Книга Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним онлайн - страница 9

Глава 4
Ребенок учится выживать (до 3 лет)

Событие первое: ребенок выясняет, чего он хочет

Как это происходит

Счастливый отец доставил домой жену и нового члена семьи. Первые восторги прошли, и начинается ужас повседневной жизни. Мама каждые три минуты проверяет, дышит ли ребенок. После каждого кормления она пребывает в панике (а наелась ли бедная крошка?) и томится сомнениями (хватит ли молока на следующее кормление?). Все старательно учатся пеленать малыша. При малейшем писке ребенка все семейство погружается в мучительные раздумья – чего он хочет сейчас?

Кстати – а как на самом деле понять, чего хочет ребенок в каждый конкретный момент? И знает ли он сам, чего хочет?

Вы уже помните из одной из предыдущих глав, что новорожденный человек вообще не способен понимать, чего именно он хочет в каждый конкретный момент. Любую свою потребность он переживает как некий дискомфорт, означающий для него всего лишь «что-то не в порядке». Когда потребность удовлетворяется, дискомфорт исчезает, и ребенок постепенно начинает понимать, что определенный вид дискомфорта, исчезающий после того, как его напоили, – это потребность пить. А другой вид дискомфорта, пропадающий после того, как его накрыли теплым одеялом, – это значит, что ему холодно.

В первые дни – а иногда и недели – родители совсем не различают разные способы проявления ребенком своих потребностей и при первом же крике начинают подсовывать ему все по очереди – мамину грудь, бутылочку с водой, игрушку, потом пытаются взять на руки, перепеленать, укутать… Поначалу, пока и младенец совершенно не ориентируется в собственных нуждах, он жадно хватается за все, что ему предлагают перепуганные родители.

Когда какой-то один определенный вид дискомфорта уже некоторое количество раз (причем никто точно не знает, какое именно…) закончился, к полному удовлетворению малыша, он начинает привыкать к тому, что этот вид дискомфорта обозначает вполне определенную потребность. И тогда, если он хочет, к примеру, есть, то возмущенно отворачивается от бутылочки с водой, даже не пробуя, – он ведь уже понимает, что нужно ему совсем другое.

И наконец, в конце этапа выживания малыш уже достаточно точно знает, чего именно хочет, и может даже указать на то, что способно сейчас его утешить.

Зачем это происходит

В принципе все, что мы описали, – всего лишь неосознанные действия ребенка, совершать которые его побуждает сама природа. Но мы же с вами договорились, что нас интересуют не все события, которые происходят в жизни малыша, – мы с вами обсуждаем только те внутренние революции на каждом этапе его развития, которые приводят к овладению важнейшими психологическими умениями. Речь идет именно о тех умениях, которые и позволят ребенку, ими овладевшему, стать счастливым взрослым. А счастливый взрослый, как мы с вами помним, – это взрослый, который умеет решать любые жизненные задачи.

Исходя из этого, сформулируем первое (и чрезвычайно важное) жизненное умение, которое обретает человек в первые месяцы своего существования. Это умение понимать, чего он хочет. С точки зрения решения жизненных задач оно позволяет человеку их перед собой ставить.

Только не надо забывать, что в применении к этому периоду жизни ребенка слова «я хочу» – не более чем устойчивое выражение. Ну нету на этом этапе ни «я», ни настоящего «хочу»! Ребенок не выделяет себя из мира – поэтому нет «я». Он не способен целенаправленно планировать собственные действия – потому нет и истинного «хочу». Но мы же всегда овладеваем любым навыком, начиная с простейших операций. Вот и ребенок сначала обучается различать самые простые потребности – физиологические.

Впрочем, здесь мы впервые сталкиваемся с одним очень важным фактом. Любое умение потому и называется умением, что человек, овладевший им, способен совершить некое действие в любых условиях и исключительно по собственному усмотрению. Если, например, человек умеет говорить по-английски, то ему в принципе совершенно все равно, с кем на этом языке разговаривать и о чем. Поэтому, осваивая большинство умений – а особенно глобальных, базовых, жизненно важных, – ребенок осваивает целый огромный класс жизненных ситуаций, в которых он может их применить. Помните принцип задачника? Поэтому, как ни странно, научившись отличать голод от жажды, малыш на самом деле сразу оказывается способным к самому различению всех прочих, куда более сложных потребностей. Технологию-то он освоил!

Но этого мало. Во время первого описанного нами события в своей жизни ребенок осваивает и еще одно очень важное умение – умение принимать себя и мир такими, как они есть.

Возможно, вы удивитесь – как связано одно с другим? А вот как.

В детской жизни постоянно чередуются опыты удовлетворения и неудовлетворения потребностей – и соответственно реакции удовольствия и неудовольствия. В каких-то ситуациях он сразу получает то, чего требует его крохотный детский организм, в других – долго кричит, кряхтит или ворочается, прежде чем недогадливые или слишком занятые родители сумеют предоставить ему необходимое. Причем и тот, и другой опыт оказываются совершенно необходимыми для естественного развития малыша.

В результате такого чередования удовольствия с неудовольствием малыш начинает обнаруживать связи между отдельными событиями внешнего мира, своими потребностями и их удовлетворением. Но при этом у него еще нет ни ощущения времени, ни точного знания о том, можно ли вообще сделать так, чтобы ему было хорошо. Он в принципе не способен определить для себя, сколько времени прошло с момента возникновения неудовольствия до его исчезновения. А самое главное – у него нет никаких ожиданий, что родители это обязательно должны сделать!

Вы, может быть, удивитесь, почему именно этот факт мы считаем самым главным. А все довольно просто. Откуда в нашей взрослой жизни берутся обиды, разочарование, злость, раздражение и все прочее в том же роде? Именно оттуда – из ожиданий. Человек надеялся, что сегодня будет жарко, – а оказалось, что дождливо. Огорчительно, правда? Влюбленная девушка ожидала, что ее любимый отвечает ей взаимностью, – а все оказалось совсем не так. Боль, разочарование, обида – словом, сплошные страдания. Родители ожидают, что их ребенок будет очень быстро по утрам собираться в детский сад, – а он, паршивец, копается! Ну, как тут не разозлиться? Примеры можно приводить до бесконечности, но все, в сущности, уже понятно: практически все взрослые неудовольствия связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Получается, ответ на вопрос о возможности постоянно сохранять хорошее расположение духа весьма прост: не нужно ничего ждать ни от жизни, ни от людей – нечему будет огорчаться, не на что обижаться, не в чем разочаровываться. Еще английский общественный деятель и мыслитель Эдуард Галифакс сказал: «Надежда – обычно плохой поводырь, хотя и очень хороший спутник».

При всей, казалось бы, очевидности подобного утверждения люди нередко возмущаются: «Как это – ничего не ждать? А как же тогда строить цели, развиваться, стремиться к лучшему? Да и возможно ли вообще ничего не ожидать?» А те, кто в школе с удовольствием учил биологию, скажут: «Но ведь любой условный рефлекс – это, в сущности, ожидание. Знает собака, что после звонка ей еду приносят, – вот она и ждет этого. Что ж, получается, все животные – тоже невротики?» Нет, не получается.

Начнем с того, что условный рефлекс возникает только после некоторого количества событий. Причем если у собаки этот условный рефлекс – еда после звонка – уже сформировался, а потом ей по какой-то причине еду после звонка приносить перестали, то через какое-то время он разрушается. А у нас как? Таня почему-то – без всяких реальных оснований – решила, что если она Оле расскажет что-то очень интимное, то та ни за что и никому об этом не сообщит. Оля этим ожиданиям не соответствует и радостно повествует об услышанном всем и каждому. Таня обижается. Ничего не скажешь, очень логично! У собаки-то условный рефлекс с реальностью соотносится, а у Тани?! Откуда у нее взялась идея, что Оля – надежный хранитель тайны?

Да и с разрушением такого «условного рефлекса» у человека дела обстоят весьма печально. Муж пьет. Жена надеется, что он бросит, если она устроит ему скандал. После каждого выяснения отношений муж клятвенно обещает, что немедленно бросит. Не бросает. Скандал следует за скандалом – муж пьет. Годы идут, жена продолжает надеяться, что он бросит. Разводиться она не собирается – а вдруг он все-таки бросит?! Действовать по-другому она тоже не начинает. Ожидания, ожидания… Собака бы уже давно махнула лапой на вредных экспериментаторов и начала бы искать себе пропитание в другом месте – а что делать, если здесь кормить перестали? Звонить – звонят, а еда в кормушке не появляется. А есть-то хочется!

А со стремлением к лучшему и вовсе понятно. Если мы намечаем себе цели, зависящие только от нас, – тут ожидания ни при чем. Чего тут ждать – делать надо! А то забавная какая-то фраза получается: «Я не оправдал собственных ожиданий!» Значит, не очень постарался.

Но ведь есть вещи, которые от нас не зависят в принципе. И тут уж хоть жди, хоть не жди – произойдет все не так, как нам нужно, а как нужно судьбе, другому человеку и т. д. Можно, конечно, всю жизнь провести в страданиях, что после осени наступает зима, а вовсе не снова лето, как хотелось бы. Только что это изменит-то?

Однако призывы научиться принимать все таким, какое оно есть, многие из вас наверняка слышали неоднократно. Вот только пустые призывы мало что в жизни меняют. Сколько нам ни говорили, что народ и партия едины, – единства-то не получалось… А знаете, почему? Потому что непонятно было, как это сделать – чтобы народ и партия были едины. Точно так же непонятно: а что сделать, чтобы принимать все сущее?

Ответ прост и здесь. Вспомните собаку, которая после прекращения эксперимента с формированием условного рефлекса начала искать еду в другом месте. Так что принятие – это всего-навсего умение приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые мы изменить не в силах. А приспосабливаться – как раз и значит находить способ жить в предлагаемых обстоятельствах максимально комфортно, спокойно, счастливо и т. д. Родился у папы с мамой ребенок с выраженными отклонениями от анатомической, физиологической или психической нормы – словом, инвалид. Можно по этому поводу страдать от несправедливости судьбы, задаваться вопросом «за что нам все это» или мучиться как-то по-другому. А можно честно обозначить себе возможный выбор: мы от такого ребенка отказываемся, мы всю жизнь страдаем от такой обузы и ждем всяческой помощи от государства – или ищем возможность устроить нашу с ним совместную жизнь максимально радостно для нас всех. Другим-то этот ребенок все равно уже не родится…

Вот и получается, что умение принимать те вещи, которые мы не в состоянии изменить, абсолютно необходимо для счастливой жизни. И вы, родители, вполне в состоянии сделать так, чтобы помочь ребенку ему научиться. Точнее, помочь не разучиться – потому что рождаемся мы все уже с этим умением. Как животные, скажем.

Ведь даже крик ребенка в первые месяцы его жизни вовсе не является просьбой, обращенной к родителям, – малыш просто реагирует на то, что ему отчего-то плохо. Он просто живет с собственным голодом. Он не протестует против несовершенства мира, который не дает ему того, что он хочет, – он просто пребывает со своими ощущениями, пусть они в данный момент и не слишком приятны. Это, собственно говоря, и есть основа способности принимать мир таким, каков он есть. Ведь вожделенная бутылочка с водой или теплое одеяльце – когда бы они ни пришли! – всегда воспринимаются малышом как радость. Вот вам, собственно говоря, и способность принимать мир таким, какой он есть, – во всей его красе!

Вы скажете: если все так просто, то, получается, ребенок все равно принимает мир, что бы родители ни вытворяли с ним в первые месяцы его существования. Он же ничего не ждет – вот пусть и учится принимать ситуации, когда его не кормят, не ласкают или не делают еще чего-то, совершенно ему необходимого!

Давайте снова обратимся к примерам из животного мира. Знаменитый французский психолог и исследователь детства Жан Пиаже вообще первый год жизни ребенка называл «шимпанзеподобным возрастом». Посему наши аналогии жизни младенца с жизнью звериных детенышей можно считать вполне допустимыми.

Так как же все это происходит у животных? Ведь понятно, например, что любая звериная мама должна есть сама. Иначе она ни грудью не сможет детенышей выкормить, ни охотиться, чтобы им приносить пищу, не сумеет. Для того чтобы самой наесться, ей необходимо отлучаться. То есть вполне возможен вариант, когда есть маленькие зверята уже хотят, а мамы в этот момент рядом нет – пошла добывать пропитание себе или им же. Почему же для ее детенышей это не становится травмой, уродующей всю их последующую жизнь?

Да всего-навсего потому, что в те моменты, когда мама все-таки рядом, ее соски доступны для ее детенышей всегда. У волчицы или у медведицы, например, нет осложнений процесса кормления – они не связаны необходимостью поменять пеленки, не хотят спокойно посмотреть телевизор, не планируют сходить в гости или постирать именно в то время, когда малыш вдруг захочет есть. Иначе говоря, звериная мама всегда готова покормить своих малышей в те моменты, когда они ее видят, и прийти на их зов, когда она его слышит.

Но у наших-то детей совсем не так! И даже не так, как у детей туземцев, где мама действует по законам звериного мира (видимо, куда более гуманного, нежели человеческий…). Мама-туземка всегда рада накормить голодного ребенка: он ведь у нее всегда «с собой» – просто к ней припеленут. Наши же – европейские – дети очень часто сталкиваются с иной ситуацией: малыш уже очень хочет есть, просто-таки заходится от голодного крика, а мама снует у него перед глазами, поспешно заканчивая свои дела или болтая с зашедшей подругой, – или выжидает «положенного» времени, пытаясь приучить ребенка к более удобным для нее длительным перерывам между приемами пищи. А потом происходит следующее: уморившись от долгого крика, малыш дожидается, наконец, кормежки – но она для него уже становится менее желанной, чем отдых. Малышу элементарно не хватает сил, чтобы наесться досыта, – ведь на то, чтобы сосать мамину грудь, энергия тоже затрачивается. Едва утолив самый острый голод, младенец засыпает – и очень скоро просыпается снова и снова требует еды. Далее – замкнутый круг. И как малышу жить в таком жестоком мире? Остается разучиться хотеть, чтобы не расстраиваться.

Но ведь нормальный здоровый ребенок не в состоянии перестать хотеть есть! Помните: принятие – это умение находить действия, позволяющие жить в тех условиях, которые изменить невозможно. Ребенок в описанной выше ситуации исчерпал все доступные ему средства, чтобы все же в невыносимых условиях выжить. Изменить ситуацию собственными действиями (криком) ему не удается. Принять ее – то есть приспособиться – он тоже не в состоянии: очень хочется есть! Вот вам и все необходимые условия, чтобы утратить потрясающий природный дар – принятие.