Страницы← предыдущаяследующая →
В Московском управлении КГБ был музей. Очень любопытный, от посетителей отбоя не было.
Но вот незадача! От посещения различного рода делегаций скопилось в запаснике подарков видимо-невидимо. И ковры, и поделки разные. Однако больше всего нам тащили почему-то чугунных, гипсовых и даже мраморных бюстов вождей. В свое время их наделали много, а вот теперь и нашли местечко, куда пристроить, лишь бы не выбрасывать на помойку.
Что с ними делать, с вождями? И так и сяк рядили с товарищами, не знаем, куда девать. Списать или выбросить нельзя, а хранить негде. Да и эпоха сменилась. Ну куда девать бюсты и статуи Ленина, Маркса, Энгельса и Дзержинского? Против этих персон мы, естественно, ничего не имели, но…
Коллеги мне советуют:
– А сходи ты к шефу. Он человек мудрый, даст полезный совет.
Иду. Так, мол, и так, говорю, скопилось множество подарков – вождей и мыслителей, что делать, не знаем.
Генерал, заваленный выше ушей важными делами государственного значения, непонимающе смотрит на меня:
– Что вы имеете в виду?
– Ну, скульптуры, бюсты, картины с изображением Ленина, Маркса…
Тут моего генерала телефонный звонок отвлек, я понял: один из руководителей государства звонит. Разговор нервный идет. Вопрос шеф решает очень серьезный и безотлагательный.
Мнусь с ноги на ногу, думаю: «Эх, принесла меня нелегкая, не ко времени я приперся!»
Закончил шеф разговор, взволнован, лицо красными пятнами пошло, а тут я столбом торчу. Генерал задумчиво долбит пальцами по столу, вдруг меня замечает, нетерпеливо говорит:
– Ну, давай скорей, что там у тебя стряслось?
Краснею, да отступать некуда.
– С подарками что делать? – спрашиваю, а сам себя идиотом чувствую.
– С подарками? – Лоб морщит, пытается вспомнить, о чем речь шла. – С подарками?.. Тоже мне проблема! Да отдай их в детский дом. Пусть сиротки пользуются, для них ничего жалеть не надо.
Так с открытым ртом я и вышел из генеральского кабинета.
Хохотали мы потом, глядя на тонны чугунных вождей. А для себя я вывод сделал: не лезь к начальству с глупостями, когда серьезные вещи решаются.
Однажды был я в областном управлении КГБ в командировке. Решили все вопросы и пошли обедать. Идем мы по коридору втроем—я, мой коллега Сергей Михайлович и начальник местного управления генерал-майор.
Вдруг перед нами распахивается дверь и вылетает заполошный опер. Сразу видно, в кабинете случился жаркий разговор. Опер в сердцах сплюнул на пол:
– Мудак! – и налетел на Сергея Михайловича.
Мы так и остолбенели.
– Это вы мне, молодой человек? – вскинул брови Сергей Михайлович.
– Что вы, товарищ полковник, не вам… – растерялся опер.
– А, это вам, товарищ генерал! – кивнул головой своему спутнику Сергей Михайлович, успокоился и пошел дальше по коридору.
В КГБ Кабардино-Балкарии приехали для обмена опытом бойцы австрийского антитеррористического подразделения «Кобра».
Солидные, крепкие, как и подобает бойцам спецназа. Целый день они показывали чудеса своей подготовки. И все бы ничего, да только по-русски – ни гугу. Ну, просто ни словечка.
– Это поправимо, – решили чекисты. —
Наутро заговорят как миленькие.
Подмигнули друг другу и широкоплечих австрийцев пригласили за стол. Что такое кавказский стол, рассказывать не надо. Не каждый тренированный боец доживет до середины стола. Нормальные люди месяц к таким столам готовятся. А тут хоть и грозная «Кобра», да без этой специфической подготовки.
Гульнули вовсю, со знаменитым русским размахом.
Утром чекисты пошли посмотреть результат своего эксперимента.
Заходят в комнату к одному австрийцу.
Толкают:
– Эй, геноссе, подъем! А он, не открывая глаз, шарит рукой по тумбочке в поисках стакана и вдруг отвечает на хорошем русском языке:
– За нас, за вас, за Северный Кавказ!
Верно говорится в старом анекдоте, что у чекистов и мумии говорят.
Давно это было. Во времена тоталитаризма и разных социальных экспериментов, связанных с сервисом.
На Лубянке готовились к проведению серии обысков. И как положено, накануне собрали всех участников – прокуроров, следователей, оперов. Разбили всех на группы, раздали постановления на производство обысков и выемок, время начала операции определили: в семь часов утра.
Договорились встретиться на Лубянке утром в шесть часов.
Зима была снежная, заносы. А один наш опер в Одинцове жил. Ну и случилось так, что электричка сильно опоздала.
Короче, приезжает коллега на Белорусский вокзал в семь пятнадцать и голову ломает: «Куда ехать? На Лубянку? Да там, небось, уже никого нет. Начальникам не объяснишь опоздание, претензии у них будут не к министру МПС, а ко мне. Так что по башке получу обязательно. А что, если сразу в адрес? Опоздаю, может, чуть-чуть, да ребята без меня там шмон начнут, не страшно!»
Короче, отправился опер в адрес, к клиенту. Если бы он знал, чем это решение обернется!
Надо сказать, что клиент достался редкий, ну, забулдыга натуральный, хоть и человек с положением в обществе, вроде бы серьезный. Во всяком случае, преступление совершил крупное, государственный секрет врагам открыл.
Этот объект накануне что-то отмечал в «Метрополе», может, гонорар свой предательский пропивал, только всю ночь без меры предавался возлияниям и лег спать около пяти утра.
В общем, спит, а тут звонок, человек с Лубянки прикатил, жаждет встречи с коллегами, которые, по расчетам нашего чекиста, уже вовсю обыск и выемку проводят.
Вот тут-то нашему оперу судьба подставила подножку…
В то утро на Лубянке случилась жуткая суматоха. Не помню, что произошло, но, когда наш чекист звонил в дверь спящего клиента, бригада еще и не выезжала. То ли печать забыли, то ли фамилию в постановлении перепутали…
Итак, все бегают, ругаются, начальство рычит – обстановочка еще та!
А наш опоздавший опер, не подозревая худого, уже на кнопку звонка давит и давит, уверен, что опергруппа уже давно тут делом занимается.
Но дверь почему-то не открывается, и чекист уже не знает, что делать. Пришла мысль: « Наверное, хозяина повязали и в Лефортовский изолятор отвезли. Опоздал я бездарно! Эх, пропала моя головушка!»
Уже собрался уходить, да вдруг за дверью послышались шорохи, шарканье шагов, глухое покашливание, вопрос: – Кто тут? Автоматически последовал классический ответ:
– Почта!
Замок отомкнулся, дверь открылась. Чекист остолбенел. Если бы он увидал кикимору болотную, то поразился бы меньше.
На пороге стоял красочный персонаж: рожа небритая, майка задом наперед надета, трусы семейные в звездочку до колен, алкогольный запах в ноздрю шибает.
– Чего тебе? – дыхнула рожа перегаром. – Чего людям спать не даешь?
Опер тут же понял, что «наших нету». Форс-мажор полный. Вляпался по уши, но отступать некуда. Надо как-то выкручиваться.
Выдавил из себя:
– Вы товарищ Иванов будете?
– Ну, Иванов я. А ты кто? – спрашивает клиент. А сам вид имеет дикий, не поймет, на том он свете или еще на этом.
– Кто – я?
– Ну, ну, кто ты и чего приперся?
Закрутились мысли в голове, помогла профессиональная смекалка, осенило опера: мужик в таком состоянии, что всему поверит. К примеру, скажи: присудили тебе Нобелевскую премию и сейчас мешок с валютой привезут, – поверит!
Эта мысль согрела опера, сообщила смелость мысли, отправила в творческий полет. У него созрел план беседы.
– Почтальон я, – повторяет опер. – К вам, дорогой товарищ Иванов, пришел. С новостями, так сказать. – А сам лихорадочно думает, как дальше лепить горбатого и что говорить.
Хозяин головой помотал, чтобы мозги на место поставить, и рукой махнул:
– А, с новостями! Ну, почтальон, тогда проходи сюда, на кухню! Садись на табуретку. Только на хрена мне твои новости, лучше бы бутылку принес.
Вошел опер и продолжает лихорадочно соображать: что дальше делать?
А клиент прямо из-под крана воду хлещет. Трубы, видно, горят. Попил, вздохнул, видно, что чуток полегчало.
– Ты кто, говоришь, а? – снова спрашивает ничего не соображающий клиент.
– Почтальон, – стойко держится легенды опер. Уходить теперь нельзя, к телефону хозяина подпускать – тоже нельзя. Короче, «всех впускать, никого не выпускать». Трудное положение!
Клиент вдруг плачущим голосом говорит:
– Почтальон, дорогой человек! Сбегай за бутылкой, а? Держи червонец, сдачу себе возьми. Уж очень на душе муторно! Будь человеком, а?
– Еще одиннадцати часов нет, водку не продают, – нашелся опер.
– Ты, дорогой, с заднего хода, Клавку спроси, скажи, что от инженера Иванова пришел, она тебе вынесет. Я ей недавно мебельный гарнитур румынский доставал. Скажешь, что от меня, она тебе даст все, что захочешь.
– Никак не могу, дорогой товарищ Иванов! Я, так сказать, при исполнении и прочее.
Клиент моментально рассвирепел:
– Ну так исполняй и проваливай! Я сам в магазин сползаю, мне Клавка в любое время отпускает. А ты-то за каким хреном сюда приперся, а?
– Для вас, товарищ Иванов, есть телеграмма.
– Так давай, – протягивает руку, – и чеши отсюда!
Опер продолжает сочинять:
– Я, видите ли, всего лишь младший почтальон. У нас с этой недели, по постановлению Совета министров, новая форма обслуживания. Сначала младший почтальон приходит, предупреждает клиента, чтоб тот морально мог подготовиться. Мало ли чего в телеграмме? Может, дальний родственник денег в долг просит, а может, еще хуже – теща сообщает о своем приезде. Потом вскоре старший почтальон телеграмму приносит и под расписку торжественно вручает. Тут я иду как понятой, простите, то есть как свидетель. Это называется забота Коммунистической партии и правительства о советском человеке.
– А, вот что! Совсем вы там охренели! Ну что ж, будем ждать. Эх, сейчас бы хоть сто грамм! – И от безысходности снова присосался к водопроводу. Предлагает: – Эй, младший почтальон! Давай хоть чай пить, а?
– Заваривайте, товарищ Иванов, покрепче!
Сидят, чай пьют, разговоры разговаривают. Клиент анекдот про Брежнева травит: китель у того на пол с орденами упал, а сейсмологи землетрясение зафиксировали.
Опер ради вежливости хихикнул и тоже что-то рассказал.
Потом клиент стал спрашивать про условия работы почтальона и про его оклад, бывают ли премии. Наш-то лепит горбатого, отвечает что-то, а сам где почта местная не знает. Прямо обмирает весь: вдруг клиент спросит? У клиента сознание стало возвращаться, он уже с подозрением смотрит на гостя:
– Почтарь, где твой старший, а? Ты тут до вечера сидеть будешь? Мне надо за бутылкой идти…
Опер успокаивает:
– У вас телеграмма очень важная, старший почтальон обязательно скоро придет.
– О чем она, телеграмма-то? Чего-нибудь случилось?
– Я подписку дал о неразглашении. – Посмотрел на часы. – Да где он, козел, задерживается? Давным-давно пора! Наверное, вот-вот появится…
Опер как в воду глядел: в этот момент раздался звонок в дверь. Обрадовался клиент Иванов:
– А вот и твой старший пожаловал!
Побежал открывать, а там известие: опергруппа с ордером да в придачу прокурор и двое понятых.
…Опохмеляться пришлось через восемь лет, а пока что совершили прогулку во Внутреннюю тюрьму КГБ, что была на четвертом этаже на Лубянке: с пальмами в коридоре, с унитазами и раковинами в камерах.
Страницы← предыдущаяследующая →
Расскажите нам о найденной ошибке, и мы сможем сделать наш сервис еще лучше.
Спасибо, что помогаете нам стать лучше! Ваше сообщение будет рассмотрено нашими специалистами в самое ближайшее время.