Как выжить с мужчиной Иоанна Хмелевская Как выжить… #1 У вас в руках не совсем обычная книжка уже любимой вами Иоанны Хмелевской. Дилогия «Как выжить с мужчиной» и «Как выжить с современной женщиной» напоминает собой так модные в последнее время сборники полезных советов типа «Как стать красивым, здоровым и богатым», адресованные, как ясно из названия женщинам и мужчинам соответственно. Разумеется, наблюдения, а также забавные замечания и советы, которыми делится автор, – это скорее пародии на подобные рекомендации, написанные со свойственными Хмелевской иронией и юмором. Но, надо отметить, сквозь забавную форму проступают весьма верные и очень даже жизненные наблюдения. Мы, конечно, не предлагаем читателям эту книгу как учебник жизни, хотя кто знает?.. Иоанна Хмелевская Как выжить с мужчиной (Как выжить… – 1) * * * Я сидела за столиком и ревмя ревела. Слезы лились прямёхонько в гусиную печёнку, так что соуса, которого по рецепту не полагается, образовалось жуткое количество. Его становилось все больше и больше, пока блюдо не стало совсем несъедобным. Напротив, как все уже легко догадались, сидел мужчина, который меня разлюбил. Явление это – я сейчас не о соусе в гусиной печёнке – достаточно распространённое, принимает разные формы и бросается в глаза более или менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает раз в сто лет. Ведь это каким же надо быть пнём, чтобы не распознать женщину, которую разлюбили не по её желанию. Большому горю обязательно нужен какой-то выход. Иначе оно просто задушит всякую нормальную женщину. Ненормальную тоже. Таких задушенных обычно вынимают из петли, вылавливают из проточных вод и подвергают неприятной процедуре промывания желудка. На подобные неэстетичные, неразумные и достойные всяческого порицания действия их толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий, подкожных, соединительных, жировых и каких там ещё тканях клубок зловредных и умственно ограниченных змей. Данная умственная отсталость проявляется в том, что, утопив или отравив свою жертву, они тем самым лишаются объекта издевательства, и все развлечение – насмарку. Но это так, к слову. По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми ещё совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооружённым глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо: 1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги. 2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные – изрядно привяли. 3. Дома ходит растрёпанная, в старом халате, шлёпая тапками со стоптанными задниками. 4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву? 5. Скандалит, ноет и вообще зудит. 6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек: А) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала; Б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадёжно мучается последние два года; В) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки, Г) хочет, наконец, спокойно почитать газету; Д) как раз сладко засыпает; Е) пришёл домой жутко голодный и вместо конкретика на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах; Ж.) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить; З) спешит на долгожданную встречу, а молния да брюках отказывается сотрудничать. 7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть. 8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся. 9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д. 10. Демонстрирует просто неприличную глупость. 11. Демонстрирует просто неприличный ум. 12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили своё первоначальное качество. 13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках. 14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира. 15. И так далее. Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого не вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода. Я не подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем. А он все-таки меня разлюбил. А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?.. Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет: 1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле. 2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы. 3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином. 4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком. 5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов. 6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал. 7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе. Со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней – о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны. Ну, разумеется, за исключением предварительных нежностей типа: «Я тебя люблю, только ты навсегда, ты – счастье моё, моя ты звёздочка, рыбочка, хрюшечка, жабочка» и так далее, Позже, когда связь уже установилась, таинственная сила забивает им кляп в рот и, хоть ты тресни, слова из такого не вытянешь, все равно на каком языке. Особенно, если начинают остывать их чувства к нам, некогда такие пламенные. Вот тут-то в воздухе и появляется некий подозрительный запашок. Какой-то он не такой, как прежде, и каждая женщина это замечает. Раньше все терпеливо сносил, а теперь сердится и скандалит по любому поводу. Раньше замечал, а теперь словно ослеп. Раньше при виде кровати от него аж искры летели, а теперь моментально засыпает мёртвым сном, как будто рядом с ним лежит трухлявое полено. Раньше пытался заключить в объятия при любой оказии, выбирая обычно самую неподходящую, теперь отодвигается как можно дальше. Раньше изливал душу и советовался, теперь мы от третьих лиц узнаем, что его работа сгорела, а сам он получил благодарность в приказе за спасение из пламени секретарши директора. Стоп, а не в секретарше ли?.. Ничего подобного. Секретарша встречает свою пятьдесят вторую весну, а красавицей она не была и четверть века назад. Исключительно высококвалифицированная рабочая сила. А значит не сердце, а только разум. И как, позвольте вас спросить, такой разум уразуметь?.. А наш подлец все молчит. Молчит и молчит, аж плохо делается. То злой бывает, то равнодушный, ещё неизвестно, что хуже. А то из-за ерунды так раскричится, хоть святых выноси. А что тут такого, что посудная тряпка забыта на телефоне, велика важность, позвонил кто-то, когда в кухне крутилась, только и всего. А вот и нет, нам доходчиво объясняют, что дом превратился в свинарник, и приличный человек такого безобразия терпеть не может. Или на деликатное замечание, что ботинки надо вытирать за дверью, узнаем, где мы, оказывается, живём. Не в квартире, а в тюрьме, казематы это и узилище, галеры с надсмотрщиками-садистами. Никакой жизни тут нет!.. О и, худо. А потом, подлец, молчит. И что прикажете с таким делать? Никакие вопросы: нежные, умоляющие, наводящие, со слезой, категоричные и деловые, гневные и скандальные – не дают результата. Или уходит от ответа, или заявляет, что нервничает из-за проблем на работе, а то и вообще ничего не отвечает и по-прежнему молчит. Убить его, что ли? Нет уж, дудки! Убив, уже точно ничего не узнаем и будем мучиться до конца жизни, а то и дольше. Может, поэтому женщины редко убивают мужчин? Упорного молчания в подозрительной атмосфере по вынесет ни одна нормальная женщина. Своё собственное – пожалуйста, но только не его. Собственное – всегда обосновано и имеет под собой весьма веские причины, его же – как раз наоборот. Поэтому любая хочет понять, в чем дело, и выцарапать суть из этого идиотского молчаливого нутра. Она старается, как может, и в результате добивается того, что: 1. Ситуация ухудшается с минуты на минуту, так как он ещё не созрел, чтобы расколоться. 2. Теряет его из виду и из пределов досягаемости ногтей, так как он, движимый инстинктом самосохранения, не возвращается домой раньше полуночи. 3. Узнает со всей беспощадностью, что её бросили, и она должна оставить всякую надежду. 4. Слышит разную неумелую ложь. 5. Оба убивают друг дружку. Последний вариант довольно редок, так как обычно одному удаётся убить другого, самому оставшись в живых. А упорно безмолвствующий гад, наконец, добровольно нарушит своё молчание только затем, чтобы осчастливить нас заявлением, что его чувство сыграло в долгий ящик. Молчал, потому что думал, а хорошенько все обдумав, пришёл к выводу, что прежняя любовь окончательно сдохла, а он сам теперь отбывает в неизвестном направлении. Некоторые категорически отказываются от всяких там ящиков и, упираясь всеми четырьмя лапами, клянутся и божатся, что своей женщины они никогда не любили, а только притворялись, будучи все в трудах и заботах, что в конце концов им обрыдло. Иногда в этом есть доля правды. А ещё некоторые в подобной ситуации несут всякую чушь о дружбе и заботе, поддержании знакомства и добрых отношениях и прочее в том же духе. Правда, глупости они и раньше говорили, так что можете не обращать внимания. Ясное дело, вся эта прелесть объявляется в тот момент, когда организовывать какое-либо противодействие уже поздно. Мужчина решил очень основательно, хорошенько все утрамбовал и забетонировал. Тут только бомба поможет… Несчастная женщина, не имея под рукой бомбы, может только вырвать себе все волосы, а следовательно, нельзя им давать много времени. Быка за рога надо брать раньше. Взятие быка за рога заключается в том, чтобы задать нужный вопрос в нужный момент и с нужным давлением. На такой вопрос мы получаем ответ, и лучше бы язык у нас отсох раньше. Будучи в глубине души уверена, что именно я услышу, но цепляясь остатками сил за весьма призрачную надежду и одурманенная запахом гусиной печёнки, я нужный вопрос задала, ответ получила и наконец могла утешиться, что меня больше но обманывают, и спокойно приступить к проливанию слез. Особо отвратительным, был тот факт, что он свою печёнку съел-таки. С аппетитом. Ни в коем случае нельзя допустить ошибку с выбором нужного момента для быка. Дико нервничающая женщина, предчувствуя несчастье, целиком поглощена исключительно своими сомнениями, опасениями, надеждами и волнениями, из рук у неё все валится, серое вещество рассыпается и трепыхаются всякие внутренние органы, рациональные же мысли Никак не могут пробиться в её голову. И вот в самый разгар такого весёленького самочувствия женщина совершенно перестаёт владеть собой, доходит до точки кипения, глаза застит туман, губы сводит судорогой, и именно этот момент' он выбирает, чтобы схватиться за бычьи роге.. К удару она совсем не готова и даже не представляет себе, что её ждёт, поэтому легко теряет почву под ногами и впадает в отчаяние. Спрашивается, зачем ей все это нужно? Особа хоть сколько-нибудь благоразумная и предусмотрительная начинает с разговора с самой собой. Отвечает за подозреваемого мужчину, исходит из худшего варианта и настраивается на полный провал. Например: Она: «Послушай, дорогой, давай поговорим спокойно». Он: (молчит). Она: «Послушай, дорогой, мы можем поговорить?» Он: «Гмммм». Она: «Послушай, дорогой…» Чтобы зря не терять времени и не тратить весь день на разговор с самой собой, приходится усилием воли выкинуть из головы фанаберии упрямого идиота и сразу переходить к следующей фазе, когда он, наконец, отложив газету и с выражением лица: А) мученическим; Б) взбешённым; В) каменным и. непроницаемым; Г) лицемерно-доброжелательным; Д) подозрительно-враждебным; Е) возмущённым начал издавать членораздельные звуки. Она: «Между нами словно чёрная кошка пробежала, и как-то ты ко мне переменился. В чем дело?» Он: «Ни в чем». Она: «Как же ни в чем, когда ты переменился?» Он: «Не переменился». Она: «Ещё как! Мне кажется, ты меня разлюбил», Он: (молчит и пялится в окно). Она: «Я же с тобой разговариваю! Ответь мне что-нибудь!» Он: «Что тебе ответить?» Она: (скрипя зубами. Разговор с самой собой хорош ещё тем, что можно скрипеть чем угодно и когда угодно.) «Слушай, ты меня ещё любишь? Я для тебя хоть что-нибудь значу?» Он: (по-настоящему никогда бы так быстро не сдался, но в разговоре с самой собой можно опустить тяжёлые и незначимые фрагменты). «Мммм.. ну…» Она: «Говори прямо! Ты меня ещё любишь иди нет?» Он: (отчаянно вырывает у неё этого быка и сам берётся за рога). «Нет» Она: «Как это, нет?..» Он: (уже менее напряжённо, так как худшее позади). «А так это. Ты спросила. Я ответил. Нет. Не люблю. Ведь это же и так видно. Я тебя разлюбил». Она: «Ты хочешь сказать, что я для тебя уже ничего не значу?» Он: «Вот именно. Это я и хочу сказать». Она: (прерывает на минут, разговор сама с собою, так как чувствует, что задыхается.Вытирает слезы, переводит дух, немного приходит в себя и продолжает): «И что же теперь будет? Мы расстаёмся?» Он: «Да. Я все обдумал. Так будет лучше. Разойдёмся культурно и останемся друзьями». Она: (в разговоре сама с собой задумывается и принимает вариант номер два, худший). Он: «…разойдёмся, и я тебя знать не знаю. Забудь о моем существовании». Она: (подумав ещё, принимает вариант номер три, ещё хуже, чтобы быть готовой ко всему). Он: «Ты мне уже давно опротивела. Видеть тебя не могу! Убирайся, чтоб духу твоего здесь не было!» Она: (поскольку хуже уже быть не может, успокаивается и переходит к прозе жизни). А алименты ты мне будешь платить? Он: «Спятила? С чего это я тебе буду платить! Молодая, здоровая баба, иди работать!» Она: (будучи несколько ошарашена развитием ситуации в разговоре сама с собой, начинает лихорадочно соображать, что же ей делать и куда податься. Понемногу в ней назревает бунт и начинают проклёвываться рациональные мысли). "Ну уж нет! Работать я могу, пожалуйста, а вот идти никуда не намерена! Сам убирайся! И прямёхонько к той бабе, ради которой ты меня бросил, подлец!" Он: (в разговоре сама с собой тут никак нельзя предугадать, что он сделает или скажет. Скорее всего от бабы машинально будет отпираться, но все это уже не имеет никакого значения. Продолжение диалога представляется затруднительным). * * * Немного подготовленная и слегка закалённая приведённым выше разговором женщина может приступать к прорыву мужеского молчания и выяснению отношений. Для подкрепления расшатанной психики неплохо предварительно купить новую шляпку, туфли или ещё какую тряпку, чтобы иметь про запас ни разу по надёванную вещь. Сама мысль об обнове – бальзам для измученной женской души. Разговор сама с собой, конечно, можно провести, но смысла в нем немного, ибо сразу выскакивают и торчат со всей очевидностью вопросы типа «почему?» и средь них принципиальный: «почему ты меня разлюбил?» Ни одна женщина сама по себе на него но ответит, да и у мужчины возникнут трудности, если, конечно, нет очевидных причин, изложенных несколькими страницами раньше. А значит, выяснение отношений может приобрести характер острый и совсем нежелательный. В зависимости от темперамента сторон могут пострадать: 1. Лицо заинтересованного лица, участвующего в обмене мнениями. 2. Одежда лица см. выше. 3. Волосяной покров лица см. выше. 4. Стеклянная и фарфоровая посуда. 5. Долго и заботливо выращиваемые цветы в горшках. 6. Хорошие отношения с соседями. 7. Некоторые не слишком прочные предметы меблировки. 8. Безукоризненная до сих пор репутация в глазах закона. 9. Черт знает что ещё. И на кой ляд нам вся эта морока с возмещением понесённого ущерба, не говоря уже о расходах?.. Таким образом, момент, чтобы сломить мужское молчание, был мной выбран самый неудачный со всех точек зрения, тем самым была испорчена не только гусиная печёнка, но и крепкая связь с мужчиной. И правильно меня бросили. Глупость должна быть наказуема. А телефон звонил, звонил и звонил. Оказалось – это по службе, когда я, наконец, собралась с силами, сняла трубку и приложила её к уху. …Вы подготовили документацию на подпись к завтрашнему утру? – спросил мой шеф. Ну, разве не дуб? Идиотский вопрос. * * * Очень меня волнует его документация. Меня бросили, экс-мой мужчина проводил меня, стиснув зубы, домой и с нескрываемым облегчением удалился. Его уже не было. Оказался вне пределов досягаемости. И я не могла: 1. Закатить ему страшный скандал. 2. Задать ему вопросы, настойчиво требуя ответов. 3. Припереть его к стенке. 4. Расцарапать ему ногтями рожу. 5. Разбить о его башку несколько тарелок. 6. Предстать перед ним прихорошившейся и искусительной, чтобы предложить бокал вина на прощание. 7. Затащить его в постель. 8. Рыдать в жилетку. Хотя жилетка, под которой ничего не бьётся, кроме нетерпения и враждебности, представляется нам предметом, лишённым ценности. Жилетке мы должны как минимум нравиться, чтобы имело смысл проливать в неё слезы. 9. Я ничего не могла. * * * А этот бездушный и безмозглый осел морочит мне голову документацией!.. Мне хотелось забиться в уголок и не дотрагиваться до того узла, что во мне завязался. Или наоборот – мазохистски расковыривать его маникюрными ножницами, И ни с кем не разговаривать, а если уж и говорить, то никак не о документации. А скорее о типах надгробных плит. Как же! Документация! Пусть её себе всадит в уши! Самой большой трагедией женщин стало равноправие. Биология, к сожалению, за общим прогрессом не последовала. Сопротивляется почему-то, люди своё, а она своё, и никто ей но указ. С прискорбием приходится констатировать, что по-прежнему только женщины рожают детей и – мало того – ещё и выкармливают их своей грудью, и ни один мужик не собирается этим заняться. Ни один также не рвётся браться за то, что традиционно считалось дамской работой. Единственная мука, которой они добровольно подвергаются, это – химическая завивка, да и то, где сегодняшней холодной до прежней – горячей! * * * Одна дама как-то сказала, что ходит в парикмахерскую и делает химию только для того, чтобы пережить неземное наслаждение, когда снимаешь это горячее железо с головы. Мужчины весьма благоразумно решились на эту процедуру, только когда она приобрела более мягкий характер. И можно только позавидовать их здравомыслию. Женщины же, по всей видимости, последний ум растеряли. Мало им было рождения детей, мало домашних развлечений в виде стирки, готовки и шитья, мало проблем с мужиками, которых надо обслуживать, так ещё занялись прямым мазохизмом и решили пойти на службу и зарабатывать деньги. Таким образом, к традиционным занятиям прибавили себе ещё модерновые. И вот мы видим счастливую женщину, живущую полной жизнью, прямо-таки нуждающуюся во всевозможных политических и гражданских правах: в одной руке у неё пылесос, в другой – калькулятор, третьей с нежной улыбкой на устах она подливает чаек дорогому муженьку, четвёртой исправляет ошибку в школьной тетради ребёнка, пятой связывает в узел грязное бельё, чтобы отнести в прачечную, шестой… погодите, погодите, это какой-то осьминог получается! Да ладью уж, шестой делает себе изысканный макияж, седьмой поливает цветочки… Восьмой моет посуду. * * * Ну, скажем, узел с бельём удастся всучить мужу, хотя они прачечной терпеть не могут, Странное дело, чистая, условно чистая и даже грязная наволочка на подушке не производит на них ни малейшего впечатления, та же самая наволочка, пересчитываемая в прачечной, потрясает их до глубины души. Удивительное явление-Узел, однако, весит порядочно, что даёт нам аргументы. Мужчина, как почти все животные мужского пола, физически сильнее, а даже если это и не так, ни за что в жизни не признается. Вот пусть и таскает. Ясное дело, существуют честные и благородные, которые помогают женщине по дому и на кухне. А вообще непорядок. У нас равноправие или нет? Равноправие. Тогда почему на кухне мужчина помогает женщине, а не наоборот? Должно быть все поровну. По чётным дням она ему помогает, по нечётным – он ей, а о високосных годах, так и быть, спорить не будем. А раз такой случай, давайте представим себе этот перевёрнутый мир, где женщина оказывается на месте мужчины, а мужчина – на месте женщины. Бот красотища-то! Да, есть такие, есть, что и в магазин сходят, и посуду помоют, и картошку почистят, и на родительское собрание в школу пойдут, и сами себе постирают трусы и носки, и даже чай женщине подадут. Все сделают, мрачнея день ото дня, и в конце концов пас разлюбят, ибо вовсе не такая каторга – цель всей их жизни. * * * Нет, не совсем так. Одни нас разлюбят, а другие на нас женятся. Тут их сам черт не разберёт. Одно ясно: что бы они ни сделали, цель будет одна – избавиться от традиционно бабской работы. Таким макаром женщины с воплями протеста, размахиванием направо и налево белой рабыней, эксплуатацией человека человеком, ущемлённым биологическим видом, дискриминацией по половому признаку и прочими подобными бреднями достигли ошеломляющего успеха в виде каторжной работы для себя и фантастических льгот и привилегий для мужчин. А последние с огромным здравомыслием, а следует признать, что когда речь идёт о том, чтобы избавиться от утомительных обязанностей, они проявляют прямо-таки потрясающую расторопность, тут же сообразили, в чем дело, ничуть не сопротивлялись и с чувством удовлетворения приняли предложенные им выгоды. А видя при этом жуткую глупость женщин, перестали их уважать. Беда женщин в связи с эмансипацией так велика и необъятна, так глубока и всестороння, содержит в себе столько аспектов, что не знаешь, с какого боку к ней и подступиться. Своей хронологии эта гадость не имеет, поэтому пройдёмся по разделам. * * * Начнём с самого жестокого и отвратительного. С денег. Ладно уж, что там говорить, было время, когда какая-нибудь такая несчастная, даже с солидным капиталом, доступа к нему не имела, так как имуществом распоряжался папенька, супруг, брат, дядюшка или ещё какой-нибудь представитель явно худшей половины человечества. Но как известно, голь на выдумку хитра, притесняемые дамы прекрасно приспособились к существующим порядкам и вытягивали из всех этих господ денежки самыми разнообразными способами, правда, иногда с удивлением обнаруживая, что доить-то уже и нечего, так как те тоже умеют транжирить. Весьма прискорбно. Понятно, такое положение дел следовало изменить, что и было сделано. Но получив право распоряжаться собственностью, надо было на этом и остановиться, а не лезть очертя голову дальше. Мужчины в прежние времена знали, что должны зарабатывать на дом, семью и детой, ещё на случайные связи с дамами известного поведения, а также на всякие прочие собственные хобби и развлечения. Ну, и зарабатывали, как миленькие, ведь им и в голову не могло прийти, что может быть как-то иначе. Они по природе своей ленивы и консервативны. Так все и шло привычным путём. И вдруг – вот радость-то – эти глупые бабы по своей собственной воле кинулись освобождать их от обязанностей, перекладывая всю тяжесть на собственные плечи, Надо сказать, удалось. Переложили. Таким образом, приобрели обязанности наравне с мужчинами и, хочешь не хочешь, теперь женщины вынуждены: 1. Получать образование и профессию. 2. Вставать в шесть утра и спешно выбегать из дому, невзирая на погоду и самочувствие. 3. Заставлять себя обдумывать вопросы, чуждые вашей натуре, а то и просто отвратительные. 4. Контактировать с людьми, которых терпеть не можешь. 5. Держать язык за зубами. 6. Поджимать хвост. 7. Заниматься хищениями, злоупотреблениями и созданием недостачи. 8. Принимать молниеносные решения, что для каждой особи женского рода высшего порядка является сущей пыткой. (Для особей низшего порядка – это не проблема, например, для атакующей пантеры.) 9. Портить с таким трудом раздобытую одежду в общественном транспорте. 10. Считать. (Здесь следует обратить внимание на явление таинственное и необъяснимое. Из ста женщин считать умеет максимум одна, как редчайшее исключение на некоторые сотни приходится две, из ста , мужчин считать умеют девяносто восемь. "Исключения только подтверждают правило. И ведь во всех расчётных отделах, кассах, банках, бухгалтериях и прочих счётных заведениях сидят женщины. Вкалывают эти несчастные в поте лица и совершенно справедливо полагают, что их труд тяжелее, чем у шахтёров в забое. А значит и должен лучше оплачиваться. И правильно, шахтёр делает своё дело, то, что умеет, они же – совсем наоборот. Во всем этом нет ни малейшего смысла. И кто подобный идиотизм выдумал? Не иначе, как какой-нибудь ярый антифеминист!..) 11. Короче говоря, зарабатывать деньги. Да ещё при всем при этом женщины докатились до такой стадии кретинизма, что если какая-нибудь может работать на производстве и зарабатывать деньги, но не делает этого, считают её законченной дурой. * * * Вообще-то зарабатывание денег само по себе дело весьма приятное. Свои собственные заработанные можно потратить на что твоей душе угодно и даже ко всеобщему осуждению растранжирить. Однако тут возникает один недостаток: проявляется некая отвратительная и крайне обременительная черта – чувство ответственности. И тут в душе страшный конфликт, который все разрастается и превращается в настоящий ураган. Шляпка или счёт за телефон?.. Летний костюмчик или арматура для раковины, что вчера окончательно накрылась?.. Скромненькая накидка из норки или ремонт в ванной?.. Перчатки или мясо на обед?.. Надо сказать, в последнем случае любая женщина, даже сверхответственная, предпочтёт перчатки, ведь от еды только толстеешь. И совершенно правильно сделает. Чувство ответственности, как таковое, заложено в женщинах самой природой, но ограничивается только элементами, биологически ей присущими. А именно – детьми. Чрезвычайно редко случается, чтобы женщина, вынося из горящего дома тефлоновую сковородку и новые туфли, забыла о детях, сладко спящих в колыбели. Столь же редки случаи, когда она забывает забрать своих чад из детсада, забывает об их ветрянке, обеде и вообще существовании. Дети закодированы в её подсознании. Ребёнок, оставленный дома, гложет её не меньше, чем пираньи в реках Южной Америки, и может совершенно отравить удовольствие от бала в Венской опере. Ребёнок, самостоятельно разогревающий обед после школы, заставляет её кидаться к телефону во время: – конференции на высшем уровне; – операции желчного пузыря и сердечного клапана; – ревизии в ювелирном магазине; – продажи билетов в железнодорожной кассе пассажирам, чей поезд отправляется через сорок секунд; – забега на сто метров для женщин на Олимпийских играх; – а также любых других занятий. Вот, пожалуй, клинический случай. Во время различных конных состязаний на ипподроме раз двадцать в сезон из громкоговорителя раздаётся отчаянный призыв к некоему папаше, чей маленький Павлик ожидает в секретариате. Старики не упомнят, чтобы подобный призыв хоть раз был обращён к матери, которая в вихре азарта позабыла о своём Павлике напрочь. И не думайте, пожалуйста, что мамаши бывают на ипподроме реже. Кому как не мне, завсегдатаю, это знать. Ответственность за Павлика присуща матери биологически. Я же говорила, что биология отстаёт! Все остальное – совсем наоборот. Точно так же биологически мамаша уверена, что за все остальное должен отвечать мужчина. Собственная ответственность только портит ей характер. * * * Сражаться с биологией не рекомендуется. Результаты могут быть самыми плачевными. Пока ещё в этой борьбе никто не победил, а если и победил, то только себе навредил, впрочем, так ему и надо. Вне всякого сомнения, не иначе как дьяволом подсказанная идея самой зарабатывать деньги родилась где-нибудь на кухне во время утомительной домашней работы. Возможно, у хозяйки как раз что-нибудь на плите убежало. И хозяйка размечталась. Сидит она себе элегантно одетая и причёсанная с изысканным макияжем в каком-нибудь учреждении, вокруг – только взрослые люди, которые не размазывают по лицу слезы грязными руками, ревя при этом во все горло, иногда даже мужчины, которым она совсем не обязана штопать носки и гладить рубашки… (И никто её не заставит, даже если на них все, как корова жевала!) Обязанности её строго ограничены, тюкает себе спокойненько на машинке, перекладывает бумаги из одной стопочки в другую, бумажки лёгонькие, беленькие, не кипят, не пригорают, есть не просят и мыть их не надо, восемь часов сплошного удовольствия, отдыха и спокойствия, И за все это ей ещё и заплатят! Ну скажите по совести, кто о таком счастье не мечтал?!.. Воображение – вещь непредсказуемая и практически безграничная – могло нарисовать и другие картины. * * * Вся дорогая семейка за столом: ребёнок опрокинул на себя тарелку супа, муж требует соли, второй ребёнок отказывается есть морковь, в кухне подгорают сырники; а почему бы все то же самое не делать за деньги? Официантка! Какая прекрасная профессия! Не хочет дурашка моркови – и не надо; суп разлили – можно подтереть с вежливой улыбочкой и таким приятным сознанием, что менять одежду сопляку и стирать её будет кто-то другой. А что там подгорает, её вообще не касается; и за такое удовольствие ещё и деньги платят!.. Или вот ещё: делает она анализы в лаборатории, всякие химические опыты, интересные и приятные, ну, разве что запах слишком сильный; а то раскраивает ткань, что-нибудь новенькое придумывает или ухаживает за ноющим и стенающим болваном не сутки напролёт, а всего несколько часов и получает за это бешеные деньги. Разве не рай?! И какого черта она даром мучается, сидя дома?! Вот такие-то голубые мечты и привели к известным нам последствиям. Только проклятое воображение не учло одной мелочи. Рай – раем, удовольствие – удовольствием, но собственный-то дом, муж и дети никуда не делись. Благоприобретённая профессия отнимает свои восемь часов, преодоление пространства между местом жительства и местом работы тоже требует времени, итого будет часов девять. В жалкий остаток, что эмансипированная женщина сэкономит от светового дня, ей надо затолкать: – уборку квартиры; – как минимум обед и ужин, если у неё хватило ума спихнуть на кого-нибудь завтрак; – покупку продуктов – и здесь возблагодарим Господа, что в родной стране кончился очередной государственный строй (от слова «очередь», если кто не понял); – постирушку; – и ещё несколько мелочей. Женщине не остаётся времени на себя. Но об этом подлое воображение не сказало ни слова. Не предостерегло. Не продемонстрировало портрет запущенной кикиморы с висящими патлами или клоком соломы на голове, с обломанными ногтями, с увядшей, но зато с обильными морщинами кожей и прочими прелестями, что так щедро нас украсили. Ни звука не проронило о платье, которое, конечно, не красит человека, но женщину может вконец изуродовать. В общем, надуло нас самым подлейшим образом. Надо признать, погорели мы основательно. А что хуже всего, мужчины воспользовались случаем моментально и всесторонне. Особы с безразлично каким уровнем интеллекта, но зато с инстинктом выше среднего не только справляются с вышеописанным катаклизмом, но даже кое-что при этом выигрывают. Прежде всего: 1. В рамках педагогической деятельности снимают со своей шеи детей. Ребёнка надо подготовить к жизни, а значит, он должен уметь: А) мыться сам, включая уши; Б) одеваться сам, включая правильное сопоставление петель и пуговиц; В) приготовить себе завтрак из продуктов, не угрожающих здоровью, и даже его съесть; Г) попасть из школы прямо домой, не выискивая по дороге дополнительных развлечений на свою и нашу голову; Д) понять, хотя бы приблизительно, зачем ходить в школу и почему ему все-таки лучше эту школу окончить. Задача, конечно, не из лёгких, но достижимая; Е) выполнить примитивные домашние обязанности, как то: вымьипь за собой тарелку и стакан, не разбив при этом ни один из предметов, а также поместить извозюканные – грязью; – соком; – яйцом всмятку; – маслом от заглотанных в спешке шпрот; – пастой из ручки; – смазкой от случайно встреченного бульдозера Предметы гардероба в корзину для грязного белья, а не на подоконник среди только что принесённых из магазина продуктов, или. под стопку книг и тетрадей; Ж) собственноручно и эффективно вычистить свои ботинки; З) и прочее в таком, роде. Далее: 2. Используя изощреннейшие приёмы, постепенно или же одним ударом приучают и заставляют мужчину делать абсолютно то же самое, что и ребёнка. Сверх программы, неумеренно восхищаясь его физической силой, склоняют к занятию тяжёлой атлетикой, то есть делать покупки. Речь идёт, естественно, о простых и однородных продуктах, ведь ничего другого мужчина купить не в состоянии. В конце концов, нельзя же от него требовать слишком много. 3. Беспощаднейшим образом избавляются от глубоко укоренившегося атавизма – чувства долга, а следовательно, принимают во внимание, что: О.) принадлежащий ей мужчина – не паралитик; Б) у него имеются две функционирующие руки и в придачу две ноги; В) над конечностями возвышается голова, а в пей расположено устройство, называемое мозгом; Г) устройство информирует его, что: – он голоден; – ему нужны чистые трусы и рубашка; – все это ему должна предоставить женщина; – а фигушки, женщины под рукой нет, так как она отправилась на работу; – если даже и есть, то категорически отказывается от предоставления услуг; – человек может продержаться без еды сорок дней, но при этом неважно себя чувствует; – что же до трусов и рубах, то в грязном виде они обычно производят дурное впечатление; – нужно что-то делать. После безрезультатных попыток склонить женщину к выполнению обязанностей, которые перестали быть её обязанностями, устройство предлагает несколько аварийных вариантов: 1. Удовлетворить свои потребности самому. (Отвратительно.} 2. Учинить жуткий скандал. (Ненадёжно. Может не подействовать.) 3. Пригласить специалиста. (Дорого.) 4. Заменить женщину. (Интересно.) * * * После чего обычно мужчина порастает нас. любить и отбывает в неизвестном направлении. Вот и вся польза женщинам от равно правил… То есть нет, не так, я совсем другое хотела сказать. Они в состоянии сменять женщину на другую, всегда и везде, при любых обстоятельствах, без малейшего повода и каких-либо стараний с нашей стороны. Это своего рода стихийное бедствие, которому трудно что-нибудь против сопоставить. Если все же женщине с инстинктом выше среднего удастся только что описанную акцию провернуть без достижения радикального эффекта, то есть без потери мужчины, она приобретает огромные преимущества. Возвратившись с работы, она совсем не должна: 1. В дикой спешке готовить еду. (Да чего уж там. Ладно. Кто-то вес равно должен приготовить. Но пусть она сделает это в свободное время и оставит в холодильнике, а вечером только подогреет. На это уйдёт но больше пятнадцати минут.) 2. Мыть посуду, накопившуюся за весь день. 3. Сломя голову кидаться стирать, убирать, гладить, пришивать и исправлять, чистить и препираться, искать и находить. * * * Зато она может: 1. Заварить себе кофейку, расположиться поудобнее и углубиться в чтение. 2. Отдохнув, внимательно поглядеться в зеркало и подумать, чего ей не хватает. 3. Вымыть голову. 4. Сменить рабочую одежду на вечернюю и выйти: – на встречу со знакомыми; – в гости; – в кафе, в кино, на прогулку, прошвырнуться по магазинам, в парк культуры и отдыха. да куда угодно; – никуда не выходить и провести тихий вечер дома; – встретиться с интересным мужчиной. Вот тут-то и начинается… * * * Со всем этим равноправием мужчины тоже явно поглупели. Прежде всего демонстрируют полнейшее и поразительнейшее отсутствие логики. В те незабвенные времена, когда женщина жила ещё исключительно частной жизнью и не взваливала себе на спину дополнительно работу по профессии и проклятье зарабатывать деньги, а значит, когда у нос было меньше обязанностей и нагрузок, с ней цацкались, как с тухлым яйцом. Кидались поднимать обронённые платочки и веерочки… Хотя нет, платочки и веерочки тут ни при чем. Их обычно роняли, чтобы завлечь свой «предмет». Обычно при этом возникали всевозможные недоразумения и даже несчастья, если поднимать бросался другой, а тот, кто нужен, дурак набитый, столб столбом, не разобравшись в ситуации. Так что к повседневной жизни все это не имеет никакого отношения. …только совершеннейший медведь неотёсанный раньше мог сидеть, когда женщина стоит. Только совершеннейший болван невоспитанный мог не помочь ей нести что-либо тяжёлое, вырвав оное из слабых дамских ручек. Только распоследний подлец, да будет он проклят во веки веков, заставил бы её заниматься какими бы то ни было делами в присутственных местах, будь то визит к чиновнику или присмотр за ремонтом всего дома, не говоря уж о мытьё экипажа или закладывании лошадей. * * * Нынче же, когда добившаяся идиотского равноправия женщина делает все и ещё кое-что, к ней относятся так, что сказать страшно. Она может стоять себе до посинения, когда мужчина сидит развалившись и плюёт в потолок. Может таскать какие угодно тяжести (я лично однажды из чисто спортивного интереса и жуткой обиды в соотношении фифти-фифти как-то взвесила все, что приволокла из магазина. Получилось шестнадцать с половиной килограммов), а мужчина и глазом не моргнёт… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=141965) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.