Книга Любить с открытыми глазами онлайн - страница 5

ГЛАВА 4

Кристина позвонила в понедельник как ни в чём не бывало.

– Как пикник? – спросил он безразличным тоном.

– Хорошо, – ответила она, удивлённая его холодностью. – Что с тобой?

– Я взбешён, – искренне признался Роберто.

– Я имею к этому какое-то отношение? – поинтересовалась она, тщетно надеясь остаться в стороне.

– Разумеется, имеешь… – Роберто сделал паузу и продолжил, спрашивая себя, с какой целью он всё это говорит. – В последнее время ты имеешь отношение ко ВСЕМУ плохому, что со мной происходит!

– Но ведь вчера нам было так хорошо…

– Так хорошо… что ты уехала на этот идиотский пикник!

– Но, Роберто, ты же знал…

– И что? Если я знаю, что ты воткнёшь мне нож в спину, от этого рана будет меньше болеть?

– Ты не переборщил со сравнением?

– Нет.

– Я еду к тебе.

– Нет. Я не хочу.

– Я всё равно еду, – заявила она и повесила трубку, не дожидаясь ответа.

– Меня не будет, – пригрозил он пустоте. Роберто какое-то время стоял с телефоном в руке, размышляя над тем, следует ли уйти до появления Кристины.

Его раздирали сомнения, поэтому, когда послышался звонок в дверь, он ещё даже не повесил трубку.

Он открыл, не взглянув на гостью, и отправился на кухню готовить кофе, стараясь изо всех сил не обращать внимания на Кристину. Она ждала его в гостиной стоя.

– Мог бы и поздороваться со мной, между прочим!

Роберто метнул на неё взгляд, полный ярости, и изобразил свою самую фальшивую улыбку. Напыщенный реверанс дополнил спектакль. Кристина села на кресло.

– Я не могу понять, что с тобой, – начала она. Но он не ответил. Он подошёл к окну и угрюмо посмотрел на улицу.

– Ты не можешь закатывать такой скандал только потому, что я уехала на пикник, тебе не кажется? – продолжила она с неподдельным изумлением.

– Я могу закатывать скандал, какой захочу.

– Ты можешь мне сказать, что тебя так разозлило?

– Послушай, если тебе надо это объяснять, то не стоит…

– А как же всё, чему ты меня учил? Разве отношения не стоят того?

– Я всё это забыл!

– Ты невыносим!

– Нет, это ты невыносима!

Кристина перевела дух и решилась на последнюю попытку:

– Мы можем поговорить?

Роберто слегка смягчился и сел в кресло.

– Что с тобой происходит? – настойчиво повторила она.

– Со мной происходит то, что я ничего не понимаю. Всё было так замечательно, у нас выдалась лучшая ночь в нашей жизни, а ты решила уехать на этот пикник. Не понимаю… Неужели эта встреча была настолько важной, чтобы растоптать всё, что мы с таким трудом завоевали?

– Но Робер… Пикник для меня не имел никакого значения. Если бы ты меня попросил, я бы осталась…

– Если бы я тебя попросил?!

– Да, а что?

– Я должен просить, чтобы ты ставила наши отношения выше дурацкого завтрака с подружками?!

– А я должна угадывать, что тебе необходимо?

– Не знаю, не знаю… Всё пошло прахом.

– Не надо так, Роберто, ты всё портишь из-за какой-то чепухи.

Это ты всё испортила, Кристина, не я. На этот раз это сделала ты. Ты – вот, кто всё испортил на этот раз…

– Мне жаль. Мне правда очень жаль…

– Мне тоже… Мне тоже.

Она, словно в замедленной съёмке, поднялась с кресла, взяла с дивана свой плащ и портфель и направилась к двери. В прихожей она на несколько секунд застыла спиной к Роберто, как будто ждала, что он её остановит. Но этого оклика так и не последовало. Едва она прикрыла за собой дверь, у него на глазах выступили слезы.

Роберто был вне себя от бешенства, но не до конца понимал, почему. Он думал, что мог бы слегка умерить свою горячность, мог бы вытянуть из неё более или менее искренние извинения, мог бы спасти их отношения, мог… Но решил этого не делать.

Она этого не заслуживала!

Опять она!.. А он? Заслуживал ли он, чтобы его любимая девушка осталась с ним?

С каждой секундой его злость росла. Он сжимал кулаки и зубы так, что причинял себе боль. Кого он наказывал?

Внезапно он вспомнил сказку о грусти и ярости^[1]. Грусть, которая облачается в одежды ярости, если не хочет оказаться обнажённой. Отсюда и его злость: она скрывала печаль, утаивала боль, маскировала бессилие.

Он почувствовал, как его глаза предательски увлажняются. Несколько капель, одна за другой, скатились по его щекам.

Если бы Роберто не был так переполнен самыми разными эмоциями, он, несомненно, прочитал бы сообщение, которое ему отправила Лаура (и в котором, она, сама того не зная, говорила о том, что с ним происходило).

Итак, Фреди, подведём итог:

Первым нашим утверждением будет следующее: проблемы в паре прежде всего – личные проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени.

Нам следует воспринимать конфликты именно так, и когда к нам на консультацию приходит пара, мы должны ответить, прежде всего, на следующий вопрос: какой внутренний конфликт в каждом из партнёров мешает их отношениям. Мы помогаем выявить эти проблемы, показать, как невротические выходки одного вступают в противоречие с подобными проявлениями другого.

Основная идея уже хорошо знакома: «Если меня выводит из себя эта ситуация, какая моя проблема замешана в конфликте? Это можно проиллюстрировать фразой Хью Пратера: «Камень не раздражает человека, если не лежит у него на дороге».

Люди частенько заходят в тупик в результате столь печально знаменитой проекции. Я помню, как замечательно об этом говорила Нана на своих консультациях.

1-е «Я отчетливо вижу в другом черты, наиболее отвергаемые в себе».

2-е «Когда я понимаю, что меня тяготит какое-то качество в другом, я должен проследить, насколько оно меня тяготит в себе».

3-е «Если я считаю, что у меня нет ни одной черты, удручающей меня в близком человеке, следует постараться осознать, какая же из моих личных черт причастна к конфликту. Потому что если бы в нём не было «меня», то не было бы и конфликта».

Это – ключевые положения, созвучные мыслям Юнга по поводу тени. Мы отбрасываем тень на своего спутника и, заметив её, узнаём.

Как только мы её разглядели, у нас только два пути: покончить с опасной угрозой, завершив отношения, либо согласиться слиться со своей тенью и навсегда положить конец этой опасности.

Без сомнения, это существенно меняет взгляд, которым мы смотрим на проблемы отношений в паре. Мы перестаём упрекать близкого человека и начинаем замечать, каким образом сами замешаны в конфликтной ситуации. Вместо того чтобы впустую тратить энергию на попытку изменить партнёра, мы используем её для самоанализа и таким образом учимся рассуждать о себе, о наших нуждах, о том, что мы чувствуем при определённых поступках любимого человека.

А ему становится гораздо легче выслушать нас и понять.

Выход из ситуации: следить за тем» что происходит внутри нас, вместо того чтобы говорить о том» в чём провинился другой. Как бы то ни было, если что-то не по душе, спросите себя: что можно ещё сделать, чтобы ситуация стала более приемлемой?

Мы можем лить слёзы и жаловаться на судьбу, можем найти другого мужа или жену, а можем задуматься, как наладить нашу жизнь с теми, кто есть. Мы также можем использовать кризисы в отношениях, чтобы творчески подойти к поиску выхода из них. Надо выяснить, что развивать в себе и где, на каких направлениях стоят «блоки». Мы должны узнать себя в другом и прежде всего – выяснить отношения с самими собой.

Это вера, которую я исповедую. И она мне очень нравится: ты идешь по жизни, узнавая себя и других. Это мужественная позиция, я не жду, что конфликтов не будет, а ищу в них шанс для саморазвития. Это трудно – сначала разглядеть эти черты, а затем – осознать наши истинные потребности. Очевидно же, когда мы не получаем того, что просим, гораздо проще выпустить «пар», чем спокойно добиваться необходимого. Хотя мы зачастую просим совсем не то, что нам действительно нужно.

Допустим, я закатываю скандал, потому что мой молодой человек опоздал. У ссоры, на первый взгляд, есть конкретный повод. Но первый взгляд не всегда верный. Я должна попытаться разглядеть, чего же я на самом деле добиваюсь от своего спутника – только ли уважения к моему времени?

Если меня приводят в ярость его опоздания, может оказаться, что я не успокоюсь, даже если он придёт раньше положенного.

Следует разобраться, что меня так задевает? Что для меня значит его опоздание, что мне действительно нужно от него, чего я прошу, призывая к пунктуальности… Чтобы он показал мне, как я для него важна? Чтобы он меня ценил? Чтобы со мной считался? Что я пытаюсь до него донести, когда так реагирую?

И ещё – когда мы слишком сосредоточены на себе, мы не замечаем, что происходит с другим. Просто не можем увидеть! И лишаемся чувствительности, так нужной обоим.

Со стороны наша реакция кажется, по меньшей мере, преувеличенной, если не откровенно иррациональной, и, возможно, таковой и является. Столь архаичные модели поведения уходят корнями в детство. Мы пользуемся ими, чтобы защищаться от ран, полученных в первые годы жизни…