Есть, молиться, любить

#С2_3курс

Если у вас есть подруга, которая имеет обыкновение рассказывать вам подробно о своей жизни, съеденной еде, откровениях возле унитаза и душевных метаниях, перемежая все это якобы остроумными шуточками (чтобы никто не решил, что она ноет, нет, нибожемой, она над собой смеется!) - смело можно заменить прочтение этой книги вечерочком-другим в обществе той самой подруги.

Элизабет, волею случая, заменила мне такую подругу и изрядно меня достала. Она такая зануда, это что-то. У нее случилась неудовлетворенность жизнью, и она решила развлечься. Покушать, помолиться, полюбить - ага. Причем, не дома, а в Италии, Индии и Индонезии. Нормально, в целом. Могу понять. Чего я только не могу понять - так это почему она решила, что подробный отчет о борьбе с душевными расстройствами и гастрономически-сексуальными желаниями будет так уж и интересен.

Хотя, что это я - в принципе, могло бы и получиться. Пожить в трех странах, проникнуться ими и написать о них - нормальная идея. Но, честно сказать, за излияниями частных откровений и нытьем о частных метаниях довольно сложно рассмотреть страну. Чтобы из книги получился хороший путеводитель, надо ее сократить втрое, выкинув крайне посредственные шуточки и дамские откровения, например, о сексапильности того или иного мужика, потому что занудство страшное.

Или могло бы получиться что-то из истории феникса - как обратившись в пепел, перевалив за 30, барышня нашла путь восстановления и оперившись заново, влетела на сильных крыльях в счастливую жизнь. Просто Коэльо в юбке, простите. Но глубины в ее открытиях нет. Они какие-то очень частные и базируются на ощущениях. В этом нет ничего плохого, но такие озарения не годятся для рассказа. Ну, с ней что-то случилось, она это как-то преодолела, переродилась и выросла, но что и как - ничего не поняла. Может, ей и не надо, но о чем она тогда пытается поведать? О разговорах с богом в туалете? Это, вообще-то, тоже скучно. И ее путь не проследить, и к себе ее очень частные откровения не приложить.

Не знаю даже, кому эта книга придется по душе. Может быть тем, у кого волею случая совпали вот эти нативные вехи на пути исследования себя и личностного роста. Тогда будет это приятное узнавание в духе "ооо, у меня было так же!". Но если вдруг нет, если ваш путь другой, если вы по-другому воспринимаете мир - боюсь, вам, как и мне, будет просто скучно. И тогда читается эта книга попросту через силу.

Вы знаете, давно я ничего не писала на этом сайте. Давно не оставляли никакие отзывы на все те книги, которые прочитала. Давно вообще ничего не писала.
Но так совпало, что эта книга попалась мне в руки вовремя. Как раз тогда, когда я особенно нуждалась.

Вместе с автором я проживала свои личные переживания, свои личные проблемы. И мне было легче. Легче от осознания того, что у каждого из нас, порой, бывают тяжелые времена. И, наверное, каждому кажется, что никто другой так не страдает.

И пусть проблемы в моей жизни немного другого характера (слава Богу, я хоть с мужем не развожусь. Это бы меня добило)), но все равно что-то знакомое я прочитала в этих строках.

Спасибо книге за то, что вместе с Лиз я прогулялась по Риму и вспомнила, как там было прекрасно, какое вкусное там мороженое, а какая пицца, Боже!!!

Спасибо книге за то, что я поняла, что пока правда не хочу посещать Индию.

Спасибо книге за то, что я поняла, что хочу выучить французский! И не потому что он пригодится мне в жизни, думаю, что нет. А потому что хочу. И хочу для себя.

Просто спасибо этой книге за то, что попала мне в руки в нужное для меня время.

Нужно написать рецензию на эту книгу, поделиться впечатлениями о прочитанном, но я абсолютно не знаю, как это сделать, если книга стала (что удивительно) очень личной для меня. Я подумала, что могу просто высказаться в паре абзацев, что так действительно бывает как у Лиз, ведь ее история поиска во многом похожа на мою. Может быть сыграло роль, что мы почти ровесницы, обе очень чувствительны к энергии и обе знаем, что Вселенная, Создатель, Господь- это ты, а ты - это он.

Пару лет назад в моей жизни случилось «то, что случилось» и я не понаслышке знаю, что такое депрессия и антидепрессанты, как жить с этим и как учиться жить без этого. В моем случае, верными спутниками моего «того самого» периода были Боль и Разочарование. Я смотрела на себя как бы со стороны, живешь, ешь, двигаешься, спишь, работаешь, но это не ты, ты кричишь внутри, ты сворачиваешься в маленький напряженный комок боли, а автопилот работает за тебя. Бесспорно, мой муж был единственным свидетелем моего погружения во тьму и я безмерно ему благодарна, что он смог вытащить меня из этой бездны.

То, что всегда было моей страстью - путешествия, я могу ходить несколько лет в одних джинсах и кушать неделями картошку, но не могу отказать себе в поездках. Так получилось, что больше полугода мне нельзя было летать, добавьте к этому «то, что случилось», получается, единственное, что меня вдохновляет, было недоступным. Через полгода приема антидепрессантов мир был совсем в тумане, и этой непроглядной дымке не было конца. И случилась йога, стоит сразу сказать, что я в прямом смысле бревно – не гнусь абсолютно, у меня проблемы с координацией, я не понимаю где право и где лево, поэтому йога вообще не мой конек. Но случилось чудо, поющие чаши и мантры смогли вернуть меня себе. Я снова начала мечтать! И чтобы вы думали? Это было путешествие по Бали.

Но сначала была Италия, причем дважды (признаюсь, что был еще Гданьск со Стокгольмом, но не могут же наши пути с Лиз совпадать на 100%). О Рим, ты моя душа, мой город, ни один город не сравнится с Римом (Лиссабону ни слова). Прочтите книгу, Гилберт описала его прекрасно и мне нечего добавить и нечего убавить. Единственное, что мое слово для Рима passione! (читать с восклицательным знаком) – страсть. Страсть ко всему – еде, прогулкам, искусству, страсть к жизни. И только здесь я снова почувствовала вкус к жизни.

И Бали… Какое слово опишет этот остров? Рай? Чудо? Мое слово – спокойствие, равновесие (знаю, знаю, это два слова, но мне не жалко двух слов для Бали). Мы были на острове почти месяц, и я не выкину и дня из своих воспоминаний. Это место силы, место, где я снова стала непоседливым мечтателем, вечно сомневающаяся во всем, начала стремиться и чувствовать сердцем. Бали это действительно место, где время останавливается, что бы и ты мог остановиться. Только там я поняла, что ту тьму создала я сама, те Боль и Разочарование были только малой частью меня, и я сама разрешила им стать мною полностью. Все проще, все сложнее, но все можно пережить.

Пару абзацев стали очень большим текстом. И если вы дочитали текст до этой точки, прошу простить мои излияния и спасибо, что выслушали.

Книга о поиске себя длинною в год, хорошая книга для тех, кто ищет (и вы найдете, я обещаю), ведь «Бог давно очертил кругом место, где ты сейчас стоишь».

#евротур_Франция (альтернативная обложка с героями фильма)
#са_июнь (автор из США + что-то круглое на обложке (слово молиться выложено из четок, а они из бусин, а бусины круглые))
#книжный_марафон2020

Когда-то смотрела фильм, но почему-то книга с ним совсем не ассоциируется.

Думаю, у многих эта книга может вызвать недоумение: как человек, у которого есть всё может быть несчастен и страдать от не проходящей депрессии? Как он может бросить всё и отправиться, куда глаза глядят? Но именно это сделала Элизабет Гилберт, и есть уверенность, что в своём путешествии она нашла гораздо больше, чем потеряла. Убеждена, что многим её проблемы покажутся надуманными и несерьезными, но каждый человек волен сам решать, что в его жизни важно, а что нет.

Элизабет живет по несколько месяцев в разных странах и постепенно приходит в гармонию с самой собой. Было приятно наблюдать, как человек постепенно выползает из депрессии и учится быть счастливым. Жаль только, что её методы недоступны 99% людей. Ну кто, скажите на милость, сможет в одночасье всё бросить и путешествовать хотя бы полгода, не испытывая при этом материальных трудностей? Да у человека, имеющего такую возможность, вряд ли разовьется депрессия.

В любом случае это было честно и открыто, пусть и довольно наивно.

#са_перевертыш (ТЕМА: женщина на обложке+ задание - книга о путешествии)

Есть, молиться и любить. Начну с того что совершенно не понимаю женщину, которая написала этот опус. Да и сложно понять мне женщину которая в 30 лет бьется об кафель в ванной и молиться не известно кому. Ну наверное Богу. При этом отрицая все то для чего этот Бог создал её. "Я не хочу быть замужем за этим человеком" и "я не хочу быть матерью". После этих слов я твердо понимала что моё отношение к Элизабет Гилберт будет отрицательным. И к тому что она пишет тоже. Возможно я бы поняла что она не хочет быть больше со своим мужем. В жизни всякое бывает и люди остывают к друг другу, семьи не складываются или ее муж плохой человек. Но читая дальше что она влюбилась будучи в браке в другого и после развода бросилась в его объятия. Я не могу в себе найти понимания и сочувствия к этой женщине. Что значит она хочет покончить с собой из-за развода или разрыва с любовником? В первом случае ты сама настаивала на разводе, стеная что подчеркиваю ты не хочешь быть замужем за этим человеком! Отношения с Дэвидом тоже твой выбор и болезненная ломка это лишь твоя расплата за твои решения. И нужно иметь мужество принять и пережить то что творится в твоей судьбе. А нет иди в монастырь. Вся книга посвящена поиску внутреннего я, обрести покой вот к чему призывает книга. Но мне сложно поверить автору. Я не верю говорит мой Станиславский, считая что все о чем писала автор это бегство от себя. Да прекрасно описание Индии и ашрамов, медитации, но сколько можно жалеть себя? Мне в каждой главе слышались стенания, о том какая она несчастная, одинокая и борется с одиночеством и депрессией. В заключение она пишет что счастлива и довольна жизнью, хорошо если это так.