Рецензия на книгу Возможность выбора. Возможность отречения от Tatihimikosan

#курс_2 (4. Исповедуемся от лица главного героя)

Рецензия на роман «Возможность отречения».
Меня зовут Сильвия Курман, мне 50 лет и, возможно, моя история покажется вам банальной. В самом деле, что за беда – муж ушел после десятилетий брака к молоденькой искательнице легкой жизни? Я жила, повинуясь велению долга, это не всегда было легко. Я знаю, что могла бы жить гораздо легче и веселей, но это уже была бы не я. К сожалению, моей совестливостью воспользовались – я ухаживала за сварливой и требовательной свекровью, потому что ты не мог позволить, чтобы твоя мать была в доме престарелых. Ты так благороден, правда почему-то все больше времени проводил вне дома, а мне приходилось тащить все дела на себе. Я заботилась о свекрови, тогда как моя собственная труженица-мать тихо умерла в одиночестве, так как не имела привычки жаловаться и не хотела беспокоить меня. Но потом умерла и свекровь, и тут то ты, очевидно, и решил, что я тебе больше не нужна. Ты опять поступил «благородно» - оставил мне дом (который и так мой по праву собственности, его строил мой отец) и забрал всего лишь все деньги, что мы копили много лет, машину и дорогие картины твоей матери, что она сохранила даже во время войны, а до этого поколениями передавались в твоей семье. Что ж молодая жена дорогое удовольствие, тебе еще предстоит узнать, что такое предательство и что такое, когда тебя выкидывают, как ненужную ветошь.
Я всегда считала себя сильной женщиной, много лет я тянула воз житейских проблем, успевая и дома, и на работе была на хорошем счету. Но в тот день, когда эта пигалица пришла и сообщила мне, что вся моя жизнь, которая казалась такой прочной, была не более чем замком на песке, во мне что-то сломалось. Я подумала, что больше не могу и мне больше незачем жить. Дочь огорчится, конечно, но и обрадуется, что получит дом. Ей, бедняжке, все не везет в любви, а имея большой добротный дом проще найти достойного мужа. Но, нет, в последнюю минуту я все же решила, что хочу жить, пусть не знаю зачем. Первое время мне было ужасно тяжело. Подруги стали меня сторониться, словно беда и развод это что-то заразное. Знакомые говорят мне, что я сама виновата, неужели я ничего не замечала? Другие советуют скорее выписать мужа и развестись, пока он не начал претендовать еще и на часть дома. Одна из подруг по несчастью советует поскорее завести мужчину, да только где его возьмешь в нашем возрасте? Достойные давно женаты или умерли. Опять ублажать чужие капризы, подстраиваться под чьи-то интересы? Нет уж, впервые в жизни я начинаю получать удовольствие от одиночества. Первые дни я все ждала, что Карл одумается и вернется, я все вечера напряженно ждала, когда услышу шум подъезжающей машины, я не выбрасывала твои тапочки, не трогала вещи в кабинете, где ты работал. Я смотрела на пятна на стенах, где висели раньше картины, и анализировала свою жизнь. Но я не из тех, кто может долго быть без дела. Я начала бегать, сделала ремонт, выкинула и сожгла твое барахло, наврала дочери, что вышла снова замуж, чтобы ты не вздумал вернуться. Но все равно однажды ты пришел. Господи, ты был уверен, что я пущу тебя обратно, я же так добра. Как же ты жалок, куда делась вся твоя важность и достоинство? Ты осознал, что ты тоже старик, твоя жена выгнала тебя с маленькой дочкой, так как поняла, что ты вовсе не так богат и влиятелен, как ей показалось. В жизни бывает всякое, попробуй хотя бы остаток жизни прожить достойно – денег и уважения людей уже не вернешь, но ты можешь реабилитировать себя, воспитав дочь, хоть в этом не сваливая ответственность и труд на других. Я не буду тащить на себе и этот воз, хотя мне очень жаль тебя, и я понимаю, что ты чувствуешь сейчас. Но я скажу тебе, если ты придешь в себя: «Жизнь никогда не бывает настолько ужасна, чтобы убивать себя. Жизнь никогда не бывает настолько ужасна, чтобы отказываться от нее.»