Рецензии на книгу Что мой сын должен знать об устройстве этого мира

Хотела начать путешествие легко и непринужденно, с одного из любимых авторов, чтобы путешествие точно сложилось удачно. А мне не понравилось…

Как-то не ожидала таких замшело-маскулинных наставлений от Бакмана. Ты, сыночек, конечно, можешь стать кем угодно, но пожалуйста вырасти обычным нормальным мужиком. Я так-то не против любых твоих увлечений, но сам подумай, тебе намного легче будет жить с обычными мужскими увлечениями. Так что выбери любимую команду, научись пить пиво и играть в футбол. Такова, немного утрированно выраженная, позиция автора. И как-то грустно от такой точки зрения.

Не добавляет оптимизма и шутливо-пренебрежительное отношение к жене, которая представляется вечно волнующейся по пустякам нервной мамашей. И даже то, что по сути почти всех историй получается, что мама всё-таки была права, но такой постоянный газлайтинг на словах меня всё-таки напряг.

И вот странный итог: написано смешно, легко и непринуждённо, но содержание всё портит.
#книжный_марафон2023
#80дней (Швеция)

#школа_сочинение

Вместо предисловия

Итоговое сочинение – вещь очень важная и ответственная. Потому и подойти к нему я решила основательно, как следует ознакомившись с теоретическими выкладками. Так согласно словарю С.И. Ожегова, сочинение – это вид письменной школьной работы, изложение своих мыслей, знаний на заданную тему. А сочинение по литературному произведению дополнительно предполагает знание текста, мысли и грамотность. Знание текста имеется, после прочтения и мыслей – хоть отбавляй, ну и грамотность (я надеюсь) не подкачает. Так что смело в бой!

Часть первая. Вступление (вводит в тему, дает предварительные, общие сведения о той проблеме, которая стоит за предложенной темой).

В этом плане мне с книгой очень повезло, ибо главный посыл произведения чётко обозначен в его названии. Фредрик Бакман вообще не из тех писателей, что любят долго ходить вокруг да около, большую часть книги осознанно затягивая сюжет, вечно переливая из пустого в порожнее. Тут всё просто и доходчиво. И если книга называется «Что мой сын должен знать об устройстве этого мира», значит, в ней и будет рассказано о том, что должен знать сын Фредрека Бакмана (хотя, возможно и дочь, и не только Фредрика Бакмана) об устройстве этого мира.

Часть вторая. Основная (представляет собой анализ литературного произведения в соответствии с заданной темой).

Так всё-таки, что же следует знать ребёнку об устройстве нашего мира? О! Темы здесь подняты самые разнообразные, начиная с футбола, лампочек в туалете и судьбе поющего жирафа и заканчивая разговорами о Боге, о любви, о добре и зле. Каждая глава – ответ на отдельный вопрос. Но порой за самым шуточным названием кроется нечто гораздо более глубокое и серьёзное. Впрочем, у Бакмана так всегда. К примеру, рассуждая о создании рок-группы, автор постепенно переходит от дурацких маек с логотипом и странных мелодий, так и не ставшими очередным хитом, к воспоминаниям о своих друзьях, тех, кто когда-то был рядом, и тех, кто уже ушёл навсегда, тех, с кем можно пуститься в любые авантюры, и тех, кто всегда готов прийти на помощь.
Да, манера повествования здесь выбрана очень своеобразная. За наивными, я бы даже сказала, неряшливыми шутками, переполняющими главы в самом начале, автор скрывает что-то по-настоящему важное, дорогое и серьёзное, много раз передуманное, а, возможно, даже выстраданное. Не исключаю, что такой подход кому-то покажется странным, мне же, напротив, он близок и понятен. Ведь пока ты можешь шутить и смеяться, любая задача решаема, а проблема преодолима. И главное тут – это держаться за это самое «пока».

Часть третья и последняя. Заключение (подводим итог, обобщаем сказанное, завершаем текст, еще раз обратив внимание на самое главное).

Писать рецензии на книги Бакмана – вещь неблагодарная. Вечно кажется, что сколько бы текста не было написано, его недостаточно. Что-то важное ускользает, часть мыслей так и остаётся неозвученной, а искренность (вот зараза какая!) так и норовит спрятаться между строк... Да и вообще говорить и рассуждать об этой книге абсолютно бессмысленно. Её надо читать. Ведь только так её можно прочувствовать, отыскать в ней что-то только своё, чтобы навсегда сохранить в сердце хотя бы часть подаренной ей теплоты. А разум... нет, ребята, не в этот раз. Здесь нужно мыслить сердцем и понимать душой. Только так. И никак иначе.

P.S.: @xenochka, мой добровольный Санта! Огромное спасибо за эту книгу, пополнившую мою коллекцию Бакмана. Это было невероятно. Искренне, от всей моей бешеной души ещё раз спасибо!

#подарок_Санты

"...завести ребенка – это примерно как управлять карьерным погрузчиком в посудной лавке. С загипсованными ногами. В балаклаве, надетой задом наперед. В пьяном виде."
К Фредрику Бакману у меня примерно бесконечный кредит доверия, но эту небольшую книгу я читать не планировала. Я ведь детей в ближайшие достаточно много лет заводить не собираюсь, зачем мне тогда все эти рассуждения? Но эта тонкая книга так призывно смотрела на меня с полки, что я просто взяла, да и прочитала. Это было весело, забавно, порой самокритично и так по-Бакмановски.
Ещё пару поколений назад взгляды на семью, детей и их воспитание и прочие ценности, были узкими и точными. Это правильно, то неправильно, это можно, а вот то нельзя. Но мир меняется стремительно, и то, что было легитимным тогда, уже может показаться замшелой стариной. Оттого и важно говорить на подобные темы взглядом современным и обновленным. И Бакман говорит. В блоговом стиле он, обращаясь к сыну, пишет о самом разном - о футболе и важности любви к этому виду спорта, о покупке первого дивана и походах в Икею, о мужестве и важных минутных событиях. Он не стремится показаться идеальным, не скрывает своих ошибок и неловких моментов, порой в словах скользит неуверенность в правильной позиции между "старым" и "современным" воспитанием, но всем словам веришь.
Мне кажется, все дети заслуживают такой искренности от своих родителей. Не банальных фраз, которые говорят чтобы точно казаться правильными, не попыток всегда быть истиной в последней инстанции, не банальных слов о любви, взрослении и жизни. Каждый человек уникален, со своим опытом проб и ошибок, взлетов и падений, со своими взглядами. Так почему бы не показать это, не высказать все как есть? Бакман подаёт отличный пример искренности, говоря честно о чувствах, мыслях, ошибках, трудностях и радостях.
Мне кажется эту книгу стоит прочитать всем, кто собирается рожать детей или только стал родителем. Может небольшие рассказы на самые разные темы помогут лучше понять чего ждать или как быть лучшим родителем. И пусть я все ещё не планирую в ближайшее будущее смотреть в сторону материнства, я не жалею, что прочитала ещё одно произведение Бакмана, написанное в лёгком и веселом стиле.
#БК_2021 Местоимение в названии

Это произведение произвело на меня неоднозначное впечатление. Я его даже не назвала бы целостным, а скорее набросок, отдельные мысли, собранные под одну обложку с единой темой - попытка рассказа об устройстве мира своему сыну. Я не скажу, что связность рассказа совершенно отсутствует, но например от вставок в конце глав я уставала. Зато от языка писателя я опять балдела и даже пару раз хихикнула, а порой наворачивались слёзы от умиления.

Книга поделена на отдельные главы, которые раскрывают разные темы, дают советы и лайфхаки. Видно, что отец заботится и переживет за сына, за то, каким тот станет и как у него сложится судьба. Что же рассказывает он об устройстве этого мира и какие советы даёт? Во-первых и в-главных, как мне показалось, папе так не хочется, чтобы его ребёнок был одинок, "стоял в углу", когда все остальные вместе. Он не хочет, чтобы тот стал слабым, тем, кто пытается ударить кого-то побольнее, а не помогать нуждающемуся. Пусть сын выбирает своё дело, занимается, чем будет интересно, но пусть и имеет общие интересы, например футбол. Или музыкальная группа. А что? Быть директором по футболкам в муз. бэнде совсем неплохо, если есть и другие члены коллектива, которые могут разделить с тобой этот интерес. Несколько раз Бакман повторяет, что когда появляются дети, ты понимаешь, сколь мало значишь сам по себе. Уделяет внимание тому, что вещи не важны и не должны быть важнее людей, поэтому он выкинул почти их все..., чтобы освободить место для вещей сына. А как трогательно в начале и конце автор просит прощение за многое произошедшее и ещё не успевшее произойти. И снова, как и в другой книге Бакмана, хоть прямо это не говорится, но косвенно ощущается тяжесть на душе от того, что ты не сможешь оградить ребёнка ото всего на свете, как бы этого не хотел. Как бы ты его не воспитывал, какими лайфхаками не делился, что бы ни советовал, он всё равно выберет своё личный путь, всё равно сделает ошибки, потому что это будет его жизнь.
Здесь вы прочитаете, как общие советы, так и частные случаи, порой даже очень сильно частные и личные. Но ещё раз повторюсь, что бы ни было здесь описано, всё читается с интересом и улыбкой на губах (порой грустной). Пусть это не совсем целостное произведение, я не жалею что я его читала и что оно существует.

P.S. ну и цитата на злобу дня. Не могла не выделить. "...я белый гетеросексуальный западноевропейский мужчина, образованный и имеющий работу. Во всей Вселенной нет организма, меньше знакомого с угнетением и сегрегацией"
#школа_сменка

Идея этой книги вызвала у меня стойкую ассоциацию с каналом Роба Кенни на ютубе «Dad, How Do I?» (Папа, как это сделать?). Примерно год назад, когда началась пандемия, и пришлось оставаться дома, он просто решил снять несколько роликов о том, как делать самые простые вещи – завязывать галстук, сушить тыквенные семечки, менять масло в машине… Он просто хотел поделиться тем, о чём сам не смог спросить у своего отца, а в итоге сейчас 3,5 миллиона (!) человек подписаны на его канал. Просто людям во всём мире нужна поддержка и забота.

Так и здесь, вся книга – это сборник статей из блога Фредрика Бакмана, адресованных его сыну. Он пишет о том, что заботит его как отца и чем он хотел бы поделиться со своим сыном.
Иногда это какие-то минутные происшествия, которые сегодня видятся ярчайшими событиями года, а через неделю ты о них и не вспомнишь, например, про лампочку в пеленальной комнате торгового центра, которая оснащена датчиком движения и выключается в самый неподходящий момент.
Иногда это, казалось бы, незначительные и уж точно не самые первоочередные вещи, но они оказываются такими принципиально важными, что удивляешься, сколько внимания они на себя забрали. И ведь сам себя убеждаешь, что, по сути, неважно, будет ли сын любить футбол или соберёт ли свою группу, но не можешь перестать думать об этом.
А иногда замах идёт на поистине глобальные вещи, ведь кто, как не отец, должен рассказать сыну о Боге, о добре и зле, о лютой неееенавистиииии ииии святоооой любвиииии. Шутки шутками, но и эти темы Бакман затрагивает в свойственной ему манере – по-простому, в жизненных ситуациях и с юмором, никакого ощущения перегруза информацией.

Этот небольшой сборник статей целиком в журналистском жанре – читается очень легко, иногда с грустинкой, иногда очень забавно, моментами действительно смешно, а временами смущаешься от того, насколько личной информацией с тобой делятся. В целом, я получила удовольствие хотя бы от того, что узнала прекрасного автора с чуть более личной стороны, ну и, конечно, мне было любопытно читать про личное его представление об извечных темах.

И пока я читала, одна мысль кружила и кружила в моей голове – как же хочется, чтобы каждый родитель сделал своим детям такой вот подарок – рассказал им о том, что, по его мнению, каждый ребёнок должен знать об устройстве этого мира.

Всегда Ваш,
Алён
#БК_2021
(1. В названии книги есть местоимение)

Книга попала ко мне абсолютно случайно – литрес раздавал ее бесплатно по акции, и вот так она очутилась на моей читалке, чтобы в один скучающий вторник я от нечего делать начала ее читать. Я знакома с автором, и поэтому знала, чего мне ожидать – добрых смешных историй, которые отец рассказывает своему сыну. Но получила нечто большее.

Во-первых, хочу сказать, что для меня эта книга больше ода любимой женщине – жене, матери, спутнице, чем сыну. Да, Бакман всегда обращается к своему ребенку, рассказывает ему веселые истории из их жизни, ненавязчиво дает советы и вкладывает мораль, но красной нитью сквозь всю книгу ступает его супруга. Его трогательные чувства к ней, воспоминания, то, как сильно она его поддерживает, как выступает тихим причалом в семье, невероятно сильно меня тронуло. Книгу невозможно читать без улыбки на губах – Бакман невероятно талантливо описывает комичные ситуации, но параллельно улыбки выступают слезы на глазах от его нежных чувств к жене.

Во время чтения проникаешься семейными ценностями – здесь они кажутся настоящими. Проблемы и сложности хоть и описаны комично, но от этого вовсе не перестают быть проблемами и сложностями. Бакману веришь – хоть семья это не просто, но когда рядом есть эта самая семья, жизнь становится ярче и интереснее.

#БК_2021 (Книга с местоимением в названии)

Это милейшее произведение! Вот именно умиление – то самое чувство, которое я испытывала не переставая на протяжении всего чтения. А еще это очень откровенно написано, далеко не каждый так сможет.

Вопрос, который не отпускал – действительно ли мужчины способны испытывать такие сильные эмоции? Точнее все ли мужчины способны, или же Фредрик Бакман такой особенный? Или, возможно, способны все, но при соблюдении определенных условий? Всё-таки общепринято, что эмоциональные создания – это женщины, а мужчины всё держат в себе и бывает нелегко понять, что творится у них на душе. Но, оказывается, внутри них может бушевать настоящий вихрь самых разнообразных чувств по силе ничем не уступающий женским переживаниям. Если говорить о конкретно этой книги, то она – ода любви к своему сыну. Бакман не стесняясь, просто вываливает на читателя всю ту гамму чувств, которую испытывает к своему сыну. Было безумно любопытно подсмотреть, как воспринимается появление в семье ребенка именно мужчиной.

#БК_2020 (Книга, которую вам подарили)

Невероятно забавно, одновременно трогательно и безумно близко от моего восприятия мира.

По сути, это просто сборник эссе о том, как быть молодым папой и жить в современном мире в молодой семье. Но, в этих эссе столько любви автора, к своему сыну, жене, родителям и всему миру в частности (хоть вокруг и одни идиоты), что невозможно оторваться от страниц. Вся любовь разбавлена изрядной долей самоиронии и из-за этого это не выглядит ванильным, и такое даже хочется зачитывать вслух. Что в принципе я и делала, зачитывая своему парню со словами: «Никого не напоминает?», от чего он немного дулся.
А вообще рассказчик тут напоминает не только моего парня, но и меня, и друга, и даже парня по соседству. Он какой-то идеальный прообраз нашего поколения, и в этом абсолютный кайф. В отличие от автора, я еще не знаю, как это быть родителем, но одно то, что он делает ошибки, меня подбадривает. После такой книги может и я когда-то решусь.

У книги только один недостаток – мало. Мне реально было мало, хочу еще, а то как маленькое пироженко вместо обещанного тортика, только аппетит разыгрался, а уже все закончилось. В остальном книга идеальна, впрочем, как и все остальные книги автора.
#Слизерин_К

"Милая, надо же реально подходить. Ты младенцев давно видела? Они только едят и какают и плачут, и плачут пока какают, и какают пока плачут. И потом... Представь себе детёныша огра: они плачут и какают... Вдвое больше." (с) Шрек

Что сказать - наболело у мужика. Я бы даже сказал по современному - "подгорело". В данном издании (книгой это назвать не решусь) Фредрик Бакман обращается к своему сынишке, на тот момент двухлетнему, и объясняет почему все так в их жизни, а не иначе, почему ему лучше любить футбол и хоккей, чем бальные танцы, почему в первые дни молодых родителей основная тема разговоров - какашки, почему мир вот такой, и вообще. Собственно - четко в стиле Бакмана: полностью окутать человека любовью, дать ему понять о своих чувствах, но самого слова не произнести.

Это нормально.
Проблемы в другом.

1. Бакман начинал свою писательскую карьеру как блогер. И вообще-то он один из первых мега-популярных блогеров Европы, набравших рейтинг без видеороликов. Но в этом и кроется бяка: то, что хорошо на персональном сайте или в Фейсбуке совсем не обязательно хорошо и в книжке. Иногда получается наоборот. Кстати, скорее всего это все и писалось в Интернете. И только спустя много лет скомпелировалось в печатное издание.

2. Все напечатанные здесь мысли вполне живой и реальный писатель адресует вполне живому и реальному сыну. Т.е. не выдуманному или предполагаемому/будущему. И вот получи я эту (или подобную) книгу от своего отца, то был бы в восторге. Как, полагаю и Бакман-младший. Но читать, что советует живой и настоящий (а не выдуманный) человек своему точно также не выдуманному сыну мне вообще не интересно. Ни капельки. Это же личное. Почти интимная беседа. Я бы сказал - таинство. Зачем вот так вот - для всех? Я это не понял. И мне было не интересно.

Справедливости ради: хоть как-то спасал положение юмор Фредрика. В стиле "Уве", "Брит-Мари" и "Бабушки". Этого у него не отнять ни при каких обстоятельствах. Он, наверное, даже инструкцию по эксплуатации пылесоса может написать так, что будешь не убирать, а читать и хихикать. Другой вопрос - для этого ли ты покупал устройство? Аналогично и с данной книгой.

Пардон муа все, кому понравилось. Ничего личного. Могу предположить, что молодым родителям и бабушкам/дедушкам, или только мечтающим о детях эти зарисовки будут в тему. Мне - нет. Несмотря на то, что я согласен почти с каждым словом автора.

#мстители_7морей

Наверное, хотя точно, каждый родитель поучает своего ребёнка, приговаривая: «Эх, вот в наше время» и начинается перечисление того, чем родители были обделены. Мои родители например повторяли: «Не надо нас обманывать, мы все это проходили раньше». Возможно, это был блеф, но ребёнком я была послушным, ну почти...
Так вот, Фредрик решил действовать более прогрессивно и написал книгу в назидание потомкам так сказать. А что удобно, когда сын не внемлет советам, сказать: «Вот я книгу для тебя написал, люди покупали, читали, а ты и последовать им не можешь»
Книга мне очень понравилась своей лёгкостью и актуальностью и непринуждённостью.
«Герой не тот, кто кидается в драку, не зная, победит он или проиграет. Герой – это тот, кто знает, что победит, но отказывается драться.»
Безусловно, становясь старше мы уже более внимательны к советам своих родителей. Я за взаимопонимание и любовь всех поколений. Ура!