Книга На отмели онлайн - страница 10

Решительно непонятно! (развенчивание мифов)

Все девушки от и до самого до верхней октавы наивно полагают, что мужчины ежечасно, ежеминутно, а некоторые даже всё свободное от работы время думают лишь о сексе. Сейчас я выведу тебя из тёмного лабиринта этого и многих других заблуждений. А также не дам тебе засохнуть, промокнуть и захиреть, как Пенелопа, ожидающая своего Одиссея, пока он развлекается с амазонками, сиренами, просто всякими разными девками, а также ахейцами, данайцами и даже циклопами.

Ошибка в посыле – мужчины вообще не думают. Даже «об выпить рюмку водки и об дать кому-нибудь в морду». Единственное, чего бездумно вожделеют мужчины с утра до вечера, – это деньги. Вернее, они жаждут раздобыть их в таком количестве, чтобы уже никогда не задумываться о том, что надо думать. Некоторые в погоне за количеством совершают качественный скачок и мутируют в бизнес-спортсменов. У этих времени нет вообще! Они обменяли его на грамоту за первое место в спартакиаде «Вышиби слезу у Господа нашего щедрого». Да что – времени! Даже места. Да что – места. Даже интимного! То есть интимное место есть, а интимного – нет! Они же к писсуару по двое ходят – с адвокатом.

А вот эту сказку очень любят слушать на ночь маленькие офисменеджеры – «мужчины от мальчиков отличаются лишь стоимостью игрушек». Да плевать они хотели! На стоимость. Включая добавленную, минус семейный бюджет. Потому что самая хорошая машина – новая. Самый лучший мобильный тот, за рекламу которого заплатят, самые крутые горные лыжи те, которыми хоть раз в год пользуются, а самая классная мягкая игрушка – диван.

Кстати, о бюджете. К платным услугам работниц сферы сексуального обслуживания мужчины относятся совершенно спокойно, чтобы ты знала. Ну не будешь же ты рефлексировать и сообщать кому-либо всерьёз: «Что, я себе бесплатного массажиста не найду?!» Или: «Что, меня уже и мороженым в кафе бесплатно не накормят?!» Не найдёшь и не накормят. Или плати сама, или плати собой. А мужчины о сексе с тобой не думают. Они к сексу относятся функционально. Как ты к массажу и мороженому. Так что не путаются они в морально-этических, психологических, научно-популярных и политических аспектах там, где речь идёт о простой формуле «деньги – товар». А если ему бифштекс не нравится, он просто больше не пойдёт в этот ресторан. Так что если тебе твой приятель на вопрос: «Ты хоть раз в жизни пользовался услугами продажных женщин?» ответит: «Ах, я не такой! Что я, себе бабу не найду!», – значит, либо врёт, либо жадина с комплексом неполноценности. Будет беседовать с курицей о любви и петь оды свежеснесённому яйцу вместо того, чтобы заказать себе омлет. Кстати, тебе он тоже массажиста не оплатит и мороженого не купит. Только стихи. Пока ты готовишь ему ужин.

Это тоже древняя, как глупость, и изъеденная молью легенда – «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Ошибка древних патанатомов. Путь к любому сердцу лежит через грудную клетку или коронарные сосуды, к кардиохирургам не ходи. А через желудок путь лежит в двенадцатиперстную кишку и далее на «ВЫХОД».

Или вот, с чего ты взяла, что ему интересна твоя анатомия. Вот дел у него других нет, как созерцать твои перси и прочие округлости. Почему вообще кто-то решил, что мужчинам нравятся стройные блондинки или пышные брюнетки?

Предположим, что тебе нравятся кокер-спаниели, вот этот милый мальчик в клетчатых шортах, и ты любишь шаурму. А мужчине, видишь ли, должны нравиться большие сиськи, вот этот ротик с торчащей из него сигаретой и сразу весь выводок упругих задниц. Ничего подобного! Он отдает предпочтение морям и океанам, закатам и рассветам, скалам, музыке и много чему ещё, что можно разглядеть с дивана в телевизоре. Даже первые ландыши, если за ними, конечно, не надо переться в лес на новой машине.

А некоторым мужчинам нравятся… мужчины и даже дети. И нечего кривиться! Не с тобой же ему в футбол играть. Если дети нравятся – радуйся. Тебе же проще. Особенно если он уже наделал пару-тройку на стороне.

Футбол – миф ещё тот. В одной куче с баней, прорубью и зимней рыбалкой. На самом деле не футбол, а пиво. Не баня, а чтобы тепло и потом пиво. И не прорубь, а освежиться после водки. И сразу – пиво. И говорить, говорить, говорить, говорить. А в воскресенье на рыбалку. И долго молчать. Думая о пиве.

«Мужчины не плачут!» Ха! Очень даже плачут. Позвони ему на мобильный и скажи, что стукнула новый внедорожник бизнесспортсмена своей старой колымагой после того, как напилась с подругой.

И подруга твоя ему не интересна, если у неё не поперёк. А если поперёк – он испугается. Мужчины вообще трусливы, как зайцы. Даже хуже. Видала, с какой скоростью он сворачивает окна порносайтов, когда ты подходишь ближе чем на метр? А если ты незаметно подкрадёшься и выкрикнешь ему в ухо: «Хочу групповуху!», он вообще уписается и начнёт заикаться. Потому что они жутко боятся опозориться. Да нет, не перед тобой и не перед подругой – перед вами он уже давно опозорился и привык. Перед пацанами. Вы же с подругой такую групповуху хотите? На такое он никогда не решится. Потому что мужчина – существо нерешительное.

И вот ещё что. Откуда взялся миф о том, что мужчины не симулируют оргазм? Решительно непонятно!

«Мужчина бешеный» в натуральном соку

Утка по-пекински – это, конечно, круто. Особенно если в Пекине. Закуски по-корейски хороши в Корее. Драники – в Белоруссии, зразы – в Украине, улитки с вином – в Париже, а не в исполнении моего свёкра. Потому что моему свёкру не хватает бешенства. А в этике и психологии семейной жизни самое главное – уметь довести мужчину до бешенства по месту жительства, а не до приготовления улиток по-бургундски в московской кухне.

Перед тем как доводить мужчину до бешенства, его надо омыть в море твоей страсти, ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви, аккуратно промокнуть свидетельством о браке, избегая попадания его слёз на гербовую печать, замариновать в меду на месяц, потомить на медленном огне недоумения пару лет, щедро приправить бытом и выдержать над мангалом, предварительно завернув в пальмовые листья. Можно слегка припорошить снежком в Альпах или в деревне Белая Безмолвка. Затем хранить приготовленный полуфабрикат при температуре 36,7 °C, артериальном давлении 120/80 мм рт. ст., пульсе около 70 ударов в минуту, частоте дыхания, соответствующей возрасту, и массе, соответствующей росту. Иногда заготовку нужно проветривать, перетряхивать и переворачивать во избежание замшелости, затхлости и занудства. Помни главное – «Мужчина Бешеный» – кушанье праздничное, не предназначенное для ежедневных бизнес-ланчей. Но если ты научишься его правильно готовить – никто и ничто нигде и никогда не доставит тебе столь изысканного наслаждения. А если ты применишь фантазию и творчество, то наслаждению не будет границ.

Я, как отменный сертифицированный специалист по доведению мужчины натурального до бешенства, дам тебе ряд советов по его приготовлению и сервировке, а также рекомендации по соблюдению мер предосторожности.

Одним из основных условий доведения мужчины до бешенства является идеальный порядок. Беспорядок и захламленное помещение неэффективны. Посреди разбросанных там и сям предметов твоего туалета мужчина будет томиться до состояния возбуждения, а его диски, сваленные в кучу, будут держать его на пару раздражения. В худшем случае состояние мужчины вообще не изменится – вкус и температура будут близки к состоянию полуфабриката. Заканчивая протирать последний угол, тут же переходи к очистке того, откуда начала пару часов назад. Используя весь арсенал широко доступной нынче бытовой химии, ты доведёшь мужчину не только до бешенства, но и до аллергии. Выделения слизистых носоглотки, слезотечение и почёсывание придадут мужчине бешеному изысканный специфический вкус.

Если до бешенства мужчину надо довести в срочном порядке, используй ускоренный безотказный режим подготовки к приготовлению – «уборка его письменного стола». Спокойно раскладывай книги по росту, диски – по цвету, а бумаги – в стопку. Всякие записки на обрывках, стикерах и накладные подлежат немедленному уничтожению. Будь уверена, как только он придёт домой, будет моментально готов дойти до нужной кондиции.

Когда он явится, необходимо замариновать его в жалобах и обвинениях. Традиционными и широко распространёнными считаются: «Ах, как я устала!», «Как мне всё надоело!», «Куда деньги дел?!» и «Глаза бы мои тебя не видели!» Если ты ещё не большой специалист по маринадам – позвони маме или старшей подруге, они обязательно расскажут тебе, какие компоненты лучше. Не бойся фантазировать! К примеру, если он очень устал или проиграл тендер, очень кстати будет лавровый лист разновидности: «Ты не заметил, что я подстригла челку», веточка базилика сорта: «Ты не обращаешь на меня внимания!» После этого залей его бульоном из слёз так, чтобы они покрывали его полностью. Прикрой крышкой своей искренней обиды и включи на полную отчаянный вопрос: «Ты меня разлюбил?!»

Пока он не дошёл до кипения, подсоли рассказами о бывших любовниках и помешивай звонками друзьям и родственникам, громко жалуясь в трубку на этот бесчувственный кусок мяса.

После того как он закипел, добавь ироничных замечаний на предмет его поведения в постели, упрёков в преждевременной эякуляции и забавных комментариев по поводу его манеры вождения, хождения, стояния, лежания, дышания и сопения. Пусть побурлит. Смотри, чтобы не убежал.

Как проверить, доведен ли мужчина до бешенства? Очень просто. Ориентируйся на цвет лица: если он побагровел или, напротив, смертельно бледен, значит, скоро можно будет потыкать его вилкой. Если он не реагирует на уколы, надо посветить в глаза фонариком, как это делают в сериалах про врачей. Зрачки ты вряд ли рассмотришь, но бешенству лишний раздражитель придаст ещё более своеобразный вкус и пикантность. Ориентируйся также на уровень децибелов: мужчина бешеный может громко кричать, глухо рычать или мертвенно молчать. Правильно приготовленный мужчина бешеный швыряется мебелью, бьёт посуду, уходит из дома, хлопнув дверью. Если ты планируешь заниматься доведением мужчины до бешенства регулярно, не рекомендуем держать в доме гладкоствольное, нарезное и холодное оружие.

Бешеного мужчину не рекомендуется употреблять горячим. Перед подачей в спальню советую охладить. А хоть бы из шланга. Сгоряча он способен порвать что-нибудь на тебе или сломать гденибудь в тебе. Если охладить до состояния кровати не всегда удаётся, неплохо иметь в кухне, а также где только возможно, крепкие горизонтальные поверхности – дубовый стол, широкий мраморный подоконник, полы с подогревом или застеленные лохматым ковром с толстым ворсом. Я настоятельно рекомендую позаботиться о сервировке заранее: льняное, шёлковое бельё, свечи – тут на твой вкус. В принципе ничего страшного не случится, если обойтись и без этого. Употреблять мужчину бешеного можно руками, ногами и всем телом. Потому что правильно приготовленного мужчину бешеного приятно потрогать. Он пускает обильный сок ароматных феромонов, пряных эндорфинов, изысканных энкефалинов и целый букет мужских половых гормонов. Основным показателем слегка охлаждённого мужчины бешеного является стойкая долгосрочная эрекция.

То, что останется после пира, необходимо ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви – и спать! А он пусть всю ночь разбирает диски, договоры и накладные.

Если ты ещё недостаточно опытна, строго соблюдай меры предосторожности – учись быстро бегать, держать удар и уворачиваться от НЛО (неожиданно летающих объектов). Поначалу в процессе приготовления и употребления мужчины бешеного могут появляться не только слёзы радости и оргастические ощущения, но и синяки, ушибы и даже гематомы. Запомни – не бывает опасных бешеных мужчин, есть женщины, не умеющие их готовить и употреблять. Упорство, терпение, и ты обязательно научишься, интуитивно ощущая, как, куда, в какой момент и пропорции добавить тот или иной ингредиент в это великолепное блюдо.

Приятного аппетита!

И последнее. Не рекомендуется злоупотреблять мужчиной бешеным, потому что в подобном состоянии они так прекрасны и вкусны, что могут утратить самоконтроль. Всё, что принимаешь внутрь, – полнит. Особенно если это бешеный, не контролирующий себя мужчина.