Рецензии на книгу Искусство любить - страница 2

Каждый человек на планете Земля хочет любить и быть любимым. Но вот что такое "любовь" сформулировать может далеко не каждый, да и, скорее всего, все определения будут разными, и до истины добраться мы так и не сможем. Э.Фромм - знаменитый философ, социолог и психолог в одном флаконе предпринял, на мой взгляд, поистине авантюрную попытку разложить феномен любви по полочкам. Получилось ли у него? Я отвечу скорее нет, чем да. А все потому, что главным лейтмотивом книги является идея: " в современном мире, где господствует рыночная экономика, идеи потребления и наслаждения настоящей любви места нет".
Сам Фромм говорит, что в принципе любовь, а точнее способность любить - это совокупность определенных черт характера человека. Из этого следует, что способность любить можно и нужно развивать, но это невозможно в современных жизненных условиях, потому что любовь становится предметом для обмена. Люди не сами стремятся любить, они ищут подходящий объект, который бы соответствовал их требованиям, но важно и чтобы сами люди могли что-то дать взамен, т.е. отношения взаимовыгодного обмена оказываются единственной формой существования любви (или, скорее даже псевдолюбви) в реальном мире. Несмотря на то, что Фромм выделяет различные формы, такие как братская, эротическая, любовь матери к ребенку и др., получается что никакая любовь в истинном смысле людям недоступна. Люди, способные по-настоящему любить - гении, которые, возможно, рождаются раз в столетие. Можно ли согласиться с такими идеями? Отчасти да, многие размышления автора кажутся интересными и имеют место быть (особенно о равенстве мужчин и женщин), но моя сущность в корне противится утверждению, что наш современный мир - мир людей-автоматов, неспособных на истинные чувства.
P.s. Всем добра и настоящей любви)))
#доза_допинга (И)

#Бойцовский_клуб. (5. Книга, которая поможет вам стать лучше)
Нелегко студенту-инженеру, привыкшему читать только художественную литературу, браться за научную книгу по философии. Но что поделать, зачет по культурологии получать надо, а значит вперед!... И как же я рада, что встретилась с этим автором и с этой книгой.

Сразу предупреждаю тех(впрочем, и Фромм делает тоже в начале книги), кто рассчитывает на конкретную инструкцию о том, как научится искусству любви. Этот труд - не алгоритм. Но все же внимательный и вдумчивый читатель почерпнет для себя немало интересного.

Большая часть книги посвящена "теории любви". В ней автор рассматривает различные виды любви: братская любовь, эротическая любовь, любовь к Богу и т.д. В каждой главе он "вскрывает" те или иные явления в современном обществе. Да так, что хочется схватиться за голову и сказать: " Что же мы с вами братцы натворили?" Книга не случайно называется "Искусство любить" - философ говорит о том, что любовь подобна живописи, поэзии, музыке. И без труда нельзя просто взять и полюбить. Ведь чтобы овладеть музыкальным инструментом, люди годами учатся в музыкальной школе, затем в консерватории. В этом и есть одна из проблем несчастной любви или одиночества. А еще наше современное(западное) сознание настроено таким образом, что мы ищем правильный "объект", но при этом не задумываемся о своих способностях и возможностях. Ведь если вам дадут скрипку Страдивари, это вовсе не означает, что вы тут же сыграете на ней чудесную мелодию.

Другая важная проблема - наше общество. К сожалению, наши ценностные ориентации, взгляды на жизнь не рассчитаны на настоящую любовь. Система делает все наоборот. В результате, встает вопрос : а возможно ли вообще любить в наше время?

Для себя я отметила несколько полезных мыслей. А еще эта книга пробудила во мне новый "голод" : теперь очень хочется читать ещё и ещё книги по философии и психологии.

Очень часто книги сами находят тебя в нужный момент. Особенно любят делать это книги, которые могут научить чему-то новому или открыть маленькую лазейку из сложившейся жизненной ситуации. “Искусство любить” – из разряда именно таких произведений. Ситуация вокруг меня в данный момент сложилась так, что тематика психологической философии Фромма пришлась как нельзя кстати. Во многом она помогла мне осознать некоторые моменты межличностных отношений, не только между мужчиной и женщиной. Без нее мне было бы трудно поддерживать и помогать другим. Да и самой мне уже очень давно хотелось почитать дядечку Фромма. На этой книге останавливаться не собираюсь, продолжу изучение психологии в философской форме дальше.

Итак. Это книга про любовь. Ни сентиментальная история, ни пособие к действию и не руководство, но философское размышление на тему, что является любовью и каковы составляющие настоящей любви. Помимо пространственных размышлений, большую часть трактата составляет также поиск причин, которые приводят к инфантильности в отношениях. Поэтому я и назвала эту книгу психологической философией. На самом деле, даны обычные каноны, которые все мы (более менее образованные и развитые люди) знает с самого детства, но почему-то воплощаем их в жизнь, только когда нас самих внезапно осенит. Поэтому такие книги обязательны к прочтению, они напоминают нам забытые истины и не дают скатиться в яму эгоизма и потребительского отношения к близким и любимым людям.

"Незрелая любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что ты мне нужен”, а зрелая: “Ты мне нужен, потому что я люблю тебя”."

"Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви."

Теория и практика искусства любви. Теорию (довольно небольшого объема, надо заметить) я заглотила с живейшим интересом. Во-первых, я питаю слабость к рассуждениям над вопросами, заведомо не имеющими ответов. Во-вторых, Фромм берет шире, захватывая уже не только любовь, но и общество. Это не любовь такая, это общество, дух времени такие: капитализм, отчуждение, отношения «купли - продажи», потребительство… Сто раз читано, но, черт его знает почему, все еще интересно.

Получив изрядное удовольствие, я с энтузиазмом и даже некоторым нетерпением перешла к части практической. Нетрудно догадаться, что тут и наступило разочарование. Нет, я, разумеется, не ждала, что сейчас меня научат любви за десяток-другой страниц. Более того, очевидно же, что речь скорее об умении строить и поддерживать добрые человеческие отношения (с кем бы то ни было, потому что эротической любви как таковой отводится в книге достаточно скромное место). Так вот, все это я понимаю, но все же практическая часть, не имеющая, на мой взгляд, каких-либо принципиальных отличий от теоретической, показалась надуманной и даже… лишней. Очень, очень общие рекомендации, само наличие которых в таком виде свидетельствует лишний раз о том, что любовь – это все-таки таинство, и чудо, и величайшая загадка, научить которой нельзя. Научить можно отношениям, но тут уж советы Фромма по-философски теоретичны. Кроме того (хотя это уже мой личный заскок), я вообще не хочу рационализировать любовь.

Однако подчеркну, что первая часть очень даже заслуживает внимания своей цельностью, стройностью и выверенностью теории, своей лаконичностью и связью со «здесь и сейчас».

Первоначально хочется сказать всем, кто собирается прочитать эту книгу - это не пособие по любви. Здесь не найдется никаких рекомендаций относительно поведения в отношениях и приемов по пикапу.
Здесь собрал гигантский труд по систематизации и анализу фактов по одному из самых главных человеческих чувств - любви. В это слово входит не только потребность кого-то любить и получать любовь взамен. Эрих Фромм вкладывает в это слово обобщенное чувство любви к своему ближнему, к своему партнеру и к самого богу. И каждая из этих сторон любви рассматривается по отдельности и анализируется.
Книга очень богата интересными идеями и точками зрения. Недаром Эрих Фромм известен своим философским подходом к социологии. Поэтому будут отсылки к некоторым философским школам, а так же будет иметься довольно большой кусочек психологии. Что, однако, не затрудняет прочтение книги и не "грузит" специализированными терминами.
В заключении, хочу отметить что книга отличная и понравится всем кто хоть чуть-чуть увлекается философией или размышляет о насущных проблемах человеческого естества. Различные точки зрения, споры с Фрейдом о значимости сексуального опыта и другие вопросы поднимаемые в книге, точно не только не дадут заскучать, но и увлекут до самого конца книги.

Первый вопрос, который у меня возник относительно этой книги – можно ли доверять словам Фромма в вопросах любви, а не только социологии. И это заставило меня поискать информацию о его личной жизни, чего я обычно предпочитаю не делать, особенно в отношении философов и ученых.
С одной стороны у Эриха Фромма за плечами 35-летняя частная психоаналитическая практика, что дает основание предположить наличие у него богатого жизненного и при этом не только личного опыта, который дает обширный материал для анализа и для книги. Внушает определенное доверие то, что книга «искусство любви» была написана им уже в 56-летнем возрасте, можно полагать, к этому моменту он пережил уже все выделенные им самим виды любви. К пятидесяти шести годам он уже имел опыт сложных отношений с матерью и трех супружеств, два их которых закончились неудачно, лишь третий брак принес ему настоящее счастье и длился до конца его довольно долгой жизни.
По Фромму единственной правильной формой любви является – продуктивная любовь, которая предполагает четыре главных признака: заботу, ответственность, уважение и знание, то есть если мы кого-то любим, то должны делать для него что-то полезное, без каких-либо взаимных ожиданий, ставить объект своей любви наравне с собой, заботиться о нем с учетом его интересов и желаний и уважать его личное пространство. Все это правильно, но практически ни слова не говорится о чувствах, и это очень сильно настораживает, ведь любовь не сводится лишь удобному сожительству или набору химических реакций в организме. Ведь романтические отношению двух людей это не то же самое что симбиоз рыбы-клоуна и актинии!
С моей точки зрения, важным в этой книге является лишь постановка проблемы любви в результате отношения к человеку как к товару в современном обществе потребления. Я считаю важным говорить о том, что стало привычным инвестирование сердечного жара в отношения на взаимовыгодных условиях, что выбор партнера основан на экономических принципах при учете собственного обменного фонда, что пропадает эротическая любовь, основанная на полярности полов, из-за пропаганды единообразия и похожести.

"В любви к тебе, я люблю себя, любя тебя, я люблю всех людей!"
Этой короткой цитатой хочется выразить весь тот объем и мудрость заложенной в этой совсем небольшой книжке. Книга полна удивительных размышлений как ни странно о любви, и не только.

Искусство любви о взрослении человека, как показалось мне, ведь только взрослый человек сможет смиренно принимать себя и других такими, какие они есть без попыток переделать, перекраить на свой лад - близких, друзей, знакомых.

"Но женщина — не кастрированный мужчина, и её сексуальность — по своей природе специфически женская, а не мужская."
Так же в этой своей работе Фромм отталкивается от учения Фройда и делится своими размышлениями и своим виденьем отношений мужского и женского.

Это произведение маленький шаг для одного человека и огромный рывок для всего человечества.

Давно-давно не читала чего-то такого… для саморазвития и самопознания. После затянувшихся почти на весь март "Трех чашек чая" срочно нужно было найти в ридере что-то короткое. Так и подвернулся Фромм. Его «Искусство любить» постоянно хочется назвать брошюркой, уж очень небольшая книжица.

Последнее время получалось так, что я частенько слышала о Фромме. Большинство отзывалось о его работе "Искусство любить" положительно (остальные еще не читали, но очень хотели бы), и для многих эта книга стала открытием, поворотным моментом, после которого что-то внутри меняется, как по щелчку. Сложно не заинтересоваться такой книгой. Ну и скачала. Ну и прочла, за пару вечеров буквально. Ну и Фромм, скажу я вам!

«Искусство любить» — это не инструкция и не руководство, но и не пространные рассуждения на тему и около. Я бы определила эту работу Фромма как краткую выжимку того, что вообще можно было сказать о наполнении нынешнего общества, сегодняшнего человека. Это 224 страницы мудрости, за которыми следуют часы обдумывания и переосмысления. Хочется всю книгу законспектировать в тетрадочке, чтобы не забыть такие простые и важные вещи, как, например, то, что "любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, — это решимость, это разумный выбор, это обещание".

Понимание и мудрое отношение к жизни обычно приходит к нам очень трудными путями, иногда слишком поздно, а к кому-то, может быть, вообще никогда. Как же хорошо, что есть такие кладовые мудрости, как «Искусство любить» Фромма!))

М.