АНЕКДОТЫ

Ларек, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!!

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят. ЭТО БЕСКОНЕЧНЫЙ АДСКИЙ КРУГ!

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Девушка: помоги сочинить для стиха строчку
Парень: давай!
Девушка: с тобой я выйду из комнаты. с тобой в нее я войду. не верь что жизнь наша прожита...
Парень: скуби-дуби-ду))

Я не мог стоять и спокойно смотреть, как убивают человека... Поэтому, я начал немного пританцовывать.

"Русские будут бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать лгунам и клоунам." - сказал Владимир Жириновский и тут же собрал бурные и продолжительные аплодисменты.

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам. Она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят. И тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?". И все, тетя опять рехнулась.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Ирландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных и требует выкуп

Пятилетний мальчик приходит к маме
- Ну, что тебе бабушка на ночь читала?
- Кафку!
- ?!! Прямо так - Кафку?
- Да! Книска так и нафывается - русские народные кафки!

@kamelot, ух, спасибо! Настроение поднял!))

Старый анекдот, думаю, всем известный) Но почему-то первый пришел в голову:

Пациент заходит в кабинет к логопеду:
- Доктор, к Вам моно?
- Не моно, а нуно.

А еще знаете, есть такой сайт Стишки пирожки) Там забавные стишки выкладывают) Например,

Пакет гниёт четыре века
пивная банка двести лет
так почему всего два года
моим хватило жигулям
(с)

Ну, если пирожки, то:

Купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо? (с)

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь.

Прочитав про мочевой пузырь, почему-то вспомнилось:
Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел!

@kamelot, ахахах))))

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Почему ты куришь?
-В моих легких живет Ежик.В тумане.Я поддерживаю ему атмосферу

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года… Вот наивный!

Спасибо российским видеопиратам. Благодаря их замечательной продукции мы теперь знаем, как воспринимает мир дальтоник со зрением -7 без очков после инсульта.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особы случай…

В девять утра заглянула в холодильник – есть нечего. Заглянула через час – что-то вроде есть, но невкусно. Заглянула ещё через два часа – вау, еда!

Хому бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная!)))

На форуме сайта народ.ру: (1) Народ!!! Помогите найти песню… название не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууу, туутуууу, туутуутуу… Тууу, тууу, туутууу, туу… (2): Rammstein – Du Hast что ли? (1)ООО!!! Она! Спасибо!!! (3): Ну вы ***.

Кто-нибудь задумывался, что хотел бы услышать на своих похоронах? Лично я: ОНО ШЕВЕЛИЦЦО!!!

-У тебя круги под глазами.
-Это границы реальности.

-Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс???
-Буржуазия.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена , но вслух кричала совсем по-другому.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

За сегодняшний день я посидел за компьютером, посидел за компьютером, посидел за компьютером и посидел за компьютером. Устал очень.

Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я — Человек-Выходные.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейное училище выбило из нее эту дурь.

- Пап, купи мне Galaxy S5.
- А волшебное слово?
- Таня.
- Таня? В смысле?
- Это имя твой любовницы.
- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.

Только-только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

- Я не буду работать в этой компании, где творится такая фигня!
- Что, уволишься?
- Нет, работать не буду.

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи
эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает
тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам
сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, го-
раздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он
всегда полагался на ее литературный вкус.
____________________________
Литературные анекдоты. Д.Хармс

Читаю здесь ленту уж месяц и чувствую какую-то усталость. Подумал об учителях литературы: они ведь читают сочинения ГОДАМИ. Разве не анекдот?)