто пример бездарного графоманства. Ну или авторам действительно платили постранично. Тогда хотя бы становится ясно, зачем они до такой степени растянули первую часть своей дивной трилогии.
"Даже самые воинственные бежали с поля боя, утратив способность двигать большими пальцами рук."
