Теория противоположностей

 #свояигра (кот в мешке)

Кота мне подбросила @rina_rot . Спасибо, Катя, кот оказался ужасно противным. Всю книгу меня не покидало чувство, что я читаю не о взрослых людях, а о детях. Они насмотрелись на взрослую жизнь и решили в неё поиграть. А внутри как были детьми, так детьми и остались.

Первый герой, о котором много говорят, но который редко появляется на страницах — отец семейства, гений. Не знаю, кто внушил ему мысль о собственной гениальности. Теория его так себе, пылью покрытая, состоит в том, что всё в мире предопределено, поэтому не стоит и пальцем шевелить, всё равно всё будет, как должно быть. Ну, и он прибавил к этой мысли кое-какие математические выкладки. Узнал откуда-то, что он в списке кандидатов на Нобелевскую премию (откуда узнал непонятно, списки кандидатов обычно не разглашаются. В какой области тоже неизвестно, по математики не вручают, а к чему ещё можно отнести его теорию непонятно). И вот наш гений узнаёт, что премию получил другой. Тут-то и начинается театр абсурда.

ГЕНИАЛЬНЫЙ ПАПА (выскакивает на сцену, хватает лауреата за грудки, кричит, топает ногами, брызжет слюной): Это моя премия! Моя! Я гений! Гений! (плачет, размазывает сопли по лицу) Я ведь гений!

ЕГО ЖЕНА: Да мой хороший, ты гений, гений! (гладит по голове).

СТАРШАЯ ДОЧЬ: Мне вообще пофиг на эту теорию. У меня четверо детей, успешная карьера. Как всё совместить? Схожу с ума! Где мои антидепрессанты? А муж у меня вообще идиот!

ЕЁ МУЖ (улыбается): Да, я идиот! Но я же твой идиот, милая!

СТАРШАЯ ДОЧЬ: Да мне пофиг! Классные антидепрессанты!

СЫН: Мне тоже всё равно. Я практикую йогу, дарю людям смысл, несу свет жизни.

ДОЧЬ ГЕНИЯ, УИЛЛА: А мне не пофиг! Папа всю жизнь мне испортил своей теорией! Это из-за него я не могу придумать, как сделать подгузники для взрослых сексуальными! Я ноль, а не креативный директор. И вообще я страшная тридцатидвухлетняя старуха с высохшей как чернослив маткой! У моего мужа точно любовница! Ведь мы пообещали никогда не расставаться, а он ходит в бар один без меня! Точно-точно нашёл себе молодую с фертильной маткой. Почему я не могу родить? К врачу не пойду, стану считать цикл. Может ещё таблетки попью для фертильности.

ЕЁ ПОДРУГА ВАНЕССА: Не пей таблетки! Ходят слухи, что от них на лице растут волосы!

УИЛЛА: Раз слухи ходят, пить не буду, к врачу тоже не пойду.

ВАНЕССА: Почему тебя так заботит, что муж ходит куда-то один? Ты же мне обещала, что не растворишься в нём после замужества, что не бросишь меня. Ты же обещала не бросать меня, не ходить везде вместе с этим Шоном, как тогда в маникюрный салон! Зачем он притащился с тобой в маникюрный салон?

УИЛЛА: Каждое воскресенье он жарит мне яичницу. Это наше праздничное блюдо! Раньше он всегда делал из клубники и перца весёлую рожицу. А теперь не делает! Он меня разлюбил!

ШОН, МУЖ УИЛЛЫ: Я решил научиться играть в гольф, сходить на бейсбол...

УИЛЛА: Без меня??? Это там ты откопал эту шлюху с фертильной маткой?

ШОН: ???????

НЕТТ, ПЛЕМЯННИК ШОНА: Мой папа погиб 11 сентября, и мне всё прощается. Даже, если при поступлении в колледж я скажу «дерьмо», меня всё равно примут. Угадайте почему? Правильно! Потому что мой папа погиб 11 сентября.

СЕСТРА ШОНА: Мой муж погиб 11 сентября. Я так и не оправилась. Бедная я, бедный мой сын. О, в Африке дети страдают. Поеду-ка в Африку, а сына оставлю брату.

ШОН: Меня все достали, хочу побыть один. Неттом пусть Уилла занимается.

УИЛЛА: Нет! Не бросай меня Шон! Пусть моя матка усыхает, я всё равно тебя люблю!

БЫВШИЙ ОДНОКЛАССНИК: Уилла, я не знаю, зачем тебе написал, но я напишу ещё пару абзацев ни о чём, можно?

ВАНЕССА: Утри слёзы, Уилла! Давай-ка опровергнем теорию твоего папаши, испоганившего твою жизнь! Будешь делать не то, что хочешь, а наоборот. А я об этом книжку напишу!

УИЛЛА: Не хочу, не буду! А, ладно, давай!

Конец первого действия.

В итоге получилась лёгкая необременительная комедия с юмором как правило ниже пояса, совершенно неадекватными персонажами и «гениальным» выводом о том, что «каждый сам кузнец своего счастья».