Эрих Фромм

Из названия труда автора сразу становится понятно, о чем пойдет речь: о жизни в модусе бытия и в модусе обладания. И хоть это и философские размышления, они написаны вполне доступным для понимания языком. Такой подход позволяет читателю не только оценить книгу с позиции «нравится – не нравится», но и поразмышлять вместе с автором, в чем-то с ним согласиться, в чем-то нет, что-то осознать для себя, возможно что-то изменить в своей жизни. Именно по этой причине считаю, что данный труд нужно рассматривать с позиции «полезно – не полезно». И, думаю, что безусловно он полезен: он актуален, в чем-то, конечно, утопичен, но определено заставляет задуматься.

Автор подробно описывает признаки жизни в модусе бытия и модусе обладания, черты присущие личностям, живущим по принципам того или иного модуса, но при этом он отмечает и то, что нет личностей с только экзистенциональным типом мышления или только обладательным. Всем присущи и те, и другие черты и только от нас зависит, что преобладает. Э. Фромм поясняет, что не только страсть к накоплению материального является признаком обладательного типа, он также проявляется и в отношении религии, политики, учебы, и даже чтения. К примеру, попытка заглянуть в конец книги – это черта из разряда «иметь».

Пожалуй, нельзя не согласиться с автором, что мы живем в потребительском обществе, где человек все больше одинок, т.к. экзистенциональные черты ушли на второй план. Материальный дух заставляет мыслить исходя из того, что надо иметь больше, чем другие, отсюда страх за свои «блага», отдаление от других людей. Но также соглашусь с автором, что предпосылки к тому, что люди хотят меняться – есть. Все больше людей, которые ищут «радости», а не «наслаждения». Кстати, разница в этих понятиях тоже раскрыта достаточно подробно. Соглашусь с автором, что во многом спасение человечества зависит от того, прейдем ли мы от потребительского общества, склонного к накоплению, истощению ресурсов, где даже политика и религия давно ушли от модуса бытия, к экзистенциональному обществу, в котором будет место состраданию, помощи не для «благотворительности», а искренней и осознанной, где политика и религия не будут методами устрашения законами и внушения чувства вины догматами. Но в то же время нахожу, что все же некоторые моменты в видении Э. Фромма Нового общества утопичны.

Попутно не могу не отметить два момента, которые мне очень бросились в глаза в этом труде: это бесконечное упоминание о том, что смысл идей К. Маркса был извращен и то, что автор осуждает других за то, что не раскрывают, как достичь озвученных идей. В первом случае хочется сказать: сказал один раз, не надо бесконечно повторяться. А во втором хочется спросить: что же Вы, уважаемый Э. Фромм, сами отказались давать «рецепты», как переделать себя и перейти от обладательно-потребительской ориентации к экзистенциональной? Тем более, если считаете, что из вышедших за последние годы книг на эту тему есть очень много вредоносных и обманывающих читателя.

#мир_знаний

«…в искусстве любить в отличии от других искусств число дилетантов превышает все мыслимые пределы.»

Отличный философский, глубокий, хоть и не большой труд на тему самого абстрактного, но самого важного понятия в жизни. Повторяю - философский! Увидела отрицательные рецензии на эту книгу и прямо-таки захотелось отправить таких читателей к современным психологам, которые именно эти идеи: Фромма и других его фундаментальных коллег, очищают и приправляют до состояния фастфуда, где не надо думать, и вообще которые про ту самую любовь, что в буднях, в телевизЕре и понятна абсолютно всем.

Фромм же о любви в ее глубинном содержании. И много как раз о том, что путают с любовью, чем её подменяют он тоже подробно пишет: тут и страсти, и влюбленность, и самопожертвование, и ревность, и требования, и взаимовыгодный обмен, и полигамность и т.д. Все излюбленные подделки, которые так хорошо летят в глаза и выжимают розовую слезу.

Очень понравилась и откликнулась его идея, что любовь - это общий настрой человека. Бесполезно годами ждать подходящий для любви объект, это занятие ни к чему не приведет. Это не зацикленность на одном своем партнере, или на ребенке, или на родителе, или на кумире. Это душевное состояние, которое здоровый человек сохраняет в себе всегда.

Интересные мысли про браки по воле родственников или общества. Про разницу любви материнской и отцовской. Про любовь братскую, любовь к Богу. Про разницу между эгоизмом и любовью к себе.

По ходу книги всплывало множество примеров из своего окружения. Счастливых людей, но больше, конечно, именно с отклонениями и с «заменителями» любви. Кое-что личное прояснилось, причем совершенно к любви не относящееся на первый взгляд, например, тема дисциплины, лени, использования свободного времени.

Также очень согласна с мыслью о том, как вредно сохранять уже разлагающийся брак.

Итого. Книга наконец-то меня нашла (или я её). Не жалею, что не раньше. Я теперь реально до неё дозрела и почти полностью могу осознать. И мысленно соглашаться, проводить свои параллели.

Если пугает перспектива вдумчивого чтения, размышлений и перечитывания одной и той же мысли для полного усвоения – то вам точно не сюда. Можно почитать, например, Михаила Литвака. Он честно ссылается на Фромма в своих книгах, но объясняет всё более доступно и ближе к жизни. Современных модных психологов не советую, т.к. это уже не чтение, а выдержки для соцсетей.

#евротур_Германия (Задание 1 – автор из Германии)
#книжный_марафон2020

Эта книга понравилась мне тем, что в ней не так много воды, хотя она тоже присутствует. Философия - само по себе весьма субъективное течение, состоящее из огромного количества ненужной текстовой информации, которую при желании можно уместить в рамки одной главы.
Я не пытался научиться любить по этому произведению, я лишь хотел ознакомиться с позицией известного автора по этому вопросу.
Я абсолютно согласен с тем, что понятие "любовь" полностью утратило свою суть в последнее время. Люди путают её с чем угодно: с привязанностью, основанную на сексе, с взаимной деградацией и тд. Я же считаю, что любовь - это когда ты отдаёшь, и не замечаешь, что что-то отдал, не акцентируя на этом никакого внимания. Взаимные отношения это всегда сложно, здесь на мой взгляд решает фактор удачи. Либо ты встречаешь нужного человека, либо нет. Если оба партнёра готовы трудиться ради общего благополучия, в случае проблем не засматриваться на кого-то другого, не привлекать в свою личную жизнь третьих лиц (это всегда равно провал, люди - завистливые твари), то у таких отношений есть шанс на успех.
Доверие играет пожалуй решающую роль во отношениях, именно поэтому я в них ни разу не состоял, в наше время очень трудно кому-то доверять, да и я прекрасно понимаю, что с моим характером второй раз я довериться точно не смогу, и ни о какой любви тогда речи быть уже не может, это будет тотальное уничтожение другого человека с моей стороны.
Мне кажется, что любовь не появляется сразу. Сначала это симпатия, потом привязанность, плавно перетекающая в дружбу, затем практически неминуемо идёт кризис, ибо людям свойственно уставать друг от друга, и вот если партнёры прошли все эти круги ада, то их ждёт вознаграждение в виде любви.)))
И в конце скажу, что про религию постоянное упоминание это вообще ни к селу, ни к городу. Если уж и затрагиваете какие-то вопросы подобной тематики, то акцентируйте внимание на всём, в том числе как женщин на кострах жгли, а то у людей складывается ощущение, что всякие заветы несут в себе только положительные повествования.
В целом это произведение любимым я точно не назову, но кое что для себя я подчеркнул.

Привыкнув к современным книгам на психологические и околофилософские темы, ожидаешь немного другого даже от прародителей этих наук. Но потом включаются все отделы мозга, разворачивается собственное мышление, запускаются все познавательные процессы и наступает кайф от вгрызания и изучения, а не потребления облегченного «пюре», которое уже за тебя прожевали и выдали ясно-понятно.

Книга писалась не для коммерческого распространения, она скорее научная. Воды почти нет. Она на удивление современна и актуальности не потеряет ещё очень долго.

Она о человеке и эволюции его возможностей и потребностей, его проблемах и их решениях, его комплексах и препятствиях. О том, как «современный прогресс привел человека в обещанное царство безболезненного существования». Наверное, именно из этой мысли выросла теория «зоны комфорта». Из которой все, кому не лень, советуют выйти. Мне в этом разделе больше всего понравилась мысль об опасности (неоднозначности) использования психотерапии в кризисных ситуациях. Это благо цивилизации также служит избавлению человека от дискомфорта. Но при этом служит ужасную службу- пока человек годами ходит к психотерапевту, он откладывает такое болезненное и неприятное для себя решение о давно необходимом разводе, смене работы или любом другом «вылезании» из своего теплого, вонючего, но такого привычного болота.

Фромм призывает к критическому мышлению. Оценивать всё с точки зрения «подозрительности», не верить прессе и даже истории, которую «писали победители». У каждого должен быть свой взгляд на вещи, трезвая оценка и здравые рассуждения.

Ну, и немного цитат, т.к. лучше автора никто не скажет.
«Внешние цепи просто переместились внутрь человека. Желания и мысли, которые навязало ему общество, заковывают человека больше , чем внешние цепи. Это так, потому что о внешних цепях человек хотя бы знает, но он не знает о внутренних, нося их с иллюзией, будто он свободен.»
«Больше всего людей обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой»
«Чувства и мысли современного человека атрофировались, подобно бесполезным мускулам.»
«Чем больше человек имеет, тем меньше его привлекает активная деятельность.»

По-настоящему умно, емко и полезно. Однозначно продолжу знакомство с автором.

#вирус
#книжный_марафон2020

Не по наслышке была знакома с Фроммом ещё начиная с учебных гуманитарных дисциплин в вузе. Однако взять книгу его авторства удалось только сейчас. Многие довольно лояльно относились к этому деятелю, поэтому я ожидала от данной книги очень и очень многого, и зря. Кроме огромного обилия воды и элементарных фактов я ничего нового для себя не открыла. Возможно, это потому что у меня никогда не было проблем с таким феноменом, как любовь? Да и впрочем людям, страдающим в отношениях (с мужчиной или со своим чадом), вряд ли чем-то сможет помочь эта книга. Истины (или же элементарные частицы), прописанные в этой книге, крайне схожи с постулатами небезызвестного Карнеги в книге "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей", которая, к слову, была упомянута у Фромма. Напомню, что книга стала бестселлером, а её автор по итогам умер в полнейшем одиночестве. Так вот, "Искусство любить" более чем параллельно истории и созиданию Карнеги.

Нет, ну действительно — зачем мешать высоко духовное интимное чувство с капитализмом, Богом, непонятной абстракцией и т.д? Мешать всё вместе и дублировать в разных формах выражения каждую главу? К слову, оглавление совершенно не совпадает с содержимым. Я более чем надеялась, что в главе "Практика любви" наконец-то раскроется главный контекст книги. Все мысли соединятся воедино и произойдёт доступный и понятный всем вывод. Но увы, автор продолжил мусолить соль ещё с первых глав.

Если вы хотите научиться искусству любви, то просто любите человека, как мать любит своё дитя — вместо 221 страницы достаточно было выписать лишь это предложение из первых глав.