Книга Морские рассказы онлайн - страница 10

Смех сквозь слезы

Писатель Обрезкин писал длинные и скучные юмористические рассказы. Его активно печатали в газетах и журналах, но никогда не включали в концерты и не предлагали публичных выступлений, потому что к юмору, звучащему со сцены, предъявляются другие требования, а именно: юмор должен быть смешным.

И вот однажды писатель Обрезкин попросил включить его в какой-то большой концерт.

Ведущий, как обычно, ответил, что он бы включил и с превеликим удовольствием, но программа концерта, к сожалению, уже утверждена, и свободных мест нет. Обрезкин стал его уговаривать, стуча кулаком по столу, и в порыве возмущения вдруг крикнул:

– У меня дядя в конце концов умер!

Ведущий сразу растерялся.

– О, простите! – сказал он. – Тогда, конечно. Такое горе. Только коротенько.

Так писатель Обрезкин был включен в концерт.

Перед его выходом ведущий объявил:

– Уважаемые зрители! Сейчас перед вами выступит писатель Обрезкин. У него произошло большое горе: умер дядя. Поэтому во время чтения писателем своего юмористического рассказа я бы попросил зал как можно больше смеяться.

Обрезкин вышел на сцену и под дружный смех прочел длинный и скучный юмористический рассказ.

На волне аплодисментов он влетел за кулисы и попросил ведущего разрешить ему прочесть ещё один рассказ.

– Не имею права, – ответил ведущий. – У вас же умер один дядя?!

– Нет, – сказал Обрезкин. – ещё тётя.

Ведущий вышел на сцену и объявил об этом залу.

Над вторым рассказом смеялись ещё больше.

Окрыленный успехом, Обрезкин бросился опять к ведущему.

– Кто ещё? – со страхом прошептал ведущий.

– Двое детей! – радостно сказал Обрезкин. – Но совсем небольшие. По полстранички каждый.

– А как объявить народу?

– Объявите: авиационная катастрофа.

– Это же на целый час! – ужаснулся ведущий.

– Нет, – сказал Обрезкин. – Самолет областного значения.

Ведущий так и объявил. Писатель Обрезкин вышел на сцену и под душераздирающий хохот прочел ещё два рассказа.

Из зала послышались возгласы:

– Бис!

Ведущий вышел на сцену и объяснил, что второй раз одни и те же родственники умереть не могут.

Тогда кто-то крикнул:

– Автора!

Ведущий весь в слезах бросился к телефону и стал звонить в аэропорт, чтобы прислали механика, по вине которого разбился самолет.

Ему ответили, что самолеты в их области ещё никогда не разбивались. У них вообще нет самолетов.

Ведущий заплакал ещё сильней и объявил все зрителям.

Наступила гробовая тишина: слышно было только, как плотник сколачивал гроб.

Раздались крики:

– Надувательство! Сапожники! Верните деньги!..

В настоящее время писатель Обрезкин уже вышел из гипса, но больше нигде не выступает – и все по вине отличной службы «Аэрофлота».

Начинание

Тут на днях одна вахтерша умерла.

Начальник охраны сказал директору завода:

– Только, знаете, она совершенно одинокая.

– Ну, это ничего, – сказал директор. – За гробом я пойду. Вы. Ну, ещё несколько человек найдем, которым тоже делать нечего. В приказном порядке пойдут. Пусть для них это будет уроком.

– Да я не о том, – сказал начальник охраны. – Она, понимаете, одинокая раньше была. И просила, чтобы её похоронили не одну.

– А с кем? – насторожился директор.

– С предметом одним, – сказал начальник охраны.

– С винтовкой, что ли? – облегченно спросил директор.

– Нет, – сказал начальник охраны. – С телевизором.

– Да вы что?! – возмутился директор. – В своём уме?! Как же она телевизор будет смотреть, если там вилку воткнуть не во что?! И вообще, куда она его поставит?

– Это её дело, – сурово сказал начальник охраны. – И, на худой конец, можно транзисторный положить.

– Да, – согласился директор, – но не нарушит ли это, так сказать, торжественность момента?

– Так не цветной же, – сказал начальник охраны, – а как положено: черно-белый.

В общем, в день похорон за гробом пошли только те, у кого не было телевизора. Больше желающих не нашлось, хотя директор обещал всем участникам по два отгула. Настроение у провожающих было невеселое. И это было понятно: «Зенит» проигрывал. Только на кладбище нашим ребятам удалось сравнять счет, и могильщики уже взялись за лопаты. Но тут дикторша объявила: «На экране – кинокомедия», – и проводы вахтерши затянулись ещё на полтора часа.

Директор, который обещал своей секретарше вернуться домой не позже десяти, позвонил ей с кладбищенского телефона-автомата, причем разговор начал так:

– Зайчик, угадай, откуда я звоню!

Наконец, директор разрешил захоронение, потому что стали показывать передачу «Земля и люди», но теперь уже стало интересно могильщикам, которые во время кинокомедии спали в свежевырытой могиле.

Короче говоря, прощались с вахтершей до тех пор, пока передачи не кончились по всем программам. Расходились неохотно. Начальник охраны услышал в темноте, как девушка говорила какому-то парню без усов:

– Спасибо за вечер!

– Хорошее мероприятие, – сказал начальник охраны директору.

– Да, – согласился директор, – хорошее начинание.

– Главное – на свежем воздухе, – сказал начальник охраны.

– Да, – согласился директор. – Так сказать, приятное с полезным.

Но что именно приятное, а что полезное – не указал.

01

Не знаю, как на вашей АТС, а на нашей никогда не предугадаешь, какой она выкинет номер. Звонишь, например, в прачечную, а попадаешь в типографию. Или звонишь в столовую, а попадаешь в больницу.

Вот как-то вечером прибегает ко мне соседка.

– Звоните, – кричит, – скорей ноль один! У нас пожар!

Я скорей звоню 01.

Снимают на том конце трубку, и вдруг я узнаю голос своего директора.

– Ой, – говорю, – извините! Я, кажется, не туда попал.

Кладу трубку и снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.

Он говорит:

– Что-нибудь случилось, Орлов?

Я говорю:

– Да. Случилось. Но вас это не касается.

Он говорит:

– Почему же вы мне тогда звоните?

Я говорю:

– По телефону.

Он трубку повесил. А я снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.

Он говорит:

– Вы, Орлов, хорошенько проспитесь, а завтра зайдите в мой кабинет.

И кладет трубку.

Я дрожащей рукой, медленно и старательно набираю 01.

Директор говорит:

– Вы меня уже четвертый раз с постели поднимаете!

И тут я не выдержал.

– А вы, – говорю, – не снимайте трубку, когда не вам звонят!

Он говорит:

– А кому же, интересно, вы тогда звоните? Тут со мной рядом только моя жена.

Я говорю:

– Я ноль один звоню. У нас здесь пожар.

Он говорит:

– Ну, это и следовало ожидать. Слава богу, у вас там до драки ещё не дошло.

И вешает трубку.

Тут вбегает ко мне эта соседка и кричит:

– Что же вы ноль один не звоните?!

– Я, – говорю, – звоню ноль один, а попадаю на своего директора.

Она говорит:

– Ну тогда звоните своёму директору – попадете на ноль один.

Я уже специально звоню своёму директору.

Он говорит:

– Вы чем там ноль один набираете?

Я говорю:

– Да сейчас я уже не ноль один набирал, а специально ваш телефон.

Он говорит:

– Да это я уже давно понял.

И повесил трубку.

Соседка говорит:

– Тоже мне – настоящий мужчина! Не можете правильно ноль один набрать!

И сама набирает 01.

И тут я слышу, ЧТО она говорит:

– Нет, – говорит. – Орлов мне никто. Я просто его знакомая.

Я хватаю у нее из рук трубку и кричу:

– Я не виноват, товарищ директор! Девушка сама захотела вам позвонить. Потому что я не настоящий мужчина.

И тут я слышу из трубки:

– Я вам не товарищ директор. Я его жена.

Я говорю:

– А вы откуда говорите?

Она говорит:

– А вот откуда эта… «пожарница» узнала наш номер телефона?!

– Так его, – говорю, – все знают.

Она говорит:

– Большое вам спасибо, товарищ Орлов, что вы мне позвонили!

Я говорю:

– Пожалуйста. Если надо, я могу ещё позвонить.

Она говорит:

– А товарищ директор сейчас к вам приедет. Вещи только свои соберет.

И кладет трубку.

Я говорю соседке:

– Сейчас приедут. Все нормально.

Она говорит:

– Поздно! Пожар уже потух. Сам собой. Звоните, чтоб не приезжали.

Я звоню жене директора.

Заспанный голос из трубки отвечает:

– Дежурный диспетчер пожарной охраны слушает.

– Я, – говорю, – звоню не вам, а жене своего директора.

Они говорят:

– По какому адресу?

Я называю адрес директора.

Они говорят:

– Через минуту будем.

* * *

Через две минуты мне позвонили директор с женой и спросили:

– Это милиция?

Я взглянул на часы и ответил:

– Три часа пять минут… Три часа пять минут…