А у нас во дворе... Александр Ермак "Любовь у нее тут была большая и красивая. Двадцать дней закаты и рассветы у озера с одним встречала. Такие он слова ей ласковые говорил. Такие ласки жаркие оказывал. Говорит, оторваться от него не могла, когда расставались. Ревела. И слезами выпросила у него на память тельняшку, в которой он с ней по закатам да по рассветам кочевал… И вот от любви такой теперь она тельняшку эту каждую ночь на себя одевает, чтоб во сне он к ней снова являлся..." Александр Ермак А у нас во дворе А у нас во дворе Днем во дворе нашей многоэтажки суетится разнокалиберная ребятня. Вечером появляются степенные мужики. Отмывшись, поев после работы, они спускаются к дощатому столу. Вынимают из кармана домино, а заодно и бутылочку. Рассаживаются на дощатых же скамьях, разбирают черные костяшки с белыми точками – режутся в «козла»: – «Три-четыре»… – «Четыре-шесть»... – «Три-пять»… – Дуплюсь два раза... – Проезжаю… – «Шесть-два»… – Рыба… И стучат костяшки, вскрикивают азартные мужики до самих сумерек, до тех пор, пока из окон не начнут выглядывать жены: – Вася, домой! – Петя! – Се-ме-о-о-н! Мужики задирают головы, морщатся, но подчиняются: – Ну что, перекурим еще и по домам? Домино укладывается в коробочку. Курящие закуривают. С минуту все молчат, смотрят на зажигающиеся звезды и огни в окнах квартир. Потом кто-нибудь тихонько скажет: – А вот у меня была одна история… Сосед Давно это уже было, можно и рассказать. Въехал я, значит, в новую квартиру в новый дом – настроение отличное. И тут ко мне на улице Ваня Березкин – знакомый по работе подходит: – Ну, я тебя не поздравляю… – Почему? – удивляюсь. Все меня как раз только и поздравляли. Напрашивались в новую квартиру в гости. – Потому, – говорит, – сосед-то у тебя знаешь кто? – Знаю, Манырин… – Говно-мужик, – плюет Березкин. – Ну и что? Мне с ним на одном толчке не сидеть… – шучу я, – у нас с ним вся жилплощадь раздельная. Только лестничная площадка общая… – Так-то оно так, – качает головой Березкин, – но ты не понимаешь. Ты с ним раньше не сталкивался. А вот Кольке Федотову приходилось. Манырин у него в сменщиках был. Тоже вроде ничего общего, в разное время работали. А все какую-нибудь пакость этот Манырин устроит. То ключи от бытовки вроде случайно с собой унесет, и Колька его потом по всему району ищет. То вентиль оставит открытым, а Кольку не предупредит. Давление падает. Начальство Кольке по башке. А виноват-то Манырин… – Ну, поговорили бы нормально.., – жму, значит, плечами. А Березкин опять плюет: – Поговоришь с ним… Надуется индюком, мол, образованный, а у самого, как и у нас с тобой – не начатое высшее. Но интеллигента корчит: параграфы, статьи начинает на пальцах загибать... С ним только один разговор, – Березкин обернулся, – в морду. – Да ну? – морщусь я. А Березкин кивает: – Точно говорю. Это он понимает сходу. Вот только потом затаскает в милицию, в общественный комитет, в администрацию… Колька ему раз врезал. Еле от тюряги отвертелся. Правда, и Манырин ему больше пакостей не делает. Так-что, ты ему в морду, если что. Но без свидетелей, чтобы никто не видел… – Да, ладно тебе, – с новой-то квартирой я добрый был, – чего уж вы из него монстра изобретаете. Видел я уже этого Манырина. Кругленький и в очках. Вежливый: поздоровался первым. Приятный, по-моему, мужичонка… – Во-во, – вздыхает Березкин, – смотри: я тебя предупредил… Усмехнулся я, на том мы и распрощались. Дело это было в среду. За четверг и пятницу я уж и думать забыл о том разговоре с Березкиным. Но в субботу вспомнил. После обеда взялся навешивать полки. Только с одной управился, как звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед – Манырин: – Вы молотком не стучите, пожалуйста, так громко. Я читаю научную литературу. И вы мне мешаете… – Ладно, – говорю по-соседски, – постараюсь потише… Хотя не с руки это в пол силы работать, медленно все получается и утомительно. Но постарался я. Не приходил Манырин больше. А вечером только я прилег, намаявшись, как за стеной: «Бу-у-у… Бу-у-у…». Стиральная машина. Думаю: «Сходить, попросить выключить». Но лень вставать. И ругаться не хочется. Проворочался я до четырех, пока машина, наконец, не угомонилась. Заснул. А в шесть утра: шарах – музыка гремит, форменная дискотека. Подскочил я, соображая, что это случилось в такую рань да в воскресенье. А это опять же со стороны Манырина. И я вспомнил, что мне говорил Березкин. Все вспомнил. Днем мы столкнулись с соседом на улице. Поздоровались. Я так спокойно интересуюсь: – Это не у вас ли машина стирала заполночь? Манырин мне также спокойно заявляет: – У меня. – А музыка с утра? Он снова не отпирается: – Тоже у меня. Ну, я тогда предлагаю: – А не могли бы вы стирать не так поздно и музыку включать не так рано? А он мне так нагло: – Не мог бы. Я всегда стираю поздно вечером по субботам и делаю физзарядку утром в воскресенье. Только я рот раскрыл: – А… Как он мне: – А если вы считаете, что все это я делаю слишком громко, то давайте пригласим комиссию и проведем экспертизу на предмет превышения децибел. Я махнул рукой. Комиссии тут еще разводить. Привыкну в конце концов и к машине, и к музыке. Или к берушам. Это такие ватные штуки, которые от шума в уши вставляются. А Манырин, похоже, просто мечтал о какой-нибудь комиссии. Не дождавшись моей, наслал свою. В один прекрасный день прихожу с работы, а меня возле двери три человека ждут. Предъявляют документы: – Мы из санэпидемстанции. Жалоба пришла, что у вас антисанитарная обстановка сложилась. Угрожаете другим жильцам дома, – и давай шпарить по бумаге, – у вас: клопы, тараканы, мыши, вши, блохи, а также… – Хватит, – понял я все, – заходите, посмотрите, убедитесь… Комиссия прошлась пару раз по квартире и, не найдя вшей с клопами, извинилась: – Работа у нас такая – должны реагировать… Я вспомнил Кольку Федотова и сжал кулаки. Потом передумал: – Нет, надо все-таки как-то по другому… На следующий день иду с работы, смотрю – магазин приколов. Там продают всякие штуки смешные: сигареты, которые взрываются, кошельки летающие, мужские и женские органы в разных видах. Засмотрелся я на одну кучку – дерьмо пластмассовое, а выглядит как натуральное. Гляжу на это дело и думаю о Манырине. – Нравится? – продавец подходит, – купите. Хорошая шутка. Завтра как раз первое апреля… – Заверните, – смеюсь. Утром вышел на работу по-раньше. Прислушался на площадке. За дверью Манырина вроде тихо. Ну, я аккуратно свою кучку и кладу чуть сбоку. Чтоб он заметил, но не наступил, а то сломает игрушку. Думаю, увидит сосед – посмеется. А вечером раздавим с ним бутылочку и все устаканится у нас. Возвращаюсь с работы – первым делом гляжу под дверь Манырина. Кучка как лежала, так и лежит. – Не заметил, выходит… Потом вижу, что и под моей дверью прямо на коврике ну точно такое же произведение искусств простирается. Обрадовался: – Заметил. И тоже, значит, пошутил… Тяну руку, чтобы сдвинуть кучку с коврика моего в сторону. А говно-то настоящее… Должок Да, с соседями всегда что-нибудь случается. С соседями и с соседками. Сижу раз дома по утру, в отпуске. Звонок. «Кого, – думаю, – нелегкая притащила. Отдохнуть не дадут от работы, от жены…» Но открываю – соседка. А она из себя так ничего. Я давно к ней приглядывался, ну так для проформы – замужем соседка. Обычно только: – Здрасьте – до свидания… А тут у нее, оказывается, дело образовалось: – Муж на работу ушел. И по ошибке оба кошелька унес. А мне в магазин за продуктами надо сходить. Не займете ли десяточку до вечера. – Нет проблем, – говорю, – соседка. Заходи, присаживайся, сейчас поищу. Усадил ее на диван. Сам в гардероб сунулся, в карман. Нашел деньги – несу. Гляжу, а она так будто бы крепко на диване устроилась. Осматривается. Ну, понятно, любопытная, как все бабы: у кого что и как. Я ей деньги сую: – Вот, пожалуйста. Соседка: – Спасибо. В карманчик кладет, а сама все глазенками по сторонам: – Хорошо как у вас все устроено. Вот приятная женщина. Отвечаю: – Да, ведь все своими руками. Она вертится-вертится – халатик у нее и поехал. А там такая ножка образовалась. Не сдержался я и рядом присел. И себя не помню – обнял ее. А соседка меня. И согрешили мы тут. В рабочее время мужа ее и жены моей. Она потом быстренько халатик на себя: – Ой, в магазин же мне надо. Убежала. И что интересно, не заходила больше. И меня не пустила – я к ней не раз после того напрашивался. Как и раньше только: – Здрасьте – до свидания… Про тот случай оба мы теперь как бы и не вспоминаем. И про деньги, что она у меня взяла тогда – тоже. Хотя я и не забыл. Потому, как понять не могу: она просто запамятовала или считает, что расплатилась. Если второе, то странно это как-то. Такая женщина стоит гораздо дороже, скажу я вам. Как вспомню то утро... Предложение Соседи-соседи… Раз жена моя заявляется красная, как помидор, нет – бурая, как свекла. Я ей: – Что такое? Она тихо так: – Сосед у нас новый на площадке. Приятный такой мужчина. Комплимент вот мне сказал. Я гляжу на ее бурость: – Ну, я этому соседу. А она вроде как отбеливаться обратно начала: – Перестань. Просто человек вежливый, культурный... Столкнулся я с ним на следующий день на площадке. Правда вежливый. И жена у него симпатичная. Я ей, когда потом одну встретил, тоже культуру проявил, высказался: – Какая красивая у меня соседка. А она так испуганно смотрит на меня: – Спасибо. И гляжу – краснеет. Ну, как моя тот раз, бурая стала. Мы еще с соседкой встречались на площадке и у дома. Но я ей больше ничего не говорил. А тут прилетает жена. Опять красная: – Ой, сосед, такой проказник. Сегодня пошутил: «А не съездить ли нам за город?» Я в позу: – Сейчас я вам обоим съезжу по физиономии. С жены краска пятнами слазит: – Надо быть современным. Я ведь не согласилась. Даже в шутку. А мужчина, между прочим, всегда должен даме предложить. Махнул я рукой: – Должен – так должен… Ну, и на следующий день опять встречаю соседку. В лифте едем вместе. Молчим, а потом я ей так шутливо предлагаю: – А не съездить ли нам загород? Она глаза хлоп и вниз: – С удовольствием.., – говорит. Теща моя С соседями точно, если что, можно только «здрасьте – до свидания», а вот с тещей – это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку: – Ты на мне из-за мамы женился… Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила: – Муж – он всему голова. Не перечь, делай, как сказал… Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял: – Ну, это не про мою… А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал: – Дай вам бог здоровья… И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять: – Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте… Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил: – Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм «Зимбабве»… Теща переполошилась: – Что же делать? А я ее успокоил: – Врачи советуют старое народное средство – хозяйственное мыло … – Мыло? – глядит недоверчиво. – Точно, – подтверждаю, – нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются… – Надо же… – изумилась теща и благодарит: – Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую… Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает: – Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела… Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое – специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты – всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы: – За что он меня так?.. Каким заботливым прикидывался... А сам такую гадость готовил… Я тихонечко – на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее: – Да, объясните же. Что стряслось? Она визжит: – Сам не знаешь? – Не знаю… Жена насупилась: – Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать? – Ну, я… Супруга скривилась и снова в слезы: – А теперь, теперь… ее весь квартал… дразнит… бешенным мыльным пузырем... Я все равно без понятия: – Почему? Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз – мыльные пузыри полезли. Народ со смеха – в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: «Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает…» Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/aleksandr-ermak/a-u-nas-vo-dvore/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.