Книга Антология биржевого юмора онлайн - страница 4

Трейдерский сонник

Абрамович. К удаче в торговых делах на Лондонской площадке. Для женщин – небольшие потери на службе, для мужчин сон обещает поддержку покровителей в трудное время.

Аналитик. Вам весь день будут вешать на уши лапшу и втирать очки, попробуйте утром заткнуть уши ватой.

Банк. Внезапно позвонят из банка и напомнят, что пришло время погасить взятый год назад кредит.

Бонус. Может означать, что ваш рейтинг среди лиц противоположного пола внезапно повысился.

Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.

Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.

Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.

График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!

Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.

Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.

Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.

Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.

Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.

Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.

Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.

Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.

Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!

Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.

Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.

Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.

Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.

Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.

Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.

Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.

СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.

EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».

• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

• Инвесторы не чатятся, они форумятся.

• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.

• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.

• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.

• Торговое неравенство хуже сексуального.

• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...

• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).

• Сделал дело, убери за собой экран.

• Рынок рубят, бонусы летят.

• Пропадать, так с бухгалтерией.

• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.

• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.

• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.

• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.

• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.

• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».

• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...

• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!

• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.

• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.

• Шорт тебя побери!

• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Все лоси от стопов!

• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы

• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.

• А Сур-то сегодня – БестСеллер!

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!

• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!

• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!

• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.

• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

• Делу время, трейдингу – деньги!

• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.

• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...

• Моську микрозаколбасили в лонг.

^ Стабилизец рынку...

• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!

• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

• Плохому трейдеру и брокер мешает.

• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...

• После эрекции рынка наступает его коррекция...

• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет

• Срочно требуется помощь психа-аналитика.

• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...

• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...

• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.

• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.

• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!

• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»

• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».

• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...

• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.

• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.

• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.

• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.

• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!

• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.

• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!

• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!

• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»

• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…

• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.

• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.

• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...

• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.

• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.

• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.

• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...

• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».

• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.

• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.

• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.

• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...

• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!

• Остро-логический прогноз на рынке.

• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.

• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!

• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.

• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.

• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.

• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.

• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.

• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.

• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.

• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...

• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.

• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»

• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...

• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.

• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)

• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!