Сергей Владимирович Сергаев
Антология биржевого юмора

Вступительное слово от составителя

Каждый человек, начавший торговать на бирже, приходит к этому решению своим путем. Кто-то поддался на рекламу, других соблазнили друзья или знакомые, некоторые связаны с ценными бумагами своей профессиональной деятельностью.

Для меня все началось в 2001 году. Этот год содержал три весомых события: в августе закончился срок моей службы в армии; в сентябре, сидя перед телевизором, я наблюдал события, происходящие в Нью-Йорке, а в ноябре я узнал, что в России есть фондовые биржи с инфраструктурой, настоящими быками, медведями и графиками котировок. Это произошло случайно, когда я стал свидетелем телефонного разговора, в котором мой приятель, консультируя кого-то на другом конце линии, быстро зашел на интернет-сайт биржи РТС, раскрыл график, посмотрел цены и что-то посоветовал собеседнику.

Возможность такого быстрого доступа к финансовой информации настолько потрясла меня, что 2 года службы в армии показались мне путешествием в бронзовый век. Рынок акций, такой далекий и такой доступный, полностью поглотил мои мысли. Так я вступил на скользкую дорожку трейдинга и медленно начал продвигаться вперед.

Для открытия счета и начала самой торговли я стал читать книги и журналы, доступные в интернете, чтобы предварительно поднять свой уровень информированности. Месяца через три я начал регулярно покупать через агента паи паевого фонда, надеясь, таким образом, накопить сумму, достаточную для открытия брокерского счета. Дело пошло: книги и другая литература в электронном виде начали накапливаться на винчестере, а их принтерные распечатки на моем столе. Кроме этого, я начал собирать и читать аналитические обзоры крупнейших брокерских компаний, чтобы через них больше узнать о корпорациях, чьи акции торгуются на биржах. Все эти манипуляции имели положительное воздействие и я все больше склонялся к открытию собственного торгового счета.

Весной 2002 года на интернет-сайте одного крупного брокера был объявлен конкурс к 1 апреля: тот, кто пришлет самую смешную биржевую шутку или анекдот, тот получит приз, а сами приколы будут размещены на сайте компании для всеобщего обозрения. Я попробовал найти хотя бы один анекдот на эту тему и нашел, но всего один, который и разместил на сайте:

Звонок в инвестиционную компанию:

– Здравствуйте, я хочу продать акции.

– А чьи у вас акции?

– Как чьи? Мои!!!

Дождавшись 1 апреля и раскрыв страничку юмора, я с удивлением обнаружил на ней массу шуток, приколов и веселых биржевых терминов. Что-то было очень смешно, что-то совершенно не смешно, а точнее не совсем было понятно, над чем там смеяться. Этот конкурс послужил стартовой точкой, и я решил: «Раз уж собираюсь торговать, то заодно буду коллекционировать трейдерские шутки, так как в каждой шутке есть доля правды и порой в шутках она проявляется лучше, чем где бы то ни было».

Уже в сентябре 2002 года я продал все свои паи ПИФа, открыл брокерский счет и начал самостоятельную торговлю акциями. Думаю, что, как и для большинства других трейдеров, этот процесс начала торгов выглядит в виде сплошной трейдерской шутки:

– Какая разница между молящимися в церкви и молящимися перед торговым терминалом?

– Те, что перед терминалом, делают это намно-о-ого искреннее…

Время шло, месяц за месяцем. Накапливался практический опыт торговли, но и про юмор я не забывал, и как только появлялся свежий анекдот, то немедленно добавлял его в свою коллекцию. В унылые дни вялого рынка, перечитывая анекдоты можно поднять себе настроение, отвлечься от насущных проблем и зарядиться положительной энергией.

Трейдерский юмор – весьма специфичный, как и английский; острый, как врачебный скальпель; тонкий, как еврейский анекдот; сильный, как выстрел армейского орудия. Люди, способные смеяться над собой, непобедимы. Эта книга предназначена для всех, кто, так или иначе, связан с торговлей на бирже или рынке FOREX. Трейдеры, аналитики, управляющие активами, специалисты бэк-офиса и руководители брокерских компаний, клиенты, банкиры, работники бирж и финансовые консультанты, юристы и бухгалтера, а также те, кто хочет присоединиться к миру биржевой торговли, все найдут здесь что-то смешное или до боли знакомое по работе. Предлагаемая книга – кладезь знаний, сконцентрированных в юморе.

Об авторе

Сергаев Сергей Владимирович – частный трейдер на российском фондовом рынке. Экономическое образование получил в Чувашском государственном университете в 1998 году. Работал на промышленных предприятиях в отделах маркетинговых исследований рынка и в области стратегического планирования, а также в банковской сфере. Ныне занимается исследованиями алгоритмов при разработке торговых систем и программированием в пакетах технического анализа. Является автором ряда статей по методам и приемам технического анализа, опубликованных в журнале «Валютный спекулянт».

1. Термины фондового рынка

Толковый словарь трейдера

Аналитик (медицин.) – патология

Астролог – аналитик брокерской фирмы

Бид (от англ. Bid – просить) – заявка на покупку

Бидовать – выставлять заявку на покупку

Бидуин – бидующий трейдер

Залить биды – умеренная продажа по ценам покупки

Ударить по бидам – агрессивная продажа по ценам покупки

Бикини – самый короткий шорт (short)

Ботва – низколиквидные акции

Накосить ботвы – накупить низколиквидных акций

Брокер – продавец Родины

Быки – участники рынка, играющие на повышение

Отрастить рога, стучать копытами – приобщиться к быкам

Обломать рога – нанести поражение быкам

Вечный long – инвестиция

Висяк – длинная позиция, незакрытая из-за потери ликвидности

Впарить (вульгар.), втюрить, втюхать – продать незадачливому покупателю акции с сомнительной перспективой

Встать пошире (синон. раздвинуть ноги) – Увеличить спрэд между заявками на покупку и продажу

Грузануться (от загрузиться), затариться – закупиться акциями накануне ожидаемого роста

Загонщики – финансовые консультанты

Интернет-просер – торговля акциями через Интернет

Инвестор – неудавшийся спекулянт

Капуста – валюта

Нарубить капусты – получить доход от купли-продажи акций

Сторожить капусту – номинальное владение акциями

Кирза (жарг.) – акции Кировского завода

Кокос (жарг.) – акции ЮКОСа

Лишенец – брокер, продавший акции перед ростом

Лось (от англ.stop loss) – принудительное закрытие позиции

Лучок (сокращ.-ласкат.), Лукич – акции Лукойла

Макруха (вульгарн.) – макроэкономика

Мамба – ММВБ

Медведи – участники рынка, играющие на понижение

Покрыться шерстью, отрастить когти – приобщиться к медведям

Моська, Мосяра (жарг.) – акции Мосэнерго

Наждак (простореч.) – индекс NASDAQ

Налопатить (вульгарн.) – совершить большое число сделок

Нежданка (сокращ.) – неожиданная рыночная новость

Нерезь (жарг.) – нерезиденты

Отвязанная лошадь – характеристика акции, цена которой слабо привязана к динамике остального рынка (например, динамика акций АО ЮКОС за последние два года)

Отбидовка – коррекция наверх после падения

Офер (от англ. Offter – предлагать) – заявка на продажу

Оферист – трейдер, выставляющий заявки на продажу Грызть офера – слабая покупка

Кусать офера – умеренная покупка

Рубить, рвать офера – агрессивная покупка

Полный сургут (устаревш.) – крах, обвал, паника. Термин возник осенью 94 г. после дополнительной эмиссии акций АО «Сургутнефтегаз», оказавшейся неожиданной для большинства участников рынка

Пробоинг (жарг.) – пробой тренда

Протарка (жарг.) – закупка акций после падения

Пылесос (жарг.) – скупка акций

Пыхтелки (ласкат.) – ежедневные интернет-комментарии участников рынка о ходе торгов

Рава, Раха, Рая, Рашка (сокращ.) – акции РАО ЕЭС

Слив – массированная продажа акций

Стояк – рынок стоячих цен

Стоять в засаде – держать котировки дальше первой страницы рабочего окна терминала РТС

Татарка (жарг.) – акции Татнефти

Тело (жарг.) – акции Ростелекома

Трейдер (медицин.) – диагноз

Качок – разновидность трейдера, стремящегося раскачать рынок

Толповик – разновидность трейдера, ориентирующегося целиком в соответствии с реакцией основной массы участников рынка

Трояки – трейдеры компании «Тройка-Диалог»

Трендец (вульгарн.) – окончание тренда

«Три поросенка» – общее название фирм, скупающих акции, но не думающих рассчитываться за них с продавцом

Урод (пренебрежит.) – любой абонент, звонящий трейдеру

Физик – физическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами

Фомка (сокращ.-ласкат.) – Federal Opeh Market Commitee (FOMC)

Юрик – юридическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами

Словарь инвестора (русско-английский)

Акция (STOCK, SHARE, CHIPS) – способ превращения денег в волшебную бумагу, которая обесценивается мгновенно после того, как ее купят.

Биpжа (STOCK EXGHANGE) – там решается судьба вашего кошелька или жизни и ведется наиболее точный учет количества оптимистов и идиотов.

Бpокеp (BROKER) – фокусник-иллюзионист, которому вы доверили все свои сбережения в надежде на помощь в принятии важнейших инвестиционных решений (не путать с «бpойлеpом», давно исчезнувшим из обихода, бpокеpы кpупнее, упитаннее и дороже.)

Бык (BULL) – излюбленное выражение вашего брокера, чтобы объяснить вам, почему рынок вдруг круто пошел вверх (также см. Медведь).

Медведь (BEAR) – ваше единственное утешение, когда обвалятся бумаги, приобретенные вами по совету секретарши.

«Голова-плечи» (HEAD & SHOULDERS):

1) универсальный шампунь для аналитиков всех типов, радикальное средство для выведения блох и подготовки аналитического обзора фондового рынка. Продукция компании "Procter & Gamble".

2) (сленг) стилизованный до абсурда портрет биржевого игрока. Эффективно отпугивает новичков и непрофессионалов.

Инвестиция (INVESTMENT) – неудачная спекуляция (см. спекуляция).

Спекуляция (SPECULATION) – потенциальная инвестиция (см. инвестиция).

Инвестор (INVESTOR) – тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.

Комиссия (COMMISSION) – единственный верный способ получения денег на фондовом рынке (используется брокером).

DJ Industrial (DOW) – Старейший диск-жокей крайне популярной в России вечерней дискотеки «NYSE on Wall Street».

Маpкетинг (MARKETING) – комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаров и каравана производителей.

Маржин-кол (MARGIN CALL) – закон диалектики, из которого следует, что «берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда».

Сделка (TRADE, TRANSACTION) – когда две договаривающиеся стороны плюют на все четыре.

Глоссарии

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД – это, когда ваш сосед теряет работу.

КРИЗИС – это, когда работу теряете вы.

БРОКЕР – это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.

СЧАСТЬЕ – это когда ваши акции за год удваиваются в цене.

ТРЕЙДЕР – человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит.

ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК – тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.

ТАРИФЫ – это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей.

ЭКОНОМИЯ – покупка барреля виски, который вам не нужен по цене молока, которую вы не можете себе позволить.

БАНК – это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

ЦИВИЛИЗАЦИЯ – стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.

Про грабли в трейдинге

Трейдер – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Лох – трейдер, регулярно наступающий на грабли, но, по-прежнему, уверенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист – трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист – трейдер, наступающий параллельно на более, чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер – трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.

Игрок – трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик – трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор – человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.

Портфель – правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей, одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ – массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа – Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ – процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа – поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры – проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики – мифические существа, пособники брокеров, злые духи – покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги – грабли с длинными ручками.

Шорты – грабли с короткими ручками.

Эмитенты – производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли – грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки – шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо – возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл – потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock – компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы – очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи – старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды – резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль – случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта – правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи – добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция – удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интеpнет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум – технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Служба поддержки клиента – подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК – публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO – выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс – шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис – ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал – программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд – серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал – коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя – змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик – лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи – фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи – то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина – видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина – то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно – потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги – сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

Законы Мерфи для фондового рынка

(в отличие от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно)

– Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.

– Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.

– Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.

– После ряда убыточных сделок цикл повторяется.

– Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.

– Как только вы собрались входить в рынок, цена сразу становится хуже.

– У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.

– Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.

– Каждый трейдер может принять решение о сделке, располагая достаточной информацией.

Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.

Идеальный трейдер – действует в абсолютном неведении.

– Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.

– Первое следствие: Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.

– Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.

– Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.

– Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.

– Объяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.

– Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.

– МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.

– Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.

– Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.

– Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.

– Открывая позицию, помните: вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.

– Если вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор – он просто сломался.

– Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.

– Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

– Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача – минимизировать убытки.

– Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

– Правило "О внимании дэйтрейдера": При 100%-ной концентрации внимания можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.

Комментарии аналитиков с Wall Street

о ситуации на рынках стали настолько популярны в Америке, что газета WSJ решила снабдить их потенциальных жертв специальным пособием. Из которого следует, что речи аналитиков не всегда совпадают с их подлинными мыслями.

Судя по всему, журналисты The Wall Street Journal окончательно устали слушать, что говорят по телевизору и им лично эксперты инвестиционных банков и брокерских компаний. Иначе они вряд ли решились бы выпустить этот разоблачительный словарь. Впрочем, аналитики на них в обиде не останутся: разоблачения получились довольно забавные. Типичная цитата из словаря: когда аналитик говорит We're cautiously optimistic (Мы осторожные оптимисты), он имеет в виду: «Мы не понимаем, что происходит на рынке».

Такое распространенное выражение, как The market is still digesting the news (Рынок до сих пор изучает эти новости), на самом деле значит, что все аналитики просто ошеломлены эти новостями и сами не знают, что сказать. Другая популярная поговорка It's a healthy correction (Это здоровая коррекция) означает: «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, еще и пронесет».

Когда аналитик говорит It's different this time (Настали другие времена), это следует понимать так: «Никаких оправданий низким нынешним стоимостям акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».

The bull market remains intact (Бычий настрой рынка пока не меняется) верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

The retail investor is in a panic-selling mode (Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж)

на самом деле переводится так: "Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!"

А такая непереводимая игра слов, как It's a market of stock, not a stock market (по-русски получается довольно нелепо «Это рынок акции, а не фондовый рынок») означает, что хотя подавляющее большинство акций в нашем портфеле обесценивается и лежит мертвым грузом, у нас есть одна акция, которая потянет его вверх. Сейчас мы расскажем об этой удивительной бумаге!

We're getting close to a bottom (Мы приближаемся к дну рынка) на самом деле означает, что аналитики приближаются к точке полной паники.

It's tax-loss selling (Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала) следует понимать так, что индекс Dow Jones упадет еще на 200 пунктов.

Sentiment is extremely negative (Настроения на рынке очень негативны) в переводе WSJ означает: «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».

За красивой фразой There's no visibility for stocks right now (Видимость на рынке акций равна нулю) скрыта такая мысль: «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.

Наконец, We always knew it was a bubble (Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь) означает: «Господи, почему же мы не продали эти акции еще год назад!»

Примечательно, что этот шуточный словарь появился сразу же после того, как в США начались гонения на уоллстритовских аналитиков. Это в 2000 году, когда рынок был на подъеме, они были настоящими любимцами публики. А когда рынок начал падать и инвесторы теряли вложенные деньги, положение аналитиков стало совсем незавидным. По данным американской саморегулируемой организации Securities Industry Association (SIA), некоторые из них получают по e-mail письма со смертельными угрозами и злобные анонимные звонки. Немудрено: в период снижения индекса NASDAQ (в начале 2000 года он упал на 60% в течение считанных дней) менее 1% аналитиков рекомендовали продавать акции. Так что журналисты WSJ со своим словарем на этом фоне выглядят еще довольно гуманно.

Трейдерский сонник

Абрамович. К удаче в торговых делах на Лондонской площадке. Для женщин – небольшие потери на службе, для мужчин сон обещает поддержку покровителей в трудное время.

Аналитик. Вам весь день будут вешать на уши лапшу и втирать очки, попробуйте утром заткнуть уши ватой.

Банк. Внезапно позвонят из банка и напомнят, что пришло время погасить взятый год назад кредит.

Бонус. Может означать, что ваш рейтинг среди лиц противоположного пола внезапно повысился.

Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.

Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.

Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.

График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!

Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.

Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.

Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.

Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.

Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.

Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.

Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.

Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.

Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!

Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.

Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.

Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.

Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.

Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.

Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.

Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.

СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.

EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».

• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

• Инвесторы не чатятся, они форумятся.

• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.

• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.

• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.

• Торговое неравенство хуже сексуального.

• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...

• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).

• Сделал дело, убери за собой экран.

• Рынок рубят, бонусы летят.

• Пропадать, так с бухгалтерией.

• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.

• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.

• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.

• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.

• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.

• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».

• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...

• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!

• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.

• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.

• Шорт тебя побери!

• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Все лоси от стопов!

• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы

• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.

• А Сур-то сегодня – БестСеллер!

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!

• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!

• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!

• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.

• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

• Делу время, трейдингу – деньги!

• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.

• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...

• Моську микрозаколбасили в лонг.

^ Стабилизец рынку...

• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!

• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

• Плохому трейдеру и брокер мешает.

• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...

• После эрекции рынка наступает его коррекция...

• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет

• Срочно требуется помощь психа-аналитика.

• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...

• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...

• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.

• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.

• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!

• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»

• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».

• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...

• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.

• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.

• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.

• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.

• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!

• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.

• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!

• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!

• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»

• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…

• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.

• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.

• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...

• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.

• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.

• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.

• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...

• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».

• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.

• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.

• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.

• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...

• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!

• Остро-логический прогноз на рынке.

• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.

• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!

• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.

• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.

• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.

• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.

• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.

• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.

• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.

• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...

• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.

• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»

• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...

• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.

• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)

• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!

Одной строкой...

• Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.

• Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.

• Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.

• Биржа – естественный отбор денег.

• Со зрением плохо – денег не вижу!

• Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.

• Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»

• «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».

• Улицы угрюмых медведей...

• «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.

• Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».

• Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...

• А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

• Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.

• Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.

• Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.

• Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...

• Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...

• Сыграй мне что-нибудь на бирже!

• Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

• Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?

• Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.

• Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...

Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах

• Двери открылись со скрипом.

• Гелий повышался, перья снижались.

• Бумага была постоянна.

• Ножи резко выросли.

• Коровы встали в бычий рынок.

• Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.

• Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).

• Быки выстроились в очередь за подковами.

• Шагающее оборудование медленно тянулось.

• Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.

• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.

• Весы торговались тяжело.

• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.

• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.

• Ручники были на подъеме.

• На пиле спекулянты считали зубья.

• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.

• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.

• Шампанское наконец-то выстрелило.

• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.

• Акции горной промышленности пробили дно.

• Волосы неспешно отрастали.

• Рынок изюма высох.

• «Coca-Cola» замерзла.

• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.

• Пузырь жвачки громко лопнул.

• У резисторов было пробито сопротивление.

• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.

• Цены воздушных шаров вздулись.

• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».

• Сейсмограф рисовал жуткий график.

• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.

• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.

• Трубопровод скрутило в дугу.

• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.

• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.

• Иглы опять всех накололи.

• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.

• Лифты застряли между 14 и 15.

• Турбины набрали хорошие обороты.

• Мост рухнул и создал панику в своей секции.

• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.

• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.

• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.

• Олово словно припаяли к одному месту.

• Доминошки начали валиться с открытия.

• Торговцы тисками были просто раздавлены.

• Бамбук весь день был зеленым.

• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.

• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.

• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.

• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.

• Дельтапланы никак не хотели падать.

• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».

• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.

• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.

• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.

• Ковры ровно улеглись.

• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.

• На яйцах сформировались голова и плечи.

• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.

• Мусорные облигации моментально разлетелись.

• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.

3. Анекдоты

Разные

В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

* * *

– Что такое развод?

– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

– А что такое развод лохов?

– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

* * *

– У кого руки самые теплые?

– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

* * *

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?

(Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

– Пап, а люди есть?

– Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

Дамам нашего форума на заметку:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!

Брокер:

– Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Сейлзам на заметку:

Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

– Ты как себе акции в портфель выбирал?

– Ну, как... Методом тыка!

* * *

Клиент:

– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Да, для больного...

– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.