Рецензия на книгу Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек от lettleangel

Заранее говорю -к автору рецензии претензий не имею, оскорблять никого не хочу, рецензия неплохая. Скажу о своих выводах, исходя из рецензии...
Начнем.

"Если тебе не пишет парень - и черт с ним!" - это одна из "мудрых" мыслей приводит девушек к домашнему животноводству к 40 годам. Ты никогда не знаешь причину, по которой твой потенциальный возлюбленный не пишет тебе в данную секунду. Зато это отличный повод для обид.
Если книга наполнена подобными "теориями" - надеюсь она мне даже не попадется на глаза.
Смахивает на статусы из паблика "трахни нормальность" за 2012 год. Ничего общего с психологией отношений я так полагаю в ней нет.
"Терять свой телефон" - удел 15-летних девочек, которые в виду своего переходного периода забывают, что у них есть близкие люди, которые за них волнуются и хотят, чтобы они всегда были в зоне действия сети. "Терять телефон" также похоже на подростковый "протест", чтобы на человека обратили внимание, ведь он такой особенный и никому не нужный, видимо, других способов заинтересовать человека они не находят.

Так вот мой вывод исходя из данной рецензии - описание похоже на пособие для...
Впрочем каждый человек ищет свою нишу. Не многие разделят мои восприятия. Но мне становится грустно, что такие книги могут пользоваться популярностью

Вот, моя точка зрения. Могу заблуждаться - буду только рад , если вы меня поправите.

@andres, я тоже не очень люблю такие книги. Считаю, что к информации, которая там выдается, нужно относиться очень избирательно. Не верить "на слово". Уж очень информация и правила субъективны. Есть, конечно, полезные вещи. Но всем известно, что при передозировке и лекарство становится ядом.
Сама иногда читаю книги подобного рода, но только для ознакомления с этой литературой и из любопытства.

Меня удивила фраза о поиске идеала, мол, теперь это "стало более трудной задачей." А откуда Вы знаете, что 20-30-100-1000 лет назад эта задача была легче хотя бы на порядок?))) Как говорила героиня замечательного фильма: "Времена всегда одинаковые". В контексте данной темы эту фразу можно расшифровать так: всегда есть коммуникабельные люди, которым знакомиться легче, а есть замкнутые, которым сложнее. Всегда есть обидчивые люди, которые малейший "грешок" превозносят до вселенского зла, а есть отходчивые. Есть глубокие люди, а есть поверхностные. И, наконец, есть люди умеющие смотреть на ситуацию глазами другого человека, а есть эгоисты, зацикленные на себе. Плюс огромное количество оттенков всех этих крайностей. Поэтому задача поиска своего принца/принцессы заключается в том, чтобы - скажу грубо - отфильтровать сотни людей и вычленить того, кто дышит с тобой в унисон. А потом еще и суметь полюбить. И это, ИМХО, ВСЕГДА было и будет сложной задачей вне зависимости от вспомогательных инструментов: гаджетов, объявлений знакомств, писем, овальных портретов или каменных топоров. Возможно потому, что идя по этому маршруту можно сбиться с пути и полюбить не отфильтрованного))).
П.С. Ни в коем случае не принимайте мою тираду на свой счет, мне просто захотелось пообщаться-пофилософствовать)))

@neveroff, а я нефильтрованное предпочитаю. Пивко.)))

@andres, я Вас немного поправлю насчет примера "терять свой телефон". Я не имела в виду, чтобы все "теряли свой телефон" и не отвечали на звонки своих близких, или звонки касающиеся других важных дел. Так как книга предназначена скорее для девушек, то здесь пишут, что одним из "правил" является то, что не следует сразу отвечать на смс-ку своего парня, а следует подождать хотя бы полчаса. Лично для меня это полезный совет, потому что я всегда тороплюсь отвечать и могу наболтать лишнего или сказать что-то не правильно, а подумав, я бы ответила совсем иначе. В этом случае это сродни правилу: "Думай, прежде чем делать". Вероятно я не совсем корректно сформулировала фразу в рецензии, что могло вызвать не правильное понимание.
Думаю, что эта книга написана скорее для 20-летних девушек, у которых еще много времени для того чтобы найти свой идеал, и которым пишут, что не стоит кидаться на всех подряд, а ждать "своего" парня. Кто знает, у кого какая судьба? Можно слушаться "правил" книги и найти "идеального" мужчину с помощью этих правил, а можно и не найти. Кто даст 100% гарантию того, что эти правила действительно работают? (ну кроме тех примеров, что приводят в книге).

@neveroff,
Сейчас интернет "разделяет близких и сближает далеких", можно спокойно общаться и с Францией и с Германией, не посылая почтой письма и не выжидая несколько месяцев, пока придет ответ. А с другой стороны, многие подростки очень зависимы от интернета, и просиживают на сайтах целыми днями, общаясь со своими соседями и одноклассниками на сайтах, вместо живого общения на улице или по телефону. Да не спорю, всегда было трудной задачей найти "своего" человека, сейчас благодаря интернету, грубо говоря- доступен для общения весь мир, а с другой стороны: в сети могут и даже пишут всякую чушь про себя, и как поймешь с каким человеком на самом деле общаешься? Я все-таки склонна к тому, что очень трудно заменить живое общение.

@readman, тоже вариант. Но тоже, наверное, не сразу нашли такое, сначала через всякое "Жигулевское" к нему пробивались?)))

@lettleangel, избыток живого общения не делает поиск легче, также как его отсутствие не становится для интроверта проблемой))) И в комментарии Вы правильно говорите - "трудно". а в рецензии - "стало более трудно", т.е. раньше было легче. Вот такое цепляние к словам получилось. Больше не буду)))

@neveroff, да хоть пиши рассказ " В поисках нефильтрованного " ;)

@readman, почему рассказ? Вы можете, как Эллен Фейн, написать прикладную книжку. И есть подозрение, что это будет произведение не хуже. А за популяризацию чтения среди определенного круга любителей (и даже профессионалов) Вас еще и награждать придется дополнительно)))

@lettleangel, а если подойти к решению самой проблемы, а не избегать ее?) То есть научиться общаться и принимать быстрые решения, нежели избегать таких контактов. А если, предположим, парень встретит вас неожиданно на улице? Вы ведь не сможете уйти от разговора?=)

Еще кое-что смущает. "Найти идеального мужчину. " Интересно кого автор называет идеальными мужчинами? И не много ли на себя берет, обещая читательницам того самого, если предположить, что идеала нет.

@andres, @neveroff, @readman, обратили внимания, что на книгу для девушек накинулись трое мужчин? Может тогда вместо Эллен Фейн дадите пару советов для Насти, ведь как ни у самих виновников узнавать о всех секретах?))

@lerochka, не на книгу, и тем более не на автора рецензии, а на стереотипы, которые в реальности - не работают))) Причем если я и @readman просто поболтать пришли, то у Андрея чисто практические советы и вопросы.

А на счет "секретов" - пожалуйста, вопросы в студию, отвечу максимально искренне)) Вот только, как говорил Атос, совета спрашивают, чтобы им пренебречь...

@neveroff, нет, всё же согласитесь трое мужчин на эту книгу, а девушки на сайте затихли в ожидании))
У меня самой вопросов нет, они мне уже не нужны, но вот возьму из рецензии. Стоит ли девушке быть "приставучкой", если парень не отвечает, как быть? Он себе цену набивает или скромничает, а может, он вообще не заинтересован в девушках?

@lerochka, я, конечно, не мужчина) Но мне кажется, что причин может быть даже гораздо больше, чем Вы перечислили) и у всех разные)

@patootie, а автор даёт всего лишь один совет. Будем ждать мнения мужчин))

поэтому я и не люблю такие книги. Авторы дают один конкретный совет. А в жизни, как бы это не звучало банально, всё гораздо сложней))

@lerochka, честно? Я вообще не стал бы разделять правила поведения в отношениях на "для девушек" и "для парней". Если почему-то парень не отвечает, то девушке нужно (это слово подчеркнуто) элементарно поговорить и выяснить причину - скромность, самомнение, есть другая или он Михалыч. Только говорить не хиханьками и не в компании. Тоже самое относится и к парням, когда избегает девушка...
Такое ИМХО...

Была у меня одна знакомая, которая просто добавляла в социальных сетях себе в друзья разных "принцев" и ждала, когда же они уже ею заинтересуются)) При этом она писала им просто "привет" или ничего не писала вовсе, ну...чтобы ни в коем случае не показаться "приставучкой"))

@neveroff, отличный совет, только перед ним еще нужно дать пару советов как перебороть свою стеснительность и неуверенность, но это уже другая книга))

@lerochka, да тут и книга не нужна. Когда ребеночек только учиться ходить он же не читает книжку по этому поводу, верно? А просто делает. Падает, плачет, встает и делает. А потом перестает бояться и дальше ходит уверенно. Также и со стеснением, я считаю.

@lerochka, я боюсь оставлять какие-либо комментарии) Вопрос очень тонкий) Но соглашусь, что стеснительность надо подавлять) Это полезно всем.

@andres, "боюсь" и "надо подавлять стеснительность" как-то противоречиво звучит вместе, не находите?))

@neveroff, немного не согласна с Вами. Но кстати, правильно вспомнили о детях. Ведь уверенность и неуверенность зарождается с детства. На сегодняшний день существует огромное количество психологической литературы для родителей по этому вопросу. Еще как правильно вырастить ребенка уверенным в себе, можно узнать у Анастасии (@anastasia_rojo))))

Соглашусь с предыдущими комментариями, в которых говорили, что правил или каких-то таинственных методик в общении между полами нет. И книги на тему "Я Вам сейчас расскажу, как все правильно делать" кажутся мне бесполезными: люди, которые легко общаются и заводят знакомства, посмеются над однобокими советами, а ребята, у которых действительно проблемы с общением, могут начитаться всяких глупостей и поверить.
Я вот очень люблю знакомиться и общаться в интернете, встречаюсь с интернет-знакомцами без опасений (и, соответственно, много времени провожу в сети). Часто пишу и звоню парням первой (ведь если человек мне нравится - ждать не хочется), отвечаю на смс сразу же, как только его увидела, хожу на свидания по первому же предложению (а не отказываюсь первые два-три раза, как советуют девичьи журналы), трескаю за романтичным обедом за обе щеки (ах, что сказала бы на это Мамушка Скарлетт О'Хара!)...
Я знаю только один универсальный совет в общении: люди очень одиноки, поэтому каждый будет рад вниманию, доброму слову от девушки или друга.
*Последнее не относится к преследованию незнакомых Вам лично музыкантов и киноактеров. Помните: они Вашему звонку и личному вниманию могут быть не так рады.*

@lerochka, спасибо за комплимент и оказанное доверие))))
я, кстати, пять лет вела курс "Лидер" для школьников, и там касались вопросов уверенности, преодоления стеснительности

@lerochka, а с чем конкретно не согласны? Вы приводите Анастасию как пример. Давайте спросим у нее: допустим, двое стеснительных детей - условные Вася и Петя - прослушали ее курс о лидерстве. Один пошел выполнять рекомендации, другой решил "я стесняюсь" и ничего не стал делать. Вопрос - может помочь курс (книга, рекомендация, совет), если человек не будет "делать поступки"? Через "не хочу", через неудачи и даже, возможно, слезы преодолевать свои комплексы? А если речь о том, что человек хочет преодолеть, но не знает что именно делать, то - да, тут нужно поддерживающее плечо. Но чаще, мне кажется, люди просто не хотят меняться. Страшно. Пусть кто-то другой подстраивается.

@patootie, *- Ну вот, я добавила тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас*))

@kamelot, примерно так)) Только она даже об этом молчит, периодически тяжко вздыхая :)

@neveroff, Не согласна, что это приходит так же, как дети учатся хождению, говорению и т.д. Это совсем разные вещи - физиологические и психологические.
Легко говорить уверенным в себе людям - в таких книгах нет ничего полезного. Но вот представьте себе закомплексованного и скромного человека, которому очень трудно подойти к девушке или парню и признаться в своих чувствах. Как ему с этим быть? Ждать добрых людей, которые скажут "Да ты не парься, не надо стесняться, подойди и скажи"? Но, как правило, таких советников в жизни мало. Вот и приходится читать такие книги. Соглашусь, в подобной литературе много всякой ерунды. А кто сказал, что именно чей-то совет будет правильным. Но прочитав кучу книг и наслушавшись множество мнений, можно найти тот, который подойдёт тебе и опробовать при случаи.
А про то, что многие не хотят меняться, это уже другой вопрос.

@lerochka, разумеется, я не имел в виду, что эти вещи идентичны. Но процесс преодоления страха (а стеснительность это же форма страха - согласны?) одинаков. Конечно, в говорении и хождении есть с кого "копировать", некий пример. При стеснительности такой пример приходится либо выбирать, либо вовсе придумывать.
"Но вот представьте себе закомплексованного и скромного человека" - а мне не нужно представлять. Такой жил во мне до 15 лет. Тогда пришлось выбирать: или очень резко становиться коммуникабельным (там речь не об отношениях девушка/парень была) или превращаться в диванного полуголодного овоща в предобморочном состоянии...))

@neveroff, да-да)) работа официанткой в 18 лет быстро вылечила меня от тяжелой формы стеснительности)))

@diachenko, ну вот и я о том же. официанты, торговые агенты или, в моем случае - малолетние биндюжники)) очень быстро сбрасывают подобные комплексы. Самое хорошее - что навсегда. Самое плохое - внутренняя ломка при первых попытках преодолеть себя.

@lerochka, подловили)

@neveroff, самое плохое скорее - чрезмерная наглость как последствие)

@andres, возможно, я не успел дойти до этой стадии. А может просто не замечаю за собой?)))

@neveroff, ха! сразу стало понятно, что суровые мистеры Рочестеры и Хитклифы просто обаяшки по сравнению с живыми голодными посетителями)))
@andres, это намек?)))))

@neveroff, Это не для всех)
@lerochka, мне кажется побороть в себе неуверенность можно индивидуально подойдя к этому вопросу. Основной посыл - понять, что ты имеешь свое мнение и можешь привлекать внимание других людей. Согласен с Александром для этого нужно просто попробовать / рискнуть, если угодно. Преодолеть боязнь отказа. Пройдите по улице и попробуйте говорить "Привет" встречным людям. Результат очень интересный))

@andres, я и не отрицаю, что без практики не обойтись. Говорю лишь о том, что до этого нужно как-то дойти, не всем дано сразу раскусить фишку с риском и страхами. Вот тут и пригождается подобная литература, пусть местами и бредовая, но с чего-то надо начинать.

Надеюсь, Настенька, среди нашей дискуссии найдёт необходимые для неё советы))

ох и дискуссия)) с удовольствием прочитала все комментарии))
@neveroff Вы правы, только действия, практика способны помочь в таких вопросах. Вы не совсем правильно поняли о сути курса. Наверно потому что я не правильно назвала его. Мой курс абсолютно практический. Это даже не курс, а общественная оргнаизация. И тематический план включал в себя "Основы лидерства". И многие мамы приводили своих детей со словами - ему так тяжело со сверстниками, надеюсь он научится общаться, перестанет стесняться...

Я видела результаты. Но это всё приобреталось не сразу, через различные тренинги (дети, конечно же, не знали, что это тренинг), игры, совместную деятельность.
Сначала Васе было трудно сказать громко и уверено "Привет! Меня зовут Вася. Я люблю мороженое и котов", но рядом с ним оказывался Миша, который шептал ему подсказки на ухо. Через месяц, два, три Вася уверенно защищал социальный проект на конкурсе перед большой аудиторией.

Но стеснительные дети не шли "учиться быть не стеснительным", они приходили в общественную организацию, чтобы быть активным членом общества. И никогда не было такого - дети, сегодня мы с вами учимся быть смелыми, а завтра будем прививать такое качество лидера, как... Они просто выполняли своей тесной компанией общественно полезную деятельность. А уж что там прививается знает только руководитель, и видят мамы.

И вообще я считаю, что читая такую литературу, надо иметь либо жизненный опыт, либо соответствующее образование, чтобы отделять полезное от бредового, либо иметь рядом человека, который поможет разобраться в том или ином совете.

@diachenko, Намек на что?
@lerochka, безусловно книги помогут. Но исходя из описания, я считаю, что не такие

@andres, на чрезмерную наглость)))

@diachenko, да нет. тут вроде приличные все)