Гэри Чепмен рецензии на книги - страница 2

«Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни.»

Я не понимаю людей, которые прочли эту книгу и со словами «херня» закрыли ее, не попробовав на себе то, что написано в книге. Если уж и читать подобную литературу, то только с экспериментами на себе лично. Я отметила 52 заметки из книги. И далеко не с каждой пока разобралась, применила только часть на практике. Это как учебник или инструкция - читаешь и делаешь. И скажу вам, языки из книги работают, проверено частично и проверяться будет и дальше.

А еще лучше они будут работать, если полученную информацию применять с двух сторон. И обоим половинкам разговаривать на языке своей возлюбленной или возлюбленного. Ведь тогда можно будет интересоваться друг у друга, все ли делается правильно и что лучше поменять. Жаль, что я пока от своей второй половинки не добилась прочтения этой книги.

Любовь - это труд. И если хочется идеальных отношений, то их нужно строить самим, а не ждать, что тебе на голову свалится принц на белом коне с идеальным характером. Вообще, как в таковую любовь я не верю, это чувство должно быть подкреплено заботой, дружбой и уважением друг к другу.

Языки любви в приоритете для меня:

1. Время - мне важные спокойные минуты, проведенные вместе. Хотя бы 20-минутная прогулка вдвоем или
2. Помощь - мне приятно, когда мужскую работу делает мужчина. Когда с магазина не я пакеты тащу, а у меня их берут из рук, чтобы показать, какая женщина ранимая и слабая.
3. Прикосновения - это обязательный поцелуй с утра и перед сном, и идти за ручку до работы)

- Слова поощрения - хочется слышать иногда, но это для меня не огромный показатель любви.
- Подарки - для меня вообще не язык любви, я не считаю, что это проявление любви. То есть, если человек дарит подарки, то он может так проявить свое внимание, а если человек не дарит тебе подарки, то это совсем не значит, что он тебя не любит.

P.S. Хотела написать подробную рецензию с глубоким анализом прочитанного, но за две с половиной недели не смогла это сделать. Потому что тогда получится, что я перепишу книгу. И лучше все же ее прочесть, особенно, если ваши отношения трещат по швам. Ведь можно даже возродить потухшую любовь, главное, подобрать верный язык любви.

#Сек1_1курс
Спасибо @lerochka, ведь именно ты мне давно рекомендовала прочесть эту книгу.

Об этой книге я знаю уже очень давно и не раз обсуждала ее с друзьями. Итак, пять языков любви, нужно только понять, на каком же говорит ваш партнер и все, дело в шляпе, правда? А вот и нет, но это уже чисто мое субъективное мнение, подкрепленное в реальной жизни – этого недостаточно.

Во-первых, каждый человек хочет внимания, подарки, заботу и т.д., просто в разных пропорциях. Да, согласна, что некоторым людям к примеру, не особо нравится, когда ему делают комплименты (у меня есть такая знакомая), но это не значит, что она не хочет слышать их вообще. То же самое и с касанием, лаской – я лично знаю человека, который терпеть не может когда его гладят, но со временем оказалось, что просто это делали неподходящие люди вот и все.

Во-вторых, даже зная основной язык своего партнера, это не значит, что у вас теперь есть кольцо всевластия и что вы вообще на коне. Да хоть задушите его своей заботой или прочим, что он там любит, если партнер охладел к вам или изначально вас не любил это как мертвому припарки.

Ну и, в-третьих. Конечно круто, что автор книги такой молодец и что его лекции дали такие результаты, но долговечны ли они? Мне кажется, просто эти люди сами ХОТЕЛИ работать над отношениями, и он дал им как бы шанс как обычный психолог, но я не уверена, что этот ход подействует на большие массы людей.

Как итог, могу сказать, что да, книгу можно прочитать ради любопытства и познания чего-то нового, но вот слепо брать на веру все, что там описано и считать ее универсальным лекарством от всех сердечных бед – не советую.

#Сек1_1курс

Всегда поражалась водным авторам.
Которые берут 2-3 очень хорошие идеи и умудряются размазать написание на 150 страниц книги :)
Книга оочень полезная и я советую ее к прочтению. Вы сможете понять, что для Вас является выражением любви, как Вы выражаете любовь и как выражать любовь Вашим близким.
Всегда считала, что в школе нужен урок по обучению людей общению и выстраиванию правильных отношений.
Только подумайте, насколько мы были бы счастливее, если бы в школе вместо какой-нибудь геометрии преподавали науку об общении.
Вы бы уже тогда знали, кто такие сангвиники, флегматики, холерики и меланхолики.
Смогли бы определить, что важно Вашим близким:
1. Время
2. Подарки
3. Прикосновение
4. Поощрение
5. Помощь
и сделали чуточку мир счастливее.

Так же как и в моей рецензии, в книге много воды и рассуждений на тему как есть и как надо, с кучей примеров и 2-3 главных мысли, которые вдалбливаются.

Итог: читаем и самообразовываемся.

#Сек1_1курс Любовь

Гэри Чепмен является семейным консультантом по вопросу отношений в браке. И за свой многолетний опыт ему удалось открыть секрет счастливой семейной жизни. И этот секрет в нашем языке любви. Приведу пример для понимания. Возьмём мужа, который очень любит свою жену и каждый день, говоря комплименты ей, показывает тем самым свою любовь. В ответ же жена считает, что муж её не достаточно любит, потому что он всё время находится на работе. Неужели ей не достаточно постоянных его признаний в любви? А вот представьте себе, что недостаточно. Но не потому что жена слишком привередливая и требовательная, а потому что её язык любви отличается от языка её мужа. Для неё главный показатель любви это время, проведенное с ней. И чем больше он будет с ней вместе, тем больше она будет чувствовать его любовь. Эти двое по-разному воспринимают любовь. Говоря словами автора, они имеют разный язык любви. И если муж и жена не понимают язык друг друга, со временем у них начинаются проблемы в отношениях. Поэтому если вы хотите иметь счастливые отношения в браке нужно изучить язык любви своего партнера.

Вообще, идея автора отличная. И применима она, на мой взгляд, не только в браке. Когда мы начинаем говорить на языке другого человека, мы тем самым располагаем человека к себе, что сами знаете очень важно даже в деловых отношениях. Но читая книгу и знакомясь с историями возродившихся отношений пациентов автора, я с трудом верила в эти «чудеса». Неужели семейные пары распадаются только потому что кто-то кого-то недостаточно любит? Неужели когда люди почти ненавидят друг друга, начав говорить на языке любви партнера, они снова друг друга полюбят? Неужели, в конце концов, люди разводятся только из-за того, что прошла любовь? Похоже, что к Чепмену приходили изначально любящие друг друга пары раз они так просто, узнав этот язык любви, влюблялись друг в друга снова. А как насчёт того, что муж пьёт постоянно и глаза бы жены его не видели? Как насчёт того, что мужу скучно со своей женой, потому что спустя время он понял, что внешность не главное и поговорить с кем то хочется? Как насчёт того, что супруги поняли со временем, что они совсем разные люди и у них разошлись взгляды на жизнь?

По итогу. Книга хорошая, несмотря на то, что всё что написал автор можно было уместить в одной небольшой статье. Идея с языками любви имеет важное место быть в отношениях людей. Но этого слишком мало, чтобы возродить прежние чувства супругов, которые уже просто ненавидят друг друга. Поэтому практику автора применяем, но не надеемся только на неё.

#Сек1_1курс

#БК_2017
4. Книга, в названии которой есть цифра

"Я писал не для тех, кто изучает брак, а для тех, кто в нем состоит.
#Сек1_1курс

Первые два моих впечатления после книги: 1 – возможно, автор верующий. В пользу этого говорили частые и задушевные отсылки в сторону Иисуса и Евангелия; 2 – автор любитель поговорить. На деле, Гэри Чепмен – выпускник Библейского Института и является старшим пастором в баптистской церкви. При всей моей любви в кавычках к этой кухне, от листания страниц это не отвлекало. Да и Чепмен – консультант по взаимоотношениям, ведет радиопрограмму по вопросам брака. Ну и какой же сапожник без сапог? Состоит в браке с любимой женщиной, отец двух детей. В общем, эксперт по взаимоотношениям в семье. Но. Если бы я попал к нему на прием, опустился на кожаное кресло в его кабинете, то сказал бы – Гэри, Вы слишком многословны. И ваша книга, это лишь доказывает. Наверное, больше вставок из Библии в нехудожественной литературе, я не люблю авторского многословия в тексте. Да и под обложкой, чувствуется Ваша мягкость с ароматом французских булочек.

Книга разбита на две части: Теория и Практика (рук-во по обсуждению в семьях и группах)
Суть книги в тезисе - в любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

I. Влюбленность vs Любовь.
Поскольку книга содержит некий практикум, я покажу "языки любви" на своем примере, т.е. на себе. Но для начала, выделю, как автор разделяет два этих слова.
"Влюбленность – генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения." В среднем, длится она около 2-х лет. Чепмен называет это – временным разрушением границ ЭГО. Влюбленный, словно одержим другой. Чувство эйфории, если угодно. Открываешь глаза, засыпаешь с мыслью о ее улыбки и прикосновениях. Ее недостатки не видны или кажутся мелочью, легким романтическим капризом. Трудно думать иначе, когда влюблен – говорит Чепмен. Но к сожалению, влюбляемся мы не навсегда. Далее, следует брак, где пейзаж близости вбирает запах обыденности. Ее вариации различны - раковина задыхается в волосах, носки прячутся по углам, сиденье унитаза бунтует и отказывается закрываться…

Я понимаю, почему автор изводит на это страницы. Показывая, что влюбленность — это временный эмоциональный всплеск, лишенный акта воли и сознательного решения, автор определяет ВЫБОР, как главное составляющее ЛЮБВИ. Где иллюзии и идеала уже нет. А если нет идеала – есть развитие/прогресс и необходимость личностного/группового роста. У меня, остался лишь один вопрос к Чепмену – возможна ли любовь без влюбленности?

II. О любимых стереотипах.
Наверное, нигде стереотипы так не портят жизнь, как во взаимоотношениях и в семье. Тут самое забавное – человек, который заявляет об отсутствии шаблонного мышления – тоже мыслит стереотипно. Это равносильно, заявлению об аполитичности. Скидывая с себя ярлык некой соц. или полит. группы, индивид попадает в другую – это реалий. К счастью или к печали. Сугубо, имхо.
Стереотип – своеобразное клише. Как это отражается на семье? На прямую – в ролях мужчины и женщины, в их поведении, в подаче любви. И Чепмен не просто так затрагивает стереотипность мышления в браке, где модели поведения супругов, сформировались еще до росписи в загсе. Здесь важна авторская мысль, с которой я согласен - эмоциональные потребности супруга важнее. Чтобы выражать друг другу любовь, нужно распрощаться со стереотипами. Я бы добавил – частично, хотя бы. Поэтому изменим фразу – "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" на "путь к сердцу НЕКОТОРЫХ мужчин, лежит через желудок". Сюда же, проецирование родительской модели поведения на свой брак.

III. Мои языки любви, по версии Чепмена.
По версии Чепмена всего ПЯТЬ языков любви – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Сравнивая это с лингвистикой, он выводит и их диалекты. Эти слова раскроет вам автор и плюс - обозначит способы их определения. Я же расскажу о своей иерархии в этой цепочке слов...Поскольку, я все-таки выступаю за их совокупность.

1. На первой моей строчке – Прикосновения. При этом, я никогда не считал себя кинестетиком, скорее визуалом. Но прикосновение ее руки (не ответное, а спонтанное) трогает куда больше, чем гора аппетитных блюд, например. Вспоминается цитата одного мужчины из книги. Он сетует на то, что жена постоянно готовит ему изысканные блюда – "а я вообще люблю обычную картошку с мясом")) К слову, я люблю разнообразность вкуса на кухне, но она не на первой строчке.
А секс, кстати, выступает тут, как диалект этого языка, не более.

2. На второй - Слова поощрения. Очередная ссылка Чепмена уходит к Соломону – "Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его". Глубочайшая потребность человека – потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. Сюда, я скорее ставлю некий диалект, мелодия которого несет ноту искренней и интересной беседы, затрагивающая прозаичную картинку за окном.

3. Помощь. Например, погладить рубашку – сюда. Если бы Чепмен позволил мне обозвать мой диалект, я бы назвал его – ненавязчивая забота от рук женственности. Тонкость и элегантность. Легкость жеста, а не его бремя.

4. Время. Идти по тротуару, держать ее руку.

5. Подарки. Я не люблю предметные сувениры. Мне, гораздо приятнее, если она распустит свои волосы или прочитает мою любимую книгу.

Так что в итоге?
Записался на сексологию, а прослушал лекцию пастора))
Из достоинств книги – легкость алфавита, нет назидания, 153 стр.
Из минусов – поверхностность, многословность, притянутость диалогов.

p/s
Любите всегда, по-разному = Любите, всегда по-разному

Не нравятся мне подобные книги о мотивации, личностном росте, в которых автор переливает с пустого в порожнее и на протяжении всей книги пытается почти что на пальцах объяснить читателю заведомо очевидные вещи. Эта книга не стала исключением.

Автор говорит, что каждый человек индивидуален и поэтому делит всех «индивидуальных» на 5 групп. Суть в том, что существует всего лишь 5 методов или, как говорит автор, «языков любви», которые могут спасти любые отношения. А именно:
1. Слова поощрения.
2. Время.
3. Подарки.
4. Помощь.
5. Прикосновения.
И если ты научишься сочетать эти «языки», то сможешь не просто ужиться, а жить счастливо с любым человеком в мире, согласно словам психолога. Потому что влюбленность существует лишь первые два года, а дальнейший процесс автор описывает как любовь-действие. И если ты хочешь жить в любви, то нужно работать над отношениями. С этим-то я согласна, но не думаю, что секрет всех счастливых пар в том, что они перебороли свои эмоции в критические моменты и начали дарить супругу(е) подарки, предлагать секс, хвалить и т.д., потому что это его(ее) язык любви.

Мое негодование достигло максимума, когда автор изложил нам список положительных качеств идеальной жены, за которые она становится достойной любви мужа:
«1. Каждый день она заправляет постели.
2. Еженедельно делает в доме уборку.
3.Кормит детей завтраком и отвозит в школу.
4.Примерно три раза в неделю готовит обед.
5.Покупает продукты. Делает с детьми уроки.
6.Отвозит детей в церковь и на школьные праздники.
7.Преподает в воскресной школе.
8.Отвозит одежду в химчистку.
9.Стирает и гладит.»
Из какого автор века, если для него идеалом жены является женщина, выполняющая эти задачи? Для любой нормальной здравомыслящей женщины они априори очевидны, поскольку заложены самой природой. Зачем стирке, уборке, приготовлению еды придавать чрезвычайный характер?
Главная проблема книги в том, что автор доводит до абсурда саму идею спасения брака и не понимает, что не каждый брак нужно спасать.

Есть и положительный момент в данной книге. Она написана очень простым языком, читается легко и быстро, поэтому не жаль потраченного времени. По поводу того, рекомендую я ее или нет, то здесь я удержусь от советов, потому что кто-то, как и я, найдет в ней мало полезного, а кому-то может стать Библией семейной жизни. Поэтому решайте сами, дело вкуса.

#Сек1_1курс (Любовь)
#БК_2017(4. Книга, в названии которой есть цифра)

Эта книга поможет вам познать себя, понять, почему ваши отношения именно такие, и самое главное, как изменить их в лучшую сторону. Автор шедеврально легко и понятно объяснил, используя конкретные примеры своих пациентов, как избежать роковых ошибок в браке, а также как выправить ситуацию в лучшую сторону. На данный момент это для меня лучшая книга о любви и об отношениях.

Лично мне книга помогла осознать ошибки предыдущих отношений. Вы получите ответ на вопросы: почему вы любите человека, а он так к вам относится? Почему он проводит со мной мало времени или не дарит подарков? Могу ли я наладить отношения, если он меня совсем не любит или ненавидит? Что общего между любви мужчины к женщине и родителей к детям?

Говорят, что самые гениальные вещи в мире должны быть простыми. Я считаю, что так можно сказать об этой книге.

Познайте великую силу любви. Эта книга, уверен, сделает вас счастливее!

Не люблю подобные книги потому как нет мне к ним доверия, почему-то слабо варится, что они смогут помочь. Но, рецензия будет положительная и ниже объясню почему.

Название характеризует по сути всё произведение. Автор утверждает, что существует 5 языков любви и их различные комбинации и диалекты. Согласно этому, нужно и важно понять на каком языке говорите вы и ваш(а) партнер(ша), чтобы далее чувствовать в каких моментах у вас случаются разногласия.

На самом же деле, те 5 позиций, которые выделил Чепмен являются основополагающими в любых отношениях, и не только супружеских, но и дружеских, родственных и т.д. И это не то чтобы языки, это по сути небольшие ключики к пониманию и главное осознать, как правильно эти самые ключики использовать. Ведь для каждого человека есть свои важные вещи: кому-то важно, чтобы с ними рядом были и уделяли время, кому-то важны знаки внимания в виде каких-то подарков, для кого-то важно, чтобы ему помогали и т.д. Одно главное - нужно следить за тем, как принести радость другому и тогда вам и самому будет приятно и возможно в ваш адрес последует ответная реакция.

Но, в то же время, все, о чем пишет автор никак не может быть обобщенными истинами, ведь каждая личность индивидуальна. Не спорю, что многим его советы помогаю, многие стараются пересмотреть свои отношения и вернуть любовь в семью. Но, иногда ведь и не стоит ничего возвращать, иногда стоит понять, что человек просто не "твой" и не мучаться и дальше с ним. Может я и не права, но пусть это будет моим субъективным мнением.

А вот за структуризацию информации автору спасибо, люблю такую подачу. Он в каждую главу очень кратко и очень толково вынес основные аспекты, привел примеры (не выдуманные, а из жизни), а в конце даже предложил некоторые упражнения. Благодаря такому построению текста книга читается довольно быстро и не является занудной, да и ее объем сокращен за счет отсутствия большого количества "воды". Вывод - написано толково (на мой взгляд).
В остальном же, есть много полезных моментов, которые я в принципе могу даже применить, что несомненно плюс.

И еще, если книга смогла помочь хотя бы немногим вернуть любовь в их отношения, то она уже выполнила свою миссию. Ведь, на сколько я поняла, автор ставил основной целью желание именно помочь.

#Ан1_4курс

Не люблю я подобные книги. Всегда отношусь к ним с большим недоверием, потому что не верится мне в то, что какой-то далекий дядя или тетя смогут помочь мне наладить мою жизнь. Тем более я не отличаюсь большой впечатлительностью, что бы прям прочесть подобную литературу, проникнуться и начать действовать. В скорее буду искать косяки в подобных произведениях, чем пытаться воспринимать их всерьез :)
Так вот! Косяк номер раз, который меня даже, как бы и не возмутил, но удивил. Автор утверждает, что влюбленность живет два года, в это время человеку не хочется, что бы его возлюбленный к чему-то стремился или духовно там рос, потому что он и так прекрасен. Я, конечно же, попыталась это примерить на себя, покрутила со всех сторон и поняла, что это полный бред. Почему это я не должна хотеть, что бы мой возлюбленный дальше развивался? Да, пусть развивается себе на здоровье, учится, познает что-то новое. Я же его все-равно буду любить! Нет, правда, как можно думать?
Как я написала выше это тот факт, который возмутил меня больше всего. Все остальное было так по мелочам, что я не стала выписывать цитаты и сильно придираться с книги. Потому что она не так и плоха, если людям надо понять простые истины, то эта книга самое то.
Автор рассказывает про пять языков любви, но снова же на мой взгляд, они все есть внимание и забота. Как бы они там не выражались, но это именно они и есть! И тем более мне не кажется, что все может быть так просто! О, моя жена любит когда её дарят подарки, задарю-ка я её подарками и больше ничего не буду делать! А в отношение мужчин, так это совсем уже... эм... как их там... о! Это ловеласы какие-то получаются! Я буду тебя любить, пока ты мне делаешь шикарные подарки!
Да и вообще все любят когда им дарят подарки, когда к ним проявляют внимания, делают комплименты, проводят с ними время. Не знаю, как можно выделить что-то одно... Бывают времена, когда ты хочешь что бы с тобой поговорили, что бы тебя выслушали или что-то бы тебе уделяли внимание, или там сделали комплимент. Только на одном языке далеко не уедешь, как мне кажется. Надо все это совмещать в равных пропорциях. Все такие другой человек - это целый мир! А не что-то такое упрощенное.
Нет, а то, что любовь правит миром, с этим я согласна. Она всем нужна :)

#Ан1_4курс

#Ан1_4курс

В своей книге "Пять языков любви" Гэри Чепмен показывает как важно не только получать любовь, но и дарить её, притом, зная язык любви того человека, которому она предназначена. Это определённо полезная информация, которая может пригодиться и безбрачным и тем кто уже в браке. Данная версия книги направлена на людей, которые ещё не состоят в браке, но, как я понимаю, пять языков любви от этого не меняются.

В начале книги постепенно раскрывается каждый из пяти языков любви, даётся определенная характеристика, а также, все это подтверждается историями из личного опыта Гэри Чепмена и его, так сказать, пациентов. Истории эти показательны и в полной мере объясняют суть проявления любви в той или иной ситуации.

Данная книга предполагает не только самоанализ, но также и психологический анализ своего окружения, для более ясного понимания себя и своей семьи, или же друзей и коллег. Поэтому если вы соберётесь наладить отношения с кем-то при помощи пяти языков любви, то нужно чуть-чуть быть психологом, чтобы правильно определить его/её главный язык любви.

Из этой книги я вынес то, что мой главный язык любви это - безраздельное внимание, мне гораздо важнее поговорить с кем-то и выслушать его в ответ, после этого у меня определенно поднимается настроение и я чувствую себя нужным и любимым.