Книга Узелки. Великовозрастным младенцам на память онлайн - страница 4

Оперативная память. Девичье

Перед тем как написать этот фельетон, я долго размышляла. О том, что роман Питера Акройда «Лондонские сочинители» пестрит аллюзиями на Шекспира больше, чем мой гардероб джинсами. О том, существовала ли Атлантида и в каком всё-таки году Шлиман откопал Трою – в 1873 или в 1879. Подумала даже, не сделать ли себе бутерброд с докторской колбасой. Сделала и написала. Читай.

У женщины напрочь отсутствует логическое мышление. Образное, кстати, тоже. Единственное, чем обладает женщина, – это память. Оперативная недолговечная девичья память. Она способна помнить лишь текущий момент плюс/минус десять секунд.

Помнишь, ты позвонил ей и сказал, что задерживаешься на работе? Что она ответила? «Что за глупость!» Знаешь, почему она так ответила? Она попросту забыла, что ты ей только что сказал. Потому что это вне зоны её настоящего. А настоящее любой женщины – будущее. Где вы уже сидите за столиком в кафе, и она в новых чулках, которые ты непременно должен заметить и оценить. При маникюре и декольте. Она спрашивала тебя: «Милый, как ты думаешь, на огромных каблуках на сцене не поскачешь?» А ты ей ответил: «Глупость какая!» Вот! Включи причинно-следственный рубильник и построй пространственно-временную диаграмму. Ты – в прошлом – звонишь ей и говоришь о какой-то работе. Но она-то уже в будущем, где говорит тебе последнюю запомнившуюся фразу. На самом деле это не утверждение – это вопрос. Поэтому ты должен собраться и как можно более ровным тоном сказать ей: «Нет-нет, никакая не глупость. Ты прекрасна, где бы и на чём ни скакала, не то, что эта уродина». И повторить это в телефон три раза. Какая уродина, можно не уточнять – ей лучше знать. После этого можешь спокойно отправляться с приятелями в ближайший паб. Главное, звонить ей примерно раз в полчаса и говорить оживлённым тоном: «Я и не сомневался, что ты – самая красивая/умная/хитрая/деловая» – тут на усмотрение. Она запомнит последнюю фразу. Ненадолго. Именно поэтому надо звонить часто.

Кстати, если любимица уже домашняя, то принесённый букет цветов отвлечёт её от интервального времяисчисления, придуманного не помню кем и уж точно – когда. Если ты присовокупишь к розам помаду и духи, то гарантированно будешь избавлен от вопросов по поводу испачканной «неизвестно где» и пропахшей «неизвестно кем» рубашки. Как минимум, она ненадолго отвлечётся. Этого достаточно. Потому что у женщины нет не только логического и образного мышления, но и напрочь отсутствует способность к сосредоточению и концентрации внимания.

По-моему, где-то пахнет подгоревшим кофе?.. Это странно, учитывая, что я сейчас в лесу под сосной. Ах, нет. Это хвойный ароматизатор у меня в машине. Нет, постой. Если я еду, то кто это пишет? Я пишу? Где? Под сосной? Но кофе-то убежал! Я же вроде попросила присмотреть, пока я тут…

Поэтому, чтобы он от тебя не убежал, в смысле – она, запомни простые правила:

1. Звони ей как можно чаще и говори, что она красивая, несмотря на аналитический склад ума.

2. Приходи домой, когда захочешь, но с веской причиной, цветами и подарком.

3. Говори с ней, когда бы ты ни пришёл, – рано или поздно она вырубится.

4. За две секунды до того, как она вырубится, погладь её по голове и скажи ей, что она – самая искусная любовница. Даже если ничего не было. Это совершенно не важно. Важно – сказать.

5. Утром повтори.

6. Никогда не сообщай заранее о предстоящих авралах на работе – не запомнит.

7. Вообще не говори об авралах – не поймёт.

8. Никогда не сообщай заранее о совместных поездках – не услышит.

9. Не забыть купить яйца!

10. И хлеб!

11. Расклеивай по дому забавные стикеры в легкодоступных местах. Например, повесь на холодильнике плакат: «Я всё вижу!» Она вспомнит, что надо пропылесосить ковёр.

12. Купи ей, наконец, кольцо с бриллиантом.

13. Ну ладно… Пойдёт и с жемчугом. Только, чур, не фальшивым.

14. Кстати, ты знаешь, как отличить натуральный жемчуг от поддельного?

15. Женщины знают памятью.

16. Она оперативная.

17. Никогда не пользуйся этим.

18. Так о чём я?

19. Ах, да…

Итак, суммируя вышеизложенное, я тебе со всей ответственностью заявляю, что у женщин напрочь отсутствует интеллект как таковой. Потому что интеллект предполагает наличие большой груди. Не веришь – спроси хоть у Россдейла – американского социолога. Он тестировал группы – обсуждал с ними теорию относительности и сделал какие-то выводы. Не помню подробности. Но интеллекта – нет, а грудь – есть. С таким раскладом логика и концентрация уже ни к чему.

И много чего ещё нет из того, что ни к чему. Например, точки G. О том, как её нет, я расскажу тебе в следующем фельетоне…

Если мне, конечно, редактор напомнит.

G-навигатор

Наивность и открытость – прекрасные качества, обусловленные Y-хромосомой. У женщин она отсутствует. Знаешь, кто убил Джона Кеннеди? Его убили сомнения. Чтобы ты не сомневался, я открою тайну – женщины на самом деле не боятся мышей. Более того, подставить мышь под удар наивного мужчины – долг каждой обладательницы хромосомного полового кода XX! А всё потому, что мышь – эта маленькая ушастая тварь – хранит в недрах своей безмозглой головки страшное откровение: «Никакой точки G нет!» А знаешь, почему она там его хранит? Да по соображениям безопасности информации! Всем мышам на свете абсолютно наплевать на эфемерные страдания носителей перманентно обломанной хромосомы!

Прости. Но если ты всю предыдущую жизнь посвятил поискам этого загадочного механизма, компенсирующего твои G-недостатки, – ты поторопился. Ибо каждая последующая система включает в себя предыдущую! Поэтому сначала разберись с азами. То есть с точками А, В, С, D, E и F. Однако если ты, как и большинство «наивных и открытых», уверен, что с азами было покончено на уровне прочтения «Камасутры», и, вооружившись подробной топографической картой внутреннего триггера, решил заняться спелеологией, знай – ты не найдешь искомого символа на сумрачных и влажных сводах. Это так же верно, как то, что у женщин нет простаты! Ты не знаешь, что такое простата? Ты либо счастливчик, либо совсем маленький, что, впрочем, одно и то же. Быстро закрой страницу и отправляйся пить тёплое молоко и смотреть мультфильмы.

Если же сказки на тему «Как быть мужчиной на все сто» уже вызывают у тебя обильные выделения из всяческих желез, оставайся и знай – тебя накололи не женщины. Тебя накололи свои! Такие же, как ты – с игреком. Эрнест Графенберг, например, в 1950 году поведал миру о женской эякуляции, которая происходит, если вставить в вагину два пальца подушечками вверх и вытаскивать их назад или просто сгибать. Прости за натурализм описания, но из доклада Эрнеста слов не выкинешь. К тому же я уважаю авторское право. Графенберг сообщил миру, что поверхность G-зоны немного грубая в отличие от гладких стенок окружающей пещеры. Во время сексуального подъема G-зона наливается кровью и набухает заполненными жидкостью бугорками. После эякуляции бугорки освобождаются от жидкости и опять становятся грубой поверхностью. И посоветовал всему миру использовать эту информацию, пришедшую к нему из глубин тантрического секса и парейдолических снов, для достижения сильного оргазма и эякуляции у женщин.

Не знаю, как насчет информации, – лично мне она не кажется возбуждающей, – но о вкусах не спорят. А вот когда тысячи отчаянных смельчаков, вооружившись панацеей от хронической «обломанности», обрадованные простотой процедуры, пытаются вставлять что ни попадя куда попало и елозить как придётся… Лучше бы уже ты, милый, свои два пальца об… асфальт!

Помнишь, как ты, сверяясь с GPS-навигатором, шарил у неё под лобковой костью в поисках «небольшого твёрдого комочка размером с горошину»? Ах, как она стонала! Ещё бы! Потому что больше всего в тот момент она боялась уписаться. Нет, не от смеха, а по-настоящему. Хотя и от смеха тоже. Ты ещё при этом пытался «стимулировать клитор», как было написано в инструкции к спутниковой системе наведения на точку. Родной, с таким выражением лица даже диссертации не пишут! Она, конечно, делала вид, что ей приятно, судорожно сжимая бёдра и пытаясь заехать тебе коленом по лицу, но… Не знаю, как там у неё с оргастическими ощущениями, а цистит ей обеспечен. Особенно если ты не подстриг когти на грязных пальцах потомственного молотобойца. А также предварительно не опорожнил «пациентке» мочевой пузырь с помощью катетера. Что, как ты догадываешься, тоже одно из самых сексуальных удовольствий на свете.

А теперь главное! Я дам тебе наводку!

Не на водку, болван! Я укажу тебе путь!

Недобрые руководители секты «G» умело воспользовались твоей наивностью и открытостью, чтобы заставить «чистить рыбу не с того конца». Тебя ввели в заблуждение теософо-физиологические разговоры друзей-адептов и жутковатое поведение мышей. Это с их молчаливого согласия и генетической предрасположенности женщин к обману, ты стал ярым поборником религиозного движения «Точка G и Мистерии древности».

Скажу тебе больше – то, что ты искал тёмными ночами, испытывая подругу на прочность, всегда было прямо перед носом. Поверь мне, и у тебя откроются глаза!

Посади свою милашку, в которой ты уже уравнял с помощью шампанского IQ и кислотно-щелочной баланс, на диван. Сам присядь рядом. Нежно откинь её белокурые локоны с височных долей. Если твоя подруга не принцесса Гайде (что само собой разумеется, раз ты не граф Монте-Кристо), ты увидишь вот такой силуэт – G. Никаких догадок? Этот кожный нарост называется ухо.

Отрегулируй тембр голоса при помощи встроенного микрочипа до состояния бархатного баритона. Настрой глубину, объём и громкость звучания через стереосистему домашнего кинотеатра. Протестируй: «Раз, раз, раз… Ты – единственная… Раз, два, три… У тебя такая бархатная кожа… Раз. Раз. Раз…» Теперь приступай. Говори прямо туда.

Затем надень варежки из кроличьего меха. Мехом наружу, разумеется. Ни в коем случае не перчатки! Так ты точно не сможешь засунуть ничего лишнего куда не следует.

Продолжай работать языком. Тембр голоса с какого-то момента будет уже не так важен. Язык твой – враг твой! А следовательно – её друг! Он всегда мягкий, влажный и соразмерный. Не в пример «настоящим мужским рукам» с такими толстыми мозолистыми сосисками, вечно ищущими то – не знаю что и главное – не знаю как! Однако при правильном применении последних… О-о! Я расскажу тебе в другой раз. При условии, что мне введут «сыворотку правды»!